Реальные события из жизни
Парень покурил травку
Включил арабский канал tv
Понял о чем шла речь)))

Парень не знает арабский язык.
Все призадумались...

Самый трудный путь в своей жизни человек проходит от своего сердца к своему уму(((

- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

- Изольда Марковна, позвольте полюбопытствовать, почему ви всё время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я при всех называть его адиёт!..

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Мойша, я тебе должна 300 долларов, отдаю при свидетелях.

bol'noi,prosnites',pora prinimat' snotvornoe

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пусть пересядут!

Муж приходит домой и приносит цветы жене! Жена злобно говорит:"И что? Мне теперь ноги раздвигать?" Муж: "А что.у нас вазы дома нет!?"

даже если вы накурились, никогда не пытайтесь жонглировать тремя кофейными чашками с серной кислотой

Судьба

 

Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в
слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы
решить все как-нибудь иначе. Доверимся

жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы
расстанемся навсегда.

Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась
и остановилась. Орел.

Мы уставились на нее с недоумением.

Затем, в один голос, мы сказали: «Может, еще
разок?»

 

Джей Рип

Постельная история

 

— Осторожнее, детка, он заряжен, — сказал он,
возвращаясь в спальню.

Ее спина опиралась на спинку кровати.

— Это для твоей жены?

— Нет. Это было бы рискованно. Я найму киллера.

— А если киллер — это я?

Он ухмыльнулся.

— У кого же хватит ума нанять женщину для убийства
мужчины?

Она облизнула губы и навела на него мушку.

— У твоей жены.

 

Джеффри Уитмор

Вечерний сюрприз

 

Блестящие колготки туго и соблазнительно облегали
прекрасные бедра — чудесное дополнение к легкому
вечернему платью. От самых кончиков бриллиантовых
сережек до носков изящных туфелек на тонких
шпильках — все было просто шикарно. Глаза с только
что наведенными тенями рассматривали отражение в
зеркале, и накрашенные яркой красной помадой губы
растягивались от удовольствия. Внезапно сзади
послышался детский

голос:

«Папа?!»

 

Хиллари Клэй

music time...

https://www.youtube.com/watch?list=RD_cPxKq-
gMDo&v=_cPxKq-gMDo

...Если человеку ничего не надо - значит, у него чего-
то не хватает.

В один монастырь приехала комиссия, составленная
Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному
настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во
время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший
синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться
во время курения, и нам сказали, что можно. Видите,
всё зависит от постановки вопроса!

Биолог, математик, физик и философ едут в
поезде по Шотландии. Из окна они видят черную
овцу. Биолог говорит: «Все овцы в Шотландии
черные!» Физик возражает: «Нельзя же так
обобщать. Но мы можем с точностью утверждать,
что как минимум одна овца в Шотландии —
черная». Математик гладит себя по бороде и
замечает: «В действительности мы знаем
наверняка лишь то, что один бок у одной овцы в
Шотландии — черный». А философ долго-долго
смотрит в окно, размышляя обо всем об этом, и
наконец заявляет: «Я не верю в овец».

evening,evening...

https://www.youtube.com/watch?v=FzC0Zkt30qc

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!".
А пессимист грустно уточняет: "Кому?".

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в
Германии. Останавливается перед сидящим немцем и
спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю
еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
- Скажите, а вы любите евреев?
- Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
- А вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу, вы честный человек! Последите,
пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Журналист берет интервью у министра финансов.
— Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время
поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы
отменяют — это ведь все США, Обама устроил?
— Правильно.
— А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой
задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили,
рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ,
Госдепа?
— Совершенно верно, их работа.
— И напоследок. Если у нас в стране все финансовые
вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой хер
сдались?