Цель оправдывает средства, - утверждал
средневековый философ Никколо Макиавелли.
Современная жизнь внесла свои коррективы: теперь
средства способны оправдать любую цель!

Обычная история. Возвращается муж из командировки,
застает свою жену в постели с любовником. Он
обалдевший смотрит на них, сказать ничего не
может. Жена,
вставая из кровати:
- Ну и что, ты будешь верить своим бестыжим глазам
или моему честному слову?!

Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный
тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все
самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный
эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу!
Поцелуй меня!!!

Приемный покой районной больницы. Вызывают
дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В
смотровой сидит мальчик лет 15, в \"предбаннике\"
приемного покоя встревоженные родители. Врач:
- Что случилось?
Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из
канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли,
посмотреть сколько осталось...
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из
\"предбанника\":
- Два квартала, б*ь, увидело!!!

Мужик писает в подъезде подходит маленькая девочка.
- Дяденька, можно я вас за правое яичко возьму?
- Да.
- А можно за левое?
- Да.
(стукая их) - Сколько раз я тебе говорила, не ссы
в нашем подъезде!

На станцию переливания крови приходит утром мужик
со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы
получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Сидит мужик на берегу моря, ловит рыбу. В одной
руке удочка, в другой - кирпич!
Мимо проходит симпатичная девушка и спрашивает:
- А зачем вам кирпич?
Мужик:
- Отдашься, скажу!
Девушка молча развернулась и ушла, но через
некоторое время опять подходит и спрашивает. Ответ
тот же. Так повторялось раза 3. На четвертый
девушка не выдрежала и отдалась рыбаку.
После слияния говорит:
- Ну, давай, мужик, колись!
Мужик, философски:
- Ну смотри, всё просто - на удочку ни хрена не
ловится, а на кирпич уже третья за сегодня!..

Наконец-то семья купила долгожданный \"мерс\". И
радость, и печаль...
Вернее, страх - ведь во дворе полно шпаны, того и
гляди что-нибудь устроят: стекло разобьют,
поцарапают... Вдруг хозяина осенило. Вышел он во
двор, подозвал к себе заводилу, самого крутого
подростка:
- Тебя как зовут?
- Леха, а что? Я ничего...
- Вот что, Алексей. Каждый день будешь от меня
иметь на мороженое или еще что... Но чтобы никто
мою машину пальцем не тронул! Понял?
- Все будет тип-топ, дядя, - авторитетно заверил Леха.
... Утром мужик подошел к своей машине и
остолбенел. На капоте и на багажнике гвоздем было
нацарапано страшное предупреждение: \"Попробуй кто
тронуть! Будешь иметь дело со мной! Леха\".

В графе \"причина смерти\" врач указал свою
фамилию...

2 часа ночи, бар, все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает
себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно
к норке.

Через минуту показывается французская мышь,
оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару,
наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в
нору.

Мексиканская мышь высовывается- кота нет,
текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к
бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается-
нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую...после
пятой садится, оглядывается- ну нет кота!-
разминает мускулы и злобно так бормочет:\"Ну мы
подождём...\"

-Алё, была у врача, оказалось беременна...
-Имя придумала?
-Нет, я пока отчество придумываю...

Семья военного
- Папа, а за что ты получаешь деньги?
- Ну... За звание, за должность, за выслугу
лет...
- А за работу?
- А за работу я получаю #W$%@#%$, сынок

> Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском
> море. Ротшильд с женой благополучно добрался до
> маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
> атолл, он невозмутимо сел на песок и стал
> смотреть на море.
> - Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда
> здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды,
> делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике
> закричала на него жена.
> - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе
> скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я
> пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
> долларов. Через год, после одной удачной сделки
> на бирже, я опять решил сделать им
> пожертвование, и в тот же день, 23 июля,
перевел
> на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году
> мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я
> наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион,
> как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в
> синагогу. Вот так-то.
> - Ну и что с того? - спросила жена.
> - А то, милая, что сегодня 22 июля, и не
пройдет
> и двух дней, как они нас найдут
>
>

Сказка Бобруйского леса.
В 6 утра, когда все нормальные бобруйские
жывотные еще спали, Медведь хуярил по лесу,
изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной
он нес батон докторской колбасы, которую отобрал
у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости
своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел
попросить закурить, и убежал в бурелом.
Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже
хотел было сожрать грибника, но тут его осенил
План. Медведь решил во что бы то ни стало
выебать Лису. А Лиса просто так не давала, а за
колбасу могло бы и прокатить. Но вот закавыка
какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей
надо было делиться со Львом, но ведь в таком
случае и ебля может обломиться, а Медведь такого
допустить не мог, а потому, запрятав колбасу
куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина
Волочкова, от кустика к кустику перебагал в
сторону дома Лисы.
Солнышко только поднималось из-за вековых дубов
и елей, когда Сова решила пойти на боковую и
хуярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут
ее внимание привлек Медведь, который изображал
из себя Разведчика. Сове стало любопытно и она
решила узнать, что за хуйня происходит в лесу и
чего она такого пропустила, пока гоняла мышей.
- Миша!
Эти слова Сова произнесла шепотом, но для
Медведя это был как гром среди ясного неба.
- Скажи, Мишаня, с какого хуя ты цокаешь своими
когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь что-
то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно
разинула ебало. Сова хоть и была умной птицей,
но такое поведение Медведя попросту сломило ее.
- Да, видишь, какая хуйня... я тут эта...
самое... ну... - Медведь лихорадочно прятал
колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку
придумать, - я гербарий собираю.
- Хуясе. А зачем?
- Да я грибнику одному обещал, - ответил,
довольный отмазкой Медведь, и нахмурился,
потирая лоб.
Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем
мозгу переклинило.
- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый
цветок? Тут рядом, за парой кустов, пойдем.
Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего.
Медведь вздохнул и, нехотя, согласился.
- Только чур ты впереди меня летишь, а то я
боюсь, - спизднул Медведь и сам охуел со своей
глупости.
За кустами действительно рос цветок. Фонарная
ромашка. Сова села на ветку и уставилась на
Медведя.
- Срывай.
Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб
пот. Если Сова сейчас увидит колбасу, что через
20 минут весь бобруйский лес узнает, как Медведь
решил всех объебать, и тогда уже все выебут его.
Этой самой колбасой.
- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!
Сова выпучила глаза и повернула ебальник в
сторону. Медведь резво выхватил колбасу и
запихал весь батон в пасть.
- Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на
месте куришь? Ну ты, блядь, Петросян шерстяной!
Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к
медведю и раскрыла клюв. Медведь со своим
вытянутым вперед еблом был похож на сайгака.
- М-м-м, - промычал Медведь.
- Красивый цветок?
- У-у-у.
- Ты ромашки не куришь?
Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски
полезла вперед.
Сова не поняла и показала в ответ свой
крючковатый язык.
Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.
- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь
и съебал в кусты, где сразу же отхватил пендаля
от Зайца, который шел на речку стирать вечно
обосранные трусы.
- Мишаня, доброе утро, хуле на спим, че с
ебалом? - скороговоркой выпалил Заяц, - флюс?
\"Хуюс\", - подумал Медведь, но в ответ только
кивнул головой и скрылся в кустах, где нос к
носу столкнулся с Волком.
- Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий
собираешь, пойдем, помогу, а то делать нехуй.
Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в
районе паха.
- Ну, нахуй, так нахуй, - вздохнул Волк, -
бывай, звони, если че, мобилу знаешь.
Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.
- Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща
залечим. Скажи \"А-а-а-а-а!\"
Медведь начал закипать. Ебацца ему уже не
хотелось, колбаса грозила выскочить вперед, за
что грозило немедленное получение пиздюлей от
всего Бобруйского Леса. С вытянутым вперед
ебальником и ромашкой в лапе он был похож на
удивленного пидораса.
Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв
ромашку, медведь уже хотел было зарядить тому
волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в
купальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла сразу
поднялось настроение и хуи.
- Привет, мальчики, - бросила Лиса.
- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.
- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая
слюной с запахом колбасы.
- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела
на Медведя.
Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и,
вытянув вперед ебало, пошел через кусты к речке,
придерживая хуй лапой.
На речке воняло говном. Потому что Заяц принес
все свои скопленные за неделю трусы и отстирывал
присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках
зайцы срут горошком, на самом деле они срут
говном.
Медведя потянуло блевать. Но предательская
колбаса не давала покоя. И тогда Медведь пёрнул.
Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так,
что снесло и Зайца, и Лису, и трусы с говном.
Так, что полегли вековые сосны.
Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на
дорогу, по которой, озираясь по сторонам, шел
грибник.
Тот самый грибник, из-за колбасы которого могла
обломиться и ёбля, и пиздюлины.
Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь,
протянул ее грибнику. Грибник выпустил шептуна,
но видя дрюжелюбно настроенного медведя, взял
колбасу и улыбнулся в ответ.
- Дай закурить? - спросил Медведь.
- А я не курю! - улыбнулся грибник.
- Ну, дело твое...
Медведь аккуратно сгробастал некурящего
грибника, засунул ему в рот колбасу и дал
ускорительного пендаля. И корзинку с грибами
растоптал. Ебацца ему уже не хотелось. И колбасы
не хотелось. И ромашек, и грибов - ни-че-го. А
хотелось ему пойти и дать всем пизды.
Потому что нехуй ходить в лес без сигарет.

ПОПУЛЯРНЫЙ АЛГОРИТМ

Назовите логин: САША
Сообщите пароль: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
Нажмите одну из кнопок в ниспадающем
меню: \"ВЛАГАЛ.\", \"АНАЛ\" или
\"ОРАЛ\".
Войдите!

В лесу собрание решило жениться по жребию.Зайцу
выпало на жирафе. Ну все звери и припухли.Через
неделю встречают зайца - худой,бледный,еле на
ногах стоит.
-Ну как ты,косой?
-Ой,ребята не спрашивайте.Вставишь,побежишь
поцелуешь,вернёшся,вставишь,побежишь.....И так
всю ночь!
-Бедный заяц.
Через недельку встречают его -
жирный,вальяжный,лоснится.
-Ну а сейчас как?
-Всё в порядке чуваки!Куда е\"\"\"у туда целую.

Идет заяц по лесу, задумчивый такой, а на встречу
ему серый волк. Волк говорит заяц тормози, а заяц
и ухом не повел, В. кричит ему стой гад, если не
хочешь стать моим обедом ! заяц оборачивается
неохотно и спрашивает:\"Чего тебе, серый ?\"
В. - ты почему с первого раза не реагируешь ?
З. - понимаешь, Серый, я призадумался !
В. - и о чем ?
З. - я построил логическую цепочку !
В. - выклдывай !
З. - Ну вот у тебя, волк, спички есть ?
В. - Ну есть...
З. - Ну раЗ спички есть, значит куришь ?!
В. - Курю !
З. - Раз куришь, скорее всего и пьешь !
В. - Да пью, а как ты догадался ???
З. - Раз пьёшь, значит и в компаниях собираешься !
В. - Конечно !
З. - Ну где компании, там и женщины !
В. - Верно !
З. - Значит ты их иногда имеешь ?
В. - Обижаешь старик )))
З. - Ну значит у тебя стоит !
В. - Уморил ты меня, косой, иди с Богом ...
Идет теперь волк, задумался весь, а навстречу Медведь.
М. - Стой серый
Волк не реагирует...
М. - Стой гад, ша все косточки тебе переломаю !
В. - Чего тебе, косолапый ?
М. - Ты чего с первого раза не реагируешь ? Забыл
кто здесь главный ?!
В. - Не мешай, понимаешь, я логическую цепочку
разбираю !
М. - что за цепочка ?
В. - Ну вот у тебя, Мишка, спички есть ?
М. - Ну нет !
В. - НУ ЗНАЧИТ И НЕ СТОИТ !!!

На приёме у сексопатолога.
-Доктор, я моряк.В рейсе у меня очень стоит,а
как выхожу на берег - полный импотент.Помогите!
-Я вам сейчас выпишу рецепт,вы пойдёте в секс-
шоп и купите там латексную куклу.Будете её гм...
в рейсе,и на берегу всё будет в порядке.
Мужики на судне обратили внимание,что он
всё время запирается у себя в каюте.И когда он
был на вахте они зашли в каюту посмотреть...
На приёме у сексопатолога:
-Ну?Как мой совет?
-Доктор,спасибо!Как живая - даже триппер поймал.

ИЗ ПЕСНИ СЛОВ...
- Чем комар отличается от девушки?
- Комара нельзя по голове погладить когда он
сосет.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За
дверью стоит толпа и думает, как ее выручить.
Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит
оценку, расписывается.