Едва самолет взлетел, к одному из пассажиров
подошла стюардесса:
- Не знаю, как такое случилось, но ваша супруга
осталась в аэропорту.
- Слава богу! - воскликнул пассажир. - А то я
уже начал опасаться, что оглох!

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок
спрашивает:\"А как нас в Китае звать будут?\"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не
поеду...

Однажды в бане, в голом виде, Вдруг жопа
встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой: \"А
ты всё, жопа, молодцом! Стройна, румяна и
красива, Ну просто смотришься на диво, А в чем же
дело, боже мой, Ведь мы ровесники в тобой. И
отвечала жопа честно: \"Хоть мне порой бывает
тесно, Но все - ж живу я как хочу, Я не волнуюсь,
не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем,
вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп. А
ты, кивая на склероз, Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых
беспокоишь, Короче, ты ведёшь игру, А я смотрю на
все и сру. \" Мораль ясна любой собаке, Она уже в
ушах звенит! \"Коль будет всё тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид .

Однажды в бане, в голом виде, Вдруг жопа
встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой: \"А
ты всё, жопа, молодцом! Стройна, румяна и
красива, Ну просто смотришься на диво, А в чем же
дело, боже мой, Ведь мы ровесники в тобой. И
отвечала жопа честно: \"Хоть мне порой бывает
тесно, Но все - ж живу я как хочу, Я не волнуюсь,
не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем,
вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп. А
ты, кивая на склероз, Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых
беспокоишь, Короче, ты ведёшь игру, А я смотрю на
все и сру. \" Мораль ясна любой собаке, Она уже в
ушах звенит! \"Коль будет всё тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид .

Встречаются два кореша: - Что у тебя нового? -
Сын родился. Светланой назвал. - А почему сына
Светланой-то??? - Да, в роддоме не ту пуповину
отрезали

Педофил подкараулил у школы двух девочек и
говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за
грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась.
А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя
за попку потрогаю. Девочка опять согласилась.
Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом
заболеешь.

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Ты знаешь, какая разница между тобой и
католическим священником?
- Ну и какая?
- Если у священника встанет - это грех, а если у
тебя - это что-то из
области фантастики.

Сидят три мужика общаются. Один говорит \" Я свою
жену отправил на Таити !\" Второй \" А я, в Сочи!\"
Третий \" А я свою сам ебу !

Что такое порядочная женщина, и что такое
потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая
потоскует и ложится спать одна, а порядочная
любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Вовочка приходит домой и говорит отцу:
- Пап, у нас сегодня в школе училка
поскользнулась ...
... и упала в клей. - Ну и как, отодрали???
- Да, а самые смелые так и по два раза!!!

Девушка, а почему вы назвали своего пса
Мудазвоном? - А для прикола. Когда я его зову на
улице, половина мужчин оборачивается

Приходит муж домой, быстренько переоделся в
халат, идет на
кухню открывает шкафчик дастаёт рюмку,****
берет бутылку с коньяком только наливать...
Залетает жена
- А-ну поставил где стояло.
- Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит
- Видиш висит и будет висеть до 8 марта.

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой
акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки.
Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре.
Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я
все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная
женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная
женщина. А то все вокруг - блядь да блядь...

-davaj potraxaemsya?
- ne mogu, u menya mesya4nye.
- togda v popu.
- ne mogu, u menya gemroj.
- togda v rot.
- ne mogu, u menya karies.
- togda v nos.
- a eto kak?
- A VOT TAK!!!(kulakom v nos)

kak na rechke, na meli,
parni devuwek... vstre4ali
ix cvetami prive4ali
posle vse zh taki e...li.

-pochemu vy xotite razvestis6 so svoej zhenoj?
- a u nee, grazhdanin sud6ya, volosy na golove
4ernye, a na lobke ryzhye.
- nu i chto?
- mne li4no vse ravno, a druz6ya smejtsya.

волк ,заяц и хомяк решили эмигрирывать в китаи. -
как нас там будут называть?волк говорит-меня
братец вуй.заяц_ меня ,братец ЗУЙ-. хомяк - ну
тогда я ,наверное не поеду.

в маршруткесидит женщина напротив нее пьяныи
мужчина.она смотрит на него испепеляющим взглядом.
так продолжается несколько минут.он на нее тупо,
она на него злобно.пауза.он медленно опускает
взгляд на ее грудь.и пристально смотрит.она в
недоумении:что же он там увидел?женщина тоже
начинает рассматривать свою грудь. сново пауза.
они встретились глазами.-\"нашла?\"-нет_-я тоже не
нашел.

деньги это грязь,но лечебная...................
деньги зло,заидешь на рынок и зла не хватает.....
..............добро обязательно победит зло.
поставит на колени и зверски убьет......