Мамочка, я еду домой. По дороге что-нибудь
купить?
- Купи квартиру и живи отдельно.

Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться
насчет сексуальной совместимости с женой.
Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под
знаком \'Не влезай - убъет\'.

накуй отсюда с рекламой !!!

Если кому интересно - пишите
__________________________________

Проект \"ТЕАТР-СТУДИЯ в ИЗРАИЛЕ\"

Театр Комедии (Израиль) при
поддержке \"СОХНУТа\" открывает в Кфар-Сабе
Театральную студию на русском языке.

Срок обучения - 10 месяцев, начиная с 2 ноября
2008 года.

По окончании - возвращение обратно без изменения
гражданства + возможность продолжения учёбы или
работы в театре.

Учащиеся от 18 до 30 лет, граждане стран СНГ,
Балтии, Германии, США, имеющие право на
репатриацию.

Обеспечивается обучение по специальности -
\"актёр драматического театра\" + преподавание
иврита, история Израиля, проведение экскурсий по
Израилю, посещений израильских театров, участие
в \"мастер-классах\" с ведущими актёрами,
драматургами, музыкантами и режиссёрами Израиля
и России.

Практика: участие в спектаклях израильских
театров, съёмки в кинофильмах и телепрограммах.
По окончании курса - участие в дипломном
спектакле и гастроли по Израилю и другим странам.

Визы, обучение, проживание, питание, транспорт,
проведение досуга, экскурсионная программа -
БЕСПЛАТНО!

Проживание и обучение в г.Кфар-Саба.

Личное участие - авиабилет в Израиль (годовой -
студенческий) и 750 дол.США (разовый страховой
взнос, медицинская страховка).

Порядок оформления: подаётся заявка
Представителю с указанием ФИО, даты рождения,
образования, адреса и данных родителей.

После чего проводится собеседование, по
прохождении которого подаются документы
подтверждающие право на репатриацию в
Консульство Израиля. После прохождения
документов и оплаты страхового взноса (либо его
части) открывается \"Годовая учебная виза в
Израиль\" и согласуется дата приезда в Израиль.

> Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что
длинная, а
> тратишь на всякое дерьмо!
> >>
> Всю ночь не смыкала ног...
> >>
> Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два
> признака неисправного компьютера..
> > >
> Если женщина говорит, что ненавидит тебя -
значит
> любит, но ты козел!
> > >
> Интуиция - это способность головы чуять жопой.
> >>
> Не будите меня. Я на работе..
> > >
> Если свет выключается со звуком <э>, значит, в
туалете
> кто-то есть
> > >
> И создал Бог женщину!..Существо получилось
злобное, но
> симпатишное..)))
> > >
> трудо выебудни
> > >
> Если в детстве у тебя не было велосипеда, а
теперь у
> тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя
велосипеда
> НЕ БЫЛО!!!
> > >
> слабый пол... сильнее сильного в силу слабости
> сильного пола к слабому.
> > >
> Работа - не волк. Работа - ворк, а волк -
ходить.
> > >
> Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно
> устаешь...!!!
> > >
> Девиз женщин: \"Бороться и искать, найти и... не
> давать!!!\"
> > >
> За пpекpасных дам и других мифических
персонажей!
> > >
> Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это
неправда...
> > >
> Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на
работу...
> > >
> Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни
услышать
> от жены фразу
> >>
> \"Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то
> распизделась\"
> > >
> Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
> > >
> Чай \"Аллах Акбар\": каждая третья пачка тихонько
> тикает.
> > >
> Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту.
Но такой
> бред получается!
> > >
> Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит
в
> интернете...
> > >
> Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не
> удовлетворяет((
> > >
> - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
> > >
> Я в порядке.В каком-то очень хреновом, но
порядке...
> > >
> И каждую ночь оборотень Катя превращалась в
бревно...
> > >
> Парни любят красивых и недоступных...Пойду
накрашусь и
> запрусь в сейф
> > >
> В начале было слово. Но судя по тому, как
события
> стали развиваться дальше, слово было матерным.
> > >
> Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь,
какую
> чушь он несёт?!
> > >
> Все что не делается, делается в Китае....
> > >
> Идея пришла в голову и теперь битый час упорно
ищет
> мозг.
> > >
> Любовь - состояние живого организма,
заставляющее
> забыть о собственной заднице и думать о чужой
> > >
> Если человека кусает вампир, он становится
вампиром.
> Такое ощущение, что очень многих вокруг
искусали
> бараны..
> > >
> Во что влюбился, то и целуй!
> > >
> Если трезво смотреть на мысли, то невольно
хочется
> выпить........
> > >
> Я и не думал о любви... Но ты так кстати
наклонилась!
> > >
> Реальный пиз... ц,это когда на вопрос \"Серёг,а
чё
> вчера было?\",тебе присылают ссылку на
youtube...
> > >
> Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и
> выразительными?? Тужьтесь!!!
> > >
> Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не
исчезает.
> > >
> \"Что же в этом мире не так?\" - думал колобок,
нервно
> пережевывая лисицу
> > >
> Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
> > >
> беспорядочные деловые связи
> > >
> Ничто так не украшает щиколотки девушки, как
трусики
> > >
> Когда выходишь замуж за хорошего человека,
совсем не
> важно, какого цвета у него \"Бентли\".
> > >
> У вибратора один минус: денег нет.
> > >
> Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг
для
> друга.
> > >
> Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в
уборке
> квартиры, заключается в поднятии ног, когда она
> пылесосит!
> > >
> Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины
не
> краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не
остается...
> > >
> Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий
и на
> эпиляцию.
> > >
> Ни одно слово так не ассоциируется со
словом \"сайт\"
> как \"порно\"...
> > >
> Чтобы носки носились в два раза дольше, надо
снимать
> их на ночь!
> > >
> Подумал о жизни, мухи налетели....
> > >
> Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-
то точка
> зрения...
> > >
> Когда мужчины рассказывают о размерах своего
члена -
> рыбаки просто отдыхают...
> > >
> Если на женщине надета короткая юбка - то уже
не
> важно, как она накрашена...
> > >
> Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят
> Запорожец строго запрещается.
> > >
> Чем больше проблем, тем легче на них класть.
> > >
> Женщине непросительно быть тупой и без
классных сисек
> одновременно.
> > >
> мужское: Старый друг лучше новых двух. С
подругами все
> наоборот.
> > >
> Самая страшная примета - черный кот, на ходу
> разбивающий зеркало пустым ведром.
> > >
> Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
> > >
> Внутри каждого яблока, как правило, лежит
огрызок
> > ...
> Садись в ногах! Правды нет!

> Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что
длинная, а
> тратишь на всякое дерьмо!
> >>
> Всю ночь не смыкала ног...
> >>
> Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два
> признака неисправного компьютера..
> > >
> Если женщина говорит, что ненавидит тебя -
значит
> любит, но ты козел!
> > >
> Интуиция - это способность головы чуять жопой.
> >>
> Не будите меня. Я на работе..
> > >
> Если свет выключается со звуком <э>, значит, в
туалете
> кто-то есть
> > >
> И создал Бог женщину!..Существо получилось
злобное, но
> симпатишное..)))
> > >
> трудо выебудни
> > >
> Если в детстве у тебя не было велосипеда, а
теперь у
> тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя
велосипеда
> НЕ БЫЛО!!!
> > >
> слабый пол... сильнее сильного в силу слабости
> сильного пола к слабому.
> > >
> Работа - не волк. Работа - ворк, а волк -
ходить.
> > >
> Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно
> устаешь...!!!
> > >
> Девиз женщин: \"Бороться и искать, найти и... не
> давать!!!\"
> > >
> За пpекpасных дам и других мифических
персонажей!
> > >
> Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это
неправда...
> > >
> Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на
работу...
> > >
> Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни
услышать
> от жены фразу
> >>
> \"Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то
> распизделась\"
> > >
> Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
> > >
> Чай \"Аллах Акбар\": каждая третья пачка тихонько
> тикает.
> > >
> Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту.
Но такой
> бред получается!
> > >
> Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит
в
> интернете...
> > >
> Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не
> удовлетворяет((
> > >
> - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
> > >
> Я в порядке.В каком-то очень хреновом, но
порядке...
> > >
> И каждую ночь оборотень Катя превращалась в
бревно...
> > >
> Парни любят красивых и недоступных...Пойду
накрашусь и
> запрусь в сейф
> > >
> В начале было слово. Но судя по тому, как
события
> стали развиваться дальше, слово было матерным.
> > >
> Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь,
какую
> чушь он несёт?!
> > >
> Все что не делается, делается в Китае....
> > >
> Идея пришла в голову и теперь битый час упорно
ищет
> мозг.
> > >
> Любовь - состояние живого организма,
заставляющее
> забыть о собственной заднице и думать о чужой
> > >
> Если человека кусает вампир, он становится
вампиром.
> Такое ощущение, что очень многих вокруг
искусали
> бараны..
> > >
> Во что влюбился, то и целуй!
> > >
> Если трезво смотреть на мысли, то невольно
хочется
> выпить........
> > >
> Я и не думал о любви... Но ты так кстати
наклонилась!
> > >
> Реальный пиз... ц,это когда на вопрос \"Серёг,а
чё
> вчера было?\",тебе присылают ссылку на
youtube...
> > >
> Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и
> выразительными?? Тужьтесь!!!
> > >
> Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не
исчезает.
> > >
> \"Что же в этом мире не так?\" - думал колобок,
нервно
> пережевывая лисицу
> > >
> Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
> > >
> беспорядочные деловые связи
> > >
> Ничто так не украшает щиколотки девушки, как
трусики
> > >
> Когда выходишь замуж за хорошего человека,
совсем не
> важно, какого цвета у него \"Бентли\".
> > >
> У вибратора один минус: денег нет.
> > >
> Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг
для
> друга.
> > >
> Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в
уборке
> квартиры, заключается в поднятии ног, когда она
> пылесосит!
> > >
> Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины
не
> краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не
остается...
> > >
> Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий
и на
> эпиляцию.
> > >
> Ни одно слово так не ассоциируется со
словом \"сайт\"
> как \"порно\"...
> > >
> Чтобы носки носились в два раза дольше, надо
снимать
> их на ночь!
> > >
> Подумал о жизни, мухи налетели....
> > >
> Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-
то точка
> зрения...
> > >
> Когда мужчины рассказывают о размерах своего
члена -
> рыбаки просто отдыхают...
> > >
> Если на женщине надета короткая юбка - то уже
не
> важно, как она накрашена...
> > >
> Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят
> Запорожец строго запрещается.
> > >
> Чем больше проблем, тем легче на них класть.
> > >
> Женщине непросительно быть тупой и без
классных сисек
> одновременно.
> > >
> мужское: Старый друг лучше новых двух. С
подругами все
> наоборот.
> > >
> Самая страшная примета - черный кот, на ходу
> разбивающий зеркало пустым ведром.
> > >
> Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
> > >
> Внутри каждого яблока, как правило, лежит
огрызок
> > ...
> Садись в ногах! Правды нет!

> Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что
длинная, а
> тратишь на всякое дерьмо!
> >>
> Всю ночь не смыкала ног...
> >>
> Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два
> признака неисправного компьютера..
> > >
> Если женщина говорит, что ненавидит тебя -
значит
> любит, но ты козел!
> > >
> Интуиция - это способность головы чуять жопой.
> >>
> Не будите меня. Я на работе..
> > >
> Если свет выключается со звуком <э>, значит, в
туалете
> кто-то есть
> > >
> И создал Бог женщину!..Существо получилось
злобное, но
> симпатишное..)))
> > >
> трудо выебудни
> > >
> Если в детстве у тебя не было велосипеда, а
теперь у
> тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя
велосипеда
> НЕ БЫЛО!!!
> > >
> слабый пол... сильнее сильного в силу слабости
> сильного пола к слабому.
> > >
> Работа - не волк. Работа - ворк, а волк -
ходить.
> > >
> Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно
> устаешь...!!!
> > >
> Девиз женщин: \"Бороться и искать, найти и... не
> давать!!!\"
> > >
> За пpекpасных дам и других мифических
персонажей!
> > >
> Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это
неправда...
> > >
> Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на
работу...
> > >
> Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни
услышать
> от жены фразу
> >>
> \"Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то
> распизделась\"
> > >
> Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
> > >
> Чай \"Аллах Акбар\": каждая третья пачка тихонько
> тикает.
> > >
> Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту.
Но такой
> бред получается!
> > >
> Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит
в
> интернете...
> > >
> Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не
> удовлетворяет((
> > >
> - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
> > >
> Я в порядке.В каком-то очень хреновом, но
порядке...
> > >
> И каждую ночь оборотень Катя превращалась в
бревно...
> > >
> Парни любят красивых и недоступных...Пойду
накрашусь и
> запрусь в сейф
> > >
> В начале было слово. Но судя по тому, как
события
> стали развиваться дальше, слово было матерным.
> > >
> Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь,
какую
> чушь он несёт?!
> > >
> Все что не делается, делается в Китае....
> > >
> Идея пришла в голову и теперь битый час упорно
ищет
> мозг.
> > >
> Любовь - состояние живого организма,
заставляющее
> забыть о собственной заднице и думать о чужой
> > >
> Если человека кусает вампир, он становится
вампиром.
> Такое ощущение, что очень многих вокруг
искусали
> бараны..
> > >
> Во что влюбился, то и целуй!
> > >
> Если трезво смотреть на мысли, то невольно
хочется
> выпить........
> > >
> Я и не думал о любви... Но ты так кстати
наклонилась!
> > >
> Реальный пиз... ц,это когда на вопрос \"Серёг,а
чё
> вчера было?\",тебе присылают ссылку на
youtube...
> > >
> Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и
> выразительными?? Тужьтесь!!!
> > >
> Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не
исчезает.
> > >
> \"Что же в этом мире не так?\" - думал колобок,
нервно
> пережевывая лисицу
> > >
> Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
> > >
> беспорядочные деловые связи
> > >
> Ничто так не украшает щиколотки девушки, как
трусики
> > >
> Когда выходишь замуж за хорошего человека,
совсем не
> важно, какого цвета у него \"Бентли\".
> > >
> У вибратора один минус: денег нет.
> > >
> Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг
для
> друга.
> > >
> Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в
уборке
> квартиры, заключается в поднятии ног, когда она
> пылесосит!
> > >
> Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины
не
> краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не
остается...
> > >
> Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий
и на
> эпиляцию.
> > >
> Ни одно слово так не ассоциируется со
словом \"сайт\"
> как \"порно\"...
> > >
> Чтобы носки носились в два раза дольше, надо
снимать
> их на ночь!
> > >
> Подумал о жизни, мухи налетели....
> > >
> Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-
то точка
> зрения...
> > >
> Когда мужчины рассказывают о размерах своего
члена -
> рыбаки просто отдыхают...
> > >
> Если на женщине надета короткая юбка - то уже
не
> важно, как она накрашена...
> > >
> Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят
> Запорожец строго запрещается.
> > >
> Чем больше проблем, тем легче на них класть.
> > >
> Женщине непросительно быть тупой и без
классных сисек
> одновременно.
> > >
> мужское: Старый друг лучше новых двух. С
подругами все
> наоборот.
> > >
> Самая страшная примета - черный кот, на ходу
> разбивающий зеркало пустым ведром.
> > >
> Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
> > >
> Внутри каждого яблока, как правило, лежит
огрызок
> > ...
> Садись в ногах! Правды нет!

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет
винтовку на стол и заказывает себе выпивку.
Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш
оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает
фермер через минуту. – Там моя жена развлекается
с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а
ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через
пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для
похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна
гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама
говорит: \"Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!\"

Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.

- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая
палата...

И дабы не в обиду девушкам,анек про нас )
-Мама,мама!а я вилы поломал ) я такой-же сильный
как и папа?
-мдяя..ну вот ишо один далб@еб в семье подростает
8)

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он,
капот задрал и голосует – может поможет кто.
Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё
нормально.
- А чё тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две
новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы
скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

На сайте знакомств в Анкете девушки:
(Realiti) \"ya mat\' dvoih detei, ne xudaja no
dobraja\"
- А сосать умеешь?

В зоомагазине:
- Я хочу купить у вас говорящего попугая.
- Пожалуйста, но только двух.
- Это почему?
- Дело в том, что один говорит по-испански, а
второй переводит.