Я как-то задумался - вроде не гоже
Толкать свою писю другому под кожу.
Пусть это приятно и очень желанно,
Но если задуматься - то не гуманно!

С другой стороны, ничего нет плохого
Засовывать писю в кого-то другого,
Но если тебе человек симпатичен,
Войдя в него писей - ты будешь приличен?

Я думаю все будет очень прилично:
Ты писей проникнешь в него гармонично
И твой человек не захочет в экстазе,
Чтоб ты из него своей писей вылазил.

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит
стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

Встречаются три шлюхи, одна говорит:
- Я тут недавно с американцем спала, так он мне
после секса 100 баксов в лифчик засунул.
Вторая говорит:
- А я с немцем спала, так он мне 100 евро в
трусики положил.
Третья говорит:
- А я с новым русским спала, так он меня раком
поставил, провел кредиткой через задницу и сказал
«ОПЛАЧЕНО!».

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из
спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы
вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них
за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Приходит гомик к врачу-венерологу:
- Ой, доктор, дорогой, я так боюсь!! Вы же
знаете, сейчас страшная эпидемия СПИДа, что же
мне делать, чтобы не заразиться?!
- А вот что: возьми и съешь три килограмма
свежих огурцов, пару банок шпротов, запей это
тремя литрами ряженки, а потом заешь все это
тортом с кремом.
- Но, доктор, к чему все это?!
- А только тогда ты поймешь, для чего тебе нужна
жопа!!!

> Добрый доктор Айболит,
> Он под деревом сидит.
> Не придут к нему лечиться
> Ни корова,ни волчица.
> Ни жучок,ни паучок,
> Ни неведомый сверчок.
> Он поставил интернет
> И теперь приёма нет!
> И, продвинутый, опять
> В Африку пошёл гулять.
> Не пешком и не реально,
> Понарошку-виртуально.
> Сообщенья ночь всю слал
> И, конечно же,не спал.
> Не отдёрнуть от подушки -
> На хрена ему зверушки?
> А в каком-то классном сайте
> Отыскал своих друзей.
> И Тoтошу,и Кoкошу,
> Был там даже Бармалей.
> И Акулу-Каракулу -
> Ту,что глазом не моргнула,
> Проглотив в своих владеньях
> Террориста из Кабула.
> И огромную Гориллу -
> Ту,с которой был роман,
> А потом её взял в жёны
> Чужеземный капитан...
> В общем, был потерян доктор,
> Добрый доктор Айболит:
> Ведь теперь ему до фени -
> Где и что кому болит..
>

Мужчины различные в жизни встречаются,
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится
Вам рассказать о немногих лишь случаях...
Мужчины бывают - Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки
Но все они просто, увы, Мужики!
Можно уснуть с мужиком-одеялом,
Можно бояться Мужчину-амбала,
Мужчине-как-пуфик - на шею садиться
И на Мужчину-диван положиться.
Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет
надежы. Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.
И, как ни крути, на помине легки,
Еще и такие у нас мужики:
Мужчина-козел - с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик - с бутылкою водки,
Мужчина-тюфяк и Мужик-\"твоюмать\"
Мужик-дымоход и Мужик-\"дай пожрать\"
Но рано еще подводить нам итог,
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути,
Где же такого мужчину найти??

Hет, гражданин,
в нетрезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
- Л-л-адно... Я... это... не пойду...
Тока скажи, будь другом - а там, правда,
лестница сама едет?
- Правда...
- А внизу... ик... все мpамоpом
обла... облу... обложено?
- Да...
- И элестpи... пти... ктички под
землей ездят?
- Да ты что, никогда в метpо не был?!
- Hе-а...
- Приезжий, значит?
- Hе-е-е, москвич...
- И ни pазу в метро не был?
- Дык не пускают ведь!!!

------------------------------------

СТИХИ УСТАВШЕЙ ДЕЛОВОЙ ЖЕНЩИНЫ: Хочется дурой
набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни
читать, Чтобы валяться круглые сутки … Чтобы
смеяться на глупые шутки … Чтобы переться от
розовой шмотки, Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян
насмешил до усс… ки. Чтобы компьютер – большой
калькулятор, Чтобы с ашипкай писать «гиниратор»,
Чтобы Дом-2 – «зашибись передача», Кучу
любовников и побогаче. Чтобы в наушниках –
«Шпильки» с Биланом, Чтобы трусы –
только «Дольче Габана», Чтоб «кибернетика» -
страшное слово, Чтобы «политика - это не клёво».
В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом,
а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая
коленки … Стать бы такой … И убица ап стенку.
Станешь такой – офигеешь от скуки! Будут вокруг
не подруги, а суки. Все мужики будут гады и
жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут
в квартире не стены – застенки. Будут скучать
друг по другу коленки. Так что ресницами глупо
не хлопай. Взгляд в монитор и работай –
работай !!


... Кто как выясняет про измену жены.
Француз;\"Подпаиваю ееё,и она сама всё
докладывает!\"
Америкоз;\"Бью ей морду,и она сама всё
докладывает!\"
Русский;\"Иду к соседке!\"
-?!!
РУССКИЙ;\"Иговорю ей:\"Ах ты б.... старая!\"
Аона мне:\"А твоя-то! Твоя-то!\"
----------------------------------
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач
осмотрел дитя и
спрашивает:


-Он на грудном вскармливании или на
искусственном? - На грудном! - отвечает она.

Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!

Врач долго мнет сиськи и выдает:

- Хм.... так у вас молока нет!
Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: -
Вообще-то я его тетя, но я
так рада, что зашла...!!
-------------------------------------
Проснулась, встала, помылась, прибралась в доме,
подоила корову, вывела
на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в
школу, наточила косу,
пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в
офис, уволила идиотов,
обналичила деньги, прибежала домой, нарубила
дров, приготовила обед,
накормила детей, отправила отчет в налоговую,
час в салоне красоты,
побежала в поле, косила дотемна, привела корову,
подоила, приготовила
ужин, накормила детей, искупала, уложила спать,
помылась, зашла в
интернет, схватила со стола краюху хлеба,
перекусила и, довольная -
спать... Вдруг вскакивает: УЖАС!!! !!! />Мужик-
то нетраханный
весь день на диване пролежал!

Две блондинки перед Новым годом пошли в лес за
ёлкой. Идут
час, два, три. Устали уже, идут и идут. Одна не
выдержала и говорит: - Всё!
Сейчас останавливаемся и срубаем первую
попавшуюся и пофиг, что не
наряженная!!!


Блондинка родила двойню, роды прошли хорошо, но
блондинка
сидит и плачет… Подходит врач: \"Почему вы
плачете?\" Блондитка
отвечает:\"Я не знаю от кого 2-й ребенок.\".
---------------------------------------

Сидят на приёме у гинеколога брюнетка, рыжая и
блондинка.
Брюнетка: \"Когда мы с мужем занимались сексом я
была сверху, значит, у
меня будет мальчик.\" Рыжая: \"А я была снизу,
значит у меня будет
девочка.\" Блондинка:\"Господи! У меня будут раки!\"

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки
с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
– Я могу помочь Вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
– Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня
эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу
избавиться... Что Вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна
посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и
возвращается через минуту – как насчет $5000 в
месяц и половины бизнеса?

Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади
ее стоят два парня, и как только она нагнулась,
один, кивая на ее зад, говорит другому: \"Мда,
классный телевизор!\". Второй отвечает:\"Да и
монитор супер!\". женщина поворачивается и отвечает
им: \"Знали бы вы, какой дома у этого телевизора
пульт!\"

еду как-то в метро и слышу разговор двух рядом
стоящих девушек:
- Покажи свой сотовый?
- Ой, какой он у тебя большой.., а ты уверена,
что он - женский?
- Ну конечно, в нем же виброзвонок есть...

Больница. Лаборатория общего анализа крови.
Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО
(Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка.
Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова
Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж
Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки
Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой
сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: -
Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и
скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет -
то е6%ть ее Я не советую....

- Солнышко! - Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?




Сержант милиции подходит к капитану и
докладывает: - товарищь капитан,задержанный
Борис Моисеев недоволен.
Он говорит,что ему уделяют мало внимания.
Капитан:
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз,чтоб
отвязался.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая –
дважды

Если утром нету ласки
Нету секса и любви
Сделай пакость на работе
Чтоб весь день тебя ебли

старо как мир, но всегда актуально

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Да нет... А хлороформ есть?!

Чечня. Зима. На посту молодой
солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка
подрывается и летит на пост. Молодой солдат
кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит,
с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него
смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже
третий год без деда Мороза...

Если человек открывает рот и ничего не говорит,
значит он ест.

Дневник онаниста:
18.04 - дрочил правой рукой, зашибись.
19.04 - дрочил левой рукой, так себе.
20.04 - имел женщину. Слабое подобие левой руки.