Тюменская область по размерам похожа на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...
P.S. Кстати я из Тюменской области ))))))Анкуца

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с
помощью SMS!

Народная примета:-если вечером чешется жопа,утром
будет вонять палец!

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед...
(корейская народная мудрость).

- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если
вы этого не получили - то это признак, что вас
трахнули!

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку
опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой,
бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Разговаривают две женщины:
- Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером
не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы, но
я надеюсь, что он еще вернется.

Удивительно, но в русском языке бывает так, что
предложение, составленное из пяти глаголов
неопределенной формы, имеет смысл: \"Заставить
встать сходить купить выпить\".

- Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?
- Всё прекрасно! Только что на банане по волнам
летала!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

У берегов Ирландии перевернулось судно,
перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

- Ты стала много времени и денег тратить на
парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с
головой не в порядке.

Приходит муж после работы, а жена ему мило
улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический
ужин, только мелочи не хватает, пока я
управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а
дальше все как полагается: болтают, заходит к
нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у
себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает,
все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-
то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на
пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со
скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

Любой мужчина, кого ночью у порога встречает
жена пьяным, превращается в Ганса Христиана
Андерсена!

Тоже неплохо! - сказал мужик, кинув стул в
жену, а попав в тещу.

Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня
захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи
перестали быть связаны между собой.

Дартаньян скачет на коне, по узкой тропинке, на
встречу ему Илья Муромец.
-Мсье пропустите меня, я тороплюсь, я подданный
великой Франции.
-Уйди дурак.
-Я великий мушкитёр, вы обязаны уступить мне
дорогу.
-Уйди дурак, я тороплюсь.
-Мсье, если вы не уступите мне дорогу, я буду
вынужден вызвать вас на дуэль.
Они уходят в кусты, через 5 минут выходит Илья
Муромец. Вытирает мечь и говорит:
-Вот хулиганьё, чуть глаза проволкой не
повыкалывал.

Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:
- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец!
Выходит - и то с трудом!

- Вы бы уж доели все, чтоб добро не пропадало! И
допили - чтоб не пропадало зло...