- Что-то ваша Россия все больше и больше
становится похожей на наш Израиль...
- Почему ?
- Русских много...

1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль.
Соседи - бездетная пара просят его зайти в самую
лучшую католическую церковь в Иерусалиме и
поставить свечку. Верить - не верят, но хуже не
будет.
1998 год. Тот же еврей приехал погостить в
родной город. Заглянул и к бывшим соседям. Дверь
открывает жена. Шум, визг, не менее десятка
чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.
- А где муж?
- В Израиль уехал.
- А что он там делает?
- Да хочет найти, где ты эту чертову свечку
поставил!

- Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще
и Биробиджан?
- Это потому, что не все евреи одинаково
полезны...

-Почему во всех странах на дорожных знаках
написано \"stop\",а в Израиле нарисована рука?!-
Потому,что в Израиле читают справа на лево!!!

Во время визита Джорджа Буща (младшего) в
Израиль его пригласили на открытие новой
синагоги. И как почетному гостю, ему поручили
прикрутить к входной двери мезузу. Буш берет
мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее свёрток
Торы и начинает ее прикручивать. Его
останавливают,и с ужасом спрашивают, что он
делает?А он отвечает:
\"Вы что думаете, что я президент такой великой
страны, и не смогу прикрутить какую-то коробочку
без инструкции?\"

Идет игра \"Кто хочет стать миллионером\" (Г)
Галкин спрашивает у (И)Игрока:
Г: В каком городе находится резиденция Ясера
Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
И: Беру подсказку 50/50.
Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля,
уберите два неверных варианта!

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки
счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

Абрам Саре:
- Сара, давай договоримся, если кто-то из нас
первый умрет, то я сразу же уеду в Израиль.

70-е годы.Одесская таможня.Еврей едет в Израиль
и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает:
- Сколько лет попугаю?
- Триста.
- Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено.
Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
- Сема, хоть тушкой, хоть чучелом, но валить
отсюда надо!

Давным-давно, на заре израильского государства,
зашла речь о том, что надо бы наконец
законодательно установить в стране восьмичасовой
рабочий день, как в большинстве цивилизованных
стран. На что тогдашний премьер Бен-Гурион якобы
ответил: «Нельзя так сразу вводить восьмичасовой
рабочий день. Народ этого не поймет. Постепенно
надо. Сначала давайте - трехчасовой, потом -
четырехчасовой, и так дойдем до восьми».

Самолет следующий рейсом Нью-Йорк - Одесса
потерпел крушение. Начальник аэропорта просит
диктора:
-Анечка объявите это как-нибудь помягче.
-Уважаемые встречающие рейс из Нью-Йорка...Идите
домой.

Возгаст самый приятный тот,что идет под уклон,но
еще не кртится в пропасть.

Одесса.Взлетает самолет. В пассажирский салон
выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
– Ну, хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль.

Мужчина настолько молод,насколько чувствует его
женщина.

Молод тот,кто вечером чувствует себя так же,как
утром;стар - кто утром чувствует себя так же,как
вечером.

Никргда не делай сегодня того,чего можно не
делать вообще.

Учитель, в грузинской школе:
-Послэдный раз повтораю!!! ШМЕЛ – пишьетса с
мъягким знаком, а ТАРЭЛЬКА – бэз мъягкого
знака!!! Нэ спрашивайтэ почэму... Нэ знаю!!!

Приходит муж домой:
- Маша, дай пожрать!
- Милый, сегодня на ужин любовь.
Приходит Маша на кухню, а муж стоит возле окна,
член на батарею вывалил.
- Любимый, что ты делаешь?
- Ужин тебе разогреваю.

Еще раз повторяю себе, не получится тихо пукнуть
на работе когда в наушниках играет музыка....

в Одесской гимназии:-Ферсман,назовите
повелительное наклонение глагола молчать - \"Ша!\"