Бобер ушел из рекламы \"КолгейтТотал\" в рекламу
\"Блендамед\" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

Вопрос:
- Какую ошибку совершил Бог,создавая женщину?
Ответ:
- Поместил парадный вход рядом с черным.

Киркоров спарашивает Пугачёву:
- Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?
- Сигнализация сломалась

Гомик, стоя обнажённым перед зеркалом, внимательно
рассматривает свой зад, резко поворачивается - и
тычет членом в зеркало...
Раз, второй, третий....
Через час, уже обессиленный, очередной раз
поворачиваясь к зеркалу и, недовольным голосом:
- Блин, ну должен же когда-нибудь успеть

Папа курит на балконе.
Нахмуренный сын ждёт его у дверей.

- Что с тобой, сынок?
- Папа, курить вредно?
- Вредно, сынок.
- Папа, ты куришь?
- Курю, сынок.
- Папа, ты – дурак?

Пришла
весна... На железнодорожных ветках набухались
железнодорожники...

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти
домой пораньше, а другие задержаться подольше.
Как правило, представители
обоих
типов между собой состоят в браке.

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками,
следите, чтобы
они подгорали с разных сторон, иначе унылого
однообразия в сексе вам не
избежать.

Если наука
победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг
друга...

Не понимаю, как можно долго идти куда
глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься
в симпатичную женскую попку.

В мире существует три
системы права: американская - можно всё, кроме
того, что нельзя; русская - можно всё, даже то,
что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже
то, что можно.

Ветер в голове попутным не бывает.

Мужчины в Африке стараются брать в жёны
женщин покрупнее, так как от них тень больше.

Я настолько
верный муж, что меня каждый раз мучает совесть,
когда нажимаю в программе кнопку
\"Изменить\"...

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни
серьёзно
больны, другие жалуются на питание.

Страус не прячет голову в песок, это он
обречённо подставляет другое
место...

Молодость - прекрасное время, когда нет ни
профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!

Демократия измеряется расстоянием, которое может
пройти
гражданин без предъявления удостоверения
личности.
* * *

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая
дискриминация!

Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому
признаку!

Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в
суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника. Тот
вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я \"голубой\"!

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги
фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу
на «23». Шар выпал на «23», она опять все
выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что
опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит
опять на это же, крупье ей говорит, что не может
быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче,
разорила все казино своим «23», подходит к ней
администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом №
7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в
седьмой номер, когда я ехала в казино и
останавливала такси, то очень долго никто не
останавливался, остановилась только седьмая
машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

КТО ИМЕЕТ,ТОТ ПОЙМЁТ!!

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для
беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она
налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть
твоя обычная одежда.

Подготовка к родам: Первый - Всю беременность
тренируешсы правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь
что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в
шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные
пятна уж очень видны.
Третий - \"Ничего если мальчик в розовом, правда?\"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его
на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают
разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему
коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не
получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и
возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне
зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают
жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка
следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени
чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/
бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам
укромного уголка в доме, где можно спрятаться от
детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь
рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем,
чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его
карманных денег.

Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи. В
круг света фонаря входит здоровый детина. Детина
(громовым басом):
- Кто там пристает к бедной девушке?!
Женский голос (обиженно):
- Я уже не девушка!
Детина (кисло и понуро):
- Простите - я всегда опаздываю.

снесла курочка яичко, да не простое. 6-
тикилограмовое! сбежались репортёры, спрашивают:
- какие планы на будущее?
курочка:
- у петуха спросите
к петуху:
- какие планы на будущее?
петух:
- найти страуса и п....й навалять!

Мужик в гостинице не может заснуть - за стенкой
всё время кто-то орёт \"омары-криветки\".Он
стукнет по стенке - тишина пару минут,он только
засыпать - опять крики.Наконец его достали,он
взбешённый забегает в тот номер и видит такую
картину:голый грузин,перед ним голая француженка.
-Ты,мужик,поимей совесть - я очень хочу спать,а
из-за тебя не могу!
-Слюшай,дарагой,выручай брат.Скажи ты этой
дуре,чтобы раком стала!

Мужчина хочет сделать из женщины грешницу или
ангела.
Грешницу---чтобы с ней развлекаться,
ангела---чтобы быть ею любимым с нерушимой
преданностью.
Но истинная женщина ломает его планы,
ибо ДЛЯ НЕЁ НЕТ НИ ГРЕХА,НИ СВЯТОСТИ

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

Ну и когда же закончится эта сраная зима
и начнётся это сраное лето!!!

- Папа, а ты точно мой отец?
- Ну а кто ж еще? Еб твою мать!

После изучения результатов последних анализов
врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие
новости: вам осталось максимум шесть месяцев
жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так
несколько минут, после чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших
новостей, доктор. К сожалению, я ещё не выплатил
полностью последний взнос своей медицинской
страховки и буду не в состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять
месяцев...

приходит новый русский к пластическому хирургу.
после разборок, рожа вся в крови, губы сплошное
месиво, и говорит:
- любые бабки плачу, но мне губы нужны к концу
недели!
доктор:
- но у меня сейчас нет подходящего материала....
разве что женские половые....
мужик:
- не е... любые бабки! шоб губы были!
на том и порешили, сделали операцию, пересадили
губы.
проходит неделя, тот же браток приходит к тому
же врачу:
- снимай на... любые бабки плачу! снимай! не
могу!
доктор:
- что случилось? почему?
мужик:
- да не могу я! смотрю в зеркало - х..встаёт,
иду ссать - губы трясутся....