– А кто это там воет на болотах, Бэрримор?
– Российские инстаблогеры, сэр.

Как показал опрос, который проходил в России, 90% россиян чувствуют себя счастливыми, а остальные не пьют.

Красивое женское тело — это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.

Блондинка говорит подруге:
- Ты такая смешная, когда я пьяная...

О водке или хорошо, или не пей.

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
- Литр водки!

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться!
- Поддерживаю.

Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
Э.Хэмингуэй

Сказали, если не отправить эти мудрые мысли друзьям, денег не будет 7 лет..... Простите, не могу рисковать!

Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от всех, кто
произошел от обезьяны.

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается
алкоголь, антисемитизм выходит наружу.

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую
родину", придумана обязательная процедура - пришивание.

Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать?!..
Б.Замятин

Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа. Просто носы у
них длиннее.
Б.Замятин

Евреев ненавидят за их достоинства, а не пороки.
Герцль

Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не
огорчайтесь, просто он тоже еврей...
Б.Замятин

Знаю, откуда миф о богатстве евреев.
Евреи платят за все.
Ежи Лец

Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду с доплатой!

Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться
в своем происхождении.

Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы или
ошибка раввина"

Образец политкорректности - жидороссиянин

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

Евреи поступают с арабами как-то не по-христиански...

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если
надо - он его
применит.

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.
Б.Замятин

Чего только ни сделает еврей со своей женой ради ребенка.
Б.Замятин

Это для христианина религия - опиум, для еврея - героин!
Б.Замятин

Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты
говорят, что среди знаменитостей много евреев.

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

- Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

Когда евреи, наконец, добрались до земли обетованной, оказалось, что их там не
ждали.

Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом
быть избранным.

В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем.
Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцать, не считая Его
самого, были евреями?

Он был настолько верующим, что носил 2 кипы.

Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

Не существует такого плохого события, в котором нельзя было бы обвинить жидов.

Еврейский парадокс: народ, который не признаёт никаких авторитетов, пришел к
идее высшего авторитета.

Евреи пришли к идее единого Бога наверное потому, что было накладно
поклоняться многим.

Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь
еврейский ответ.

И мое: Для евреев нет выхода, есть только вынос

Приходит ученик к Учителю и говорит: «Учитель, я устал, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… Что мне делать?» Учитель вместо ответа поставил на огонь три одинаковых емкости с водой. В одну емкость бросил морковь, в другую — положил яйцо, а в третью — насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей емкости. «Что изменилось?» — спросил он ученика. «Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде», — ответил ученик. «Нет, — сказал Учитель, — это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаково неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут». «А кофе?» — спросил ученик. «О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств. Они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации».

— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дергается плечо.

Доктор (продолжая писать):
— Валерьяночки на ночь и как рукой снимет.
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите? А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, стоять будут. Обкатанный прием!
— Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили. Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день. Он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.

Доктор:
— Какой, однако, начитанный зверек. Вы не пробовали дать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки...

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
— В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
— Если вы поменяете немедленно белье — я закрою глаза на это безобразие…

Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос:
- Здорово рогатый, жену позови!!
Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал... Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее…
На следующий день опять звонок:
- Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда...

Семейные сцены идут без репетиций.

Родители настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.

Мы снова ждем ребенка… Теперь уже из ночного клуба.

Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.


Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.

Воспитание — процесс устранения личных недостатков у своих детей.

Дети — цветы жизни. И им тоже нужны горшки.

Даже самую унылую комнату украшают дети… красиво расставленные по углам.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение.

Беря от жизни все, на всякий случай помни, где брал.

Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, какая интересная у меня жизнь!

Жизнь — это непрерывный праздник. Но не всегда твой.

Жизнь бьет ключом, и все по голове.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

В детстве родители говорили мне, что мужикам нужно только одно и чтоб я была осторожнее. Ну, вот мне 28 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть ютуб и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
– Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

Люблю маршрутки… Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", и засовывает наушник обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите". И так ещё три человека... Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит?"

Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.

Покажите мне человека, который после маминого: "Делай, что хочешь" действительно делал, что хотел.


"Хроническое что-нибудь есть?" - поинтересовался врач у Фаины Раневской, заполняя бланк осмотра.
Раневская кивнула: - Есть.
- Что?
- Нехватка денег и ожидание светлого будущего.

Каждое утро я выпиваю стакан воды, сегодня нечаянно выпил стакан водки... Такого доброго утра у меня ещё не было.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... недалеко.

- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Падаешь зимой на льду.
12 лет: ржёшь, кидаешься снежками в друзей, которые тоже ржут.
32 года: остаёшься лежать до весны...

Всегда волнуюсь возле табличек "Посторонним вход воспрещён". Откуда мне знать, посторонний я или нет ? Может, меня там всю жизнь ждут.

Идиоты особенно опасны своей цельностью.

Если приглядеться, то вокруг нас много таких, у кого самые близкие люди - это собаки и кошки.

Жизнь - это самый короткий анекдот.

Cколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо!

Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.


Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда

выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.


Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.


Писатель - это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.


Это раньше люди были начитанные, а сейчас - нагугленные.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.

То, чего хочется, всегда кажется необходимым.

Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется.

Невозможно любить государство на одну пенсию.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Мощное и неудержимое наступление на ... грабли.

Только наш клиент в графе "Телефон" мог написать Samsung

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? -
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Не берите от жизни все. Не донесете!

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!

Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.

Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.

Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"

- Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

И всё таки каблуки вещь необыкновенная.. Надела - шикарная женщина, сняла – счастливый человек ..


Женщины предпочитают не тех мужчин , которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.


Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: - Где вы ее откопали?


Дочь , когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.

В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопpoтивление.

Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".

Правильный школьный учебник истории - оружие намного более мощное, чем орда щедро оплачиваемых пропагандистов.

Хотите фокус? Дайте мне немного выходных, и я вам покажу, как сбить режим сна!