А почему у казахов ноги кpивые?
- Дык 300 лет на pусской шее сидим...
- А глаза почему узкие?
- Дык стыдно немного...

Первая часть пословицы: \"Не родись красивой:\" у
многих уже получилась.

- Изя, куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- А по целой???

Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна
сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...

К родителям невесты пришли родители жениха:
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
- Ой, не говорите!.. А Ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!..

У меня дома сибирская язва...
- Как так?
- Тёща из Томска приехала...

Замечено, что те, кто делает утреннюю
гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их
гораздо меньше.

В России редко кому удается тратить деньги с
умом, потому что редко у кого есть и то, и
другое.

Жена говорит мужу:
- Сегодня я развеяла миф о мужском
превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране
и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого
не обругала и не бегала три раза в магазин
сантехники.

Мужик купил машину и едет. Вдруг ему на
мобильник звонит жена:
- Ты представляешь сейчас в новостях показывают
какого-то сумашедшего который едит против
движения!
- Ха, одного? Да они тут все едут против
движения!

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила
с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро
пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от
нетерпения попробовать все то, о чем она
говорила!

- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда
узнала,шо ты внук миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.

Шестидесятилетний мужик делится с молодёжью
своим сексуальным опытом:
- Как вы думаете - что самое трудное в моем
возрасте?
- Закадрить тёлку!
- С моими деньгами и опытом - нет проблем!
- Эрекция?
- Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька,
пилюли, длительные ласки...
- Так что же?!
- С бабы сползти живым!

Единственное удовольствие, которое можно
получить от презерватива - это наполнить его
водой и сбросить с балкона...

Доктора говорят, что латексные презервативы часто
вызывают аллергическую реакцию — опухание пениса.
Я не понял, в чем же проблема?

Секс в 90 лет — это все равно что играть в бильярд
куском веревки.
Камилль Палья, писательница

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний
ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не
поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

*

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили —
такого не было, чтобы с порога и сразу в постель.
Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к
ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

*

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко
говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех...
сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью
глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

Владимир 32, извини, речь конечно же не о тебе.