Идет хип по Hевскому, а на майке у него \" Я
дурак! \" написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом
оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака
посмотреть и читают надпись на спине:
\" И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! \"

- Вот, мечтаю в балетную студию ходить....
- Ну а что же тебе мешает-то??
- ПОКАЗАТЬ ?

Adam 27
A ti chto derjal svechku? Ya uje kak-to
pisal,chto ti impotent s ploskostopiem.V kontze
kontzov tvoya mamasha ne vinovata chto sinok
usherbniy na obe golovki.I eshe,esli
peresechemsya ya tebya kastriruyu

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке
предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я
ведь тоже не каждому отказываю.

Мужик просыпается с похмелья. Голова как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются.
Он кое-как повернулся на бок и жалобно так,
с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него
как дыхнёт и говоритиз последних сил: - Ищи!

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто
сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более -
его жене!

- А нам, Вовочка, Марь Иванна сказала, что в
оперном театре сейчас опера \"La Scala\". Билеты по
пять тысяч рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в
прошлом году в учительской этого опера ласкала, на
всю школу бесплатно было слышно!

- Шеф, за что вы меня увольняете?
- За разглашение коммерческой тайны!
- Но я не разглашал!
- А кто в присутствии клиента назвал меня идиотом?

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств
размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю!

Пришел молодой врач устраиваться на работу в
клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с
ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и
кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и
поэтому он должен периодически освобождаться. Идут
дальше. Вдруг видят, как другому больному делает
миньет очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и
предыдущего, но условия его страховки значительно
лучше.

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы
осталась безутешная вдова и еще какая-то
женщина.
Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был
прекрасный семьянин,каждый вечер дома, все
выходные с семьей, зарплатувсю до копейки домой
приносил!
- А мы в обед и на премию...

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы
осталась безутешная вдова и еще какая-то
женщина.
Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был
прекрасный семьянин,каждый вечер дома, все
выходные с семьей, зарплатувсю до копейки домой
приносил!
- А мы в обед и на премию...

Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня
плохая память на лица

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву
уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой
туман).

Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе
по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с
молодой девушкой.
Девушка, быстро управившись с обедом, достает
сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в
приличном месте! -выразила свой протест дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что
обеденного перерыва хватает только на перекур...

Приезжает в Питер молдой парень, направляется в
один из институтов, заходит на кафедру ин.яза и
спрашивает Марину Сергеевну, кандидата наук ,
специалиста по французской литературе 18
века.Выходит Марина Сергеевна, молодая и довольно
симпатичная особа. Парень говорит, Марина
сергеевна, я хочу с вами переспать!! она в шоке-
да как ты смеешь-восклицает, кто ты такой?!! Я
залачу 1000$-отвечает он, всего разок. Марина
сергеевна думает ну за разок неплохие деньги.. и
соглашается.Но парень приходит и на другой день,
просит тоже самое и предлагает 600 баксов, ну он
наверное от меня безума думает она раз платит
такие деньги и соглашается,приходит на третий день
и говорит плачу последнее что у меня осталось-400
баксов ия хочу тебя в последний раз!! Ну ладно,
думает чего уж тут сопротивляться, 2 раза уже
было..Парень делает свое дело, собирается уходить
и напоследок говорит_ да, говорит, забыл сказать,
эти 2000$ велела Ваша тетя Валя из Москвы вам
передать..

Мужик переходит дорогу в неположенном
месте.Вдруг перед ним со свистом тормозов
останавливается автомобиль и разъяренный
водитель орет ему вслед:
-А для вас, козлов, пешеходные переходы
придумали.
Мужик приходит домой и говорит жене:
-Какие нынче водители вежливые пошли, к
пешеходам по фамилии, да еще и на вы обращаются.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.
Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.
Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а
в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за
бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не
продают, а в капусте можно найти только гусениц.
Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой
дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а
занимались сексом, а Владимир Путин никогда не
останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё
знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал.

Как сохранить семейную идиллию:
- отвернись от телевизора;
- послушай, что она говорит;
- повтори последнюю фразу;
- скажи, что в этом есть рациональное зерно;
- повернись к телевизору.

-Скажите,вы еврей? Не может быть - все евреи уже
уехали.Или может быть вы не еврей?
-Нет,я поц,потому что не уехал.