Somnevayus\'.Ti ko vsem svoim nedostatkam eshe i
pizdabol

Шурик я смотрю ты ждешь с нетерпением. Будут
шурик будут

Nu drujok,gde tvoi virshi?

אולמרט זה כמו ספר תורא. כל שבוע פרשה חדשה
Б. Л

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет
пиво.
Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную
девушку. Парень смотрит на часы, потом на
девушку
и снова на часы. Девушка замечает это и
интересуется у парня.
Д: Молодой человек а что вы постоянно смотрите
то
на меня то на часы.
П: Девушка понимаете это непростые часы, они
могут многое сказать.
Девушка заинтересованно Д: Да?Например что?
П: Ну например что на вас сейчас надето Д:
Интересно... Ну и что же на мне одето из нижнего
белья?
П: Нууу точно незнаю ну часы показывают что
трусиков на вас нет Девушка улыбаясь Д: А вот и
не правельно трусики на мне есть Парень
внимательно и с умным лицом смотрит на часы и
говорит П: Ну ладно может спешат немного!!!

Мальчик спpашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ
пива!

— О-па! Какая кисуля у нас на Пресне
нарисовалась!
— Молодой человек, ваша манера коммуникации
вызывает во мне когнитивный диссонанс.
То есть я имею в виду, что вы, сударь, бычара
обуревший в натуре!

Холостяки очень редко говорят о себе правду,
женатые – никогда!

звонок в зоомагазин:
- мы у вас покупали морскую свинку, принесли ее
домой, налили в аквариум воды и запустили ее
туда, она легла на дно и заснула.
когда она проснется, чем ее кормить?

Мужчины, помните, что когда женщина говорит вам:
<<Да!>> - она иногда просто не успевает
договорить фразу: <<Да... пошёл ты!>>.

Чтобы снять стандартную улыбку нужна пара
нестандартных фраз!

Объявление:
Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить
вам одиночество.

Разговор по телефону:
- А5!
- Ранил.
- А6!
- Убил. Везет же тебе, Вовка!
Пауза.
- В3!
- Убил. Метко же ты ракеты пускаешь!.. А вообще
это глупая игра. Зря я на нее согласился.
Буш повесил трубку. За окном расстилалась
ядерная пустыня...

Один мужик совеpшает кpугосветное путешествие.
После пеpвой ночи на судне подходит он к
капитану и спpашивает:
- Моpе ж вpоде совеpшенно спокойное, нет
никакого волнения... Почему нас всю ночь так
качало?
Капитан спокойно отвечает:
- У нас на боpту пять паp новобpачных.

Признаки того, что напарнику нужен отпуск.
1. Каждый вторник он настаивает на том, что
сегодня его очередь быть сиреной.
2. Он хочет перевестись в службу полицейских
собак, потому что считает, что ему очень пойдёт
ошейник.
3. Он хочет, чтобы ты звал его \"Судья Дредд\", и
настаивает на том, чтобы всех задержанных вы
расстреливали на месте.
4. Он разговаривает сам с собой. Половина
его \"добрый полицейский\", вторая - \"злой
полицейский\".
5. Он постоянно спрашивает - не полнит ли его
бронежилет.
6. Он обменивается рецептами плюшек с
незнакомыми людьми.
7. Допрашиваемые им подозреваемые рассказывают
всё - при условии, что он перестанет им
жаловаться на свои проблемы с женой.
8. Он хочет, чтобы на полицейских частотах было
меньше болтовни и больше музыки.
9. Он постоянно случайно приковывает себя
наручниками к различным предметам.

Приходит муж после работы домой, а жена ему с
порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей
свадьбы, давай сходим
в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли
Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар
спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и
свечу?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом
стриптизёрша призывно смотрит прямо
на Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает
из ресторана,
ловит такси,
Вася успевает заскочить в машину и всю обратную
дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись
говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

отгадайте загадку:
умный, сдобный, удобный, галатный.
о ком речь и почему?

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный
человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что же такое случилось-то?

Список того, чего НИЗЗЗЗЯ!

ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ
Исключение: правило действует только до 4-го
размера груди включительно.
НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты - стриптизер, изображающий Деда
Мороза.
ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ В НОСКАХ
Исключение: кроме носков, на тебе надеты
бронежилет и маска.
ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ В ПОЕЗДЕ В ТАПОЧКИ И ТРЕНИРОВОЧНЫЕ
ШТАНЫ
Исключение: ты собираешься ехать в этом поезде не
меньше недели, регулярно занимаясь спортом.
ЗАПРАВЛЯТЬ ПЛАВКИ В МЕЖЯГОДИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО
Исключение: это ягодицы твоей девушки.
ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ СО СЛИШКОМ ЮНОЙ ОСОБОЙ
(\"Слишком\" - это значит, что когда она родилась,
тебе было больше лет, чем ей сейчас.)
Исключение: ей уже исполнился 21 год.
ПИТЬ ЖЕНСКИЕ КОКТЕЙЛИ
Исключения: ты в бассейне, официантка в бикини,
коктейли - на халяву.
НЕСТИ ЖЕНСКУЮ СУМОЧКУ
Исключение: сумочка весит больше 10 кг.

Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку,
достаёт член, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет бLя, хвастуюсь!