Летят в самолете на соседних креслах блондинка и
адвокат. Лететь долго.Блондинка смотрит в
иллюминатор.Адвокат блондинке -Давайте я вам
задаю вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5
долларов,потом вы мне задаете вопрос,если я не
знаю ответ,я вам 5 долларов! Блондинка
скучая,отворачивается к иллюминатору. Проходит
пару часов,адвокату нечего делать,скучно.Он
опять блондинке -Давайте я вам задаю вопрос,если
вы не знаете ответ,вы мне 5 долларов,потом вы
мне задаете вопрос,если я не знаю ответ,я вам
500 долларов! Блондинка отворачивается к
иллюминатору,но через некоторое время
соглашается. Адвокат -Знаете-ли вы расстояние от
Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5
долларов. Блондинка -Что поднимается в гору на
трех ногах,а спускается на четырех? Задает
вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло
пару часов.Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл
весь интернет,ответа найти не может.Делать
нечего отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает -Кто это??? Блондинка молча отдает
ему 5 долларов

8-го марта у профессора дома раздается звонок.
Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться
в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван
Иваныча
битый час в гроб укладывали. Вот это у человека
клаустрофобия!

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Разговор в магазине:
-Дайте пожалуста рулон туалетной бумаги.
-Какого цвета?
-Белого,,, я её сам расскрашу.

Что в разных странах отвечают на \"спасибо\"?
В России: Спасибо в карман не положишь.
В Украине: Спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: Спасибо в кассе не принимают.
На Кавказе: Спасибо на шампур не нанижешь.
В Средней Азии: Спасибо в лепешку не завернёшь.
В Китае: Спасибо палочками не ухватишь.
В Голландии: Спасибом косяк не набьёшь.

- Борис Моисеев недавно признался, что его
любюмый автомобиль - запорожец!
- ???
- Он тоже заводится через задницу!

Я жду, а ты всё не приходишь!
Я жду, меня с ума ты сводишь!
Немеют руки, ноги,,, тело!
Я так войти в тебя хотел!
Но впереди лишь дверь мечты!
О лифт, когда приедешь ты?...

Я жду, а ты всё не приходишь!
Я жду, меня с ума ты сводишь!
Немеют руки, ноги,,, тело!
Я так войти в тебя хотел!
Но впереди лишь дверь мечты!
О лифт, когда приедешь ты?...

Люблю людей в прекрасном настроении,

Когда в глазах смеётся доброта,

А в сердце - то незримое свечение,

То синевы простор и высота.


И, может, чтобы сложностей не знать,

Не плохо б нам принять одно решение:

Не отравлять друг другу настроение,

А повышать и только повышать!..

ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ,
ЧЕМ СЕКС.
1. Вам не приходится тайком проносить домой и
прятать журналы о бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не
осудит вас за то, что вы попросите профессионала
позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы
можете не волноваться, что эта пленка испортит
вам репутацию когда вы станете известным.
4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том,
с кем еще вы когда-либо играли в бильярд.
5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с
малознакомым человеком.
6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и
представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним
вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не
смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не
обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением
игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать
анекдоты про бильярд и приглашать коллег по
работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас
сочтут озабоченным.
9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас
обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете
играть только с ним.
10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял
интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам
тоже придется завязать.
11. Партнер по бильярду никогда не заявит
вам: \"Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на
прошлой неделе! У тебя только одно на уме!\"

Разговаривают две подруги одна другой говорит
Знаю,что мой муж изменяет,знаю когда,знаю
где,знаю с кем,только не знаю чем!

10 алкогольных заповедей

-Не перепей!


-Не понижай градус!


-Во время тоста чти отца и мать своих!


-После первой не закусывай!


-Не возжелай рюмки ближнего своего!


-Уважай ближнего своего!
(\"Ты меня уважаешь?)


-Не пей водку из горла...ближнего своего!


-Не создай себе из водки кумира!


-Не забывай водку не пьют...ее кушают!


-Нажрался-
не прелюбодействуй!

Есть что-то общее у ночных бабочек и
гаишников. ..
И те и другие дежурят на дорогах, ловят
водителей, отдают им честь и берут деньги.

В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для
оптимиста –
предпраздничные...

В чем отличие мужской логики от женской?
Мужская - правильнее, женская - интереснее...

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
\"На посошок\" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не
совсем верно, когда я сказал: \"Займитесь
спортом, ну, например, футболом...\"

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-
сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз
к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.