Одно неосторожное движение - и вы отец.

Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...

На Брайтоне Мужик приходит в зоомагазин:
-Скажите,у вас есть попугай-полиглот, говорящий
на всех языках?
Продавец показывает ему экземпляр, и мужик
начинает \"экзаменовать\" птицу.
-Парле ля франсе?
Попугай:-Уи.
-До ю спик инглиш?
-Йес.Ай ду.
-Шпрехен зи Дойч?
-Оу!Я, я!
-Идиш?
-Поц! Посмотри на мой нос!

Организация анонимных женихов по первому
требованию вышлет вам на дом женщину в домашнем
халате и бигудях, которая сожжет вам яичницу на
завтрак.
Как только вы почувствуете, что хотите жениться,
мы излечим вас!

- А у меня друг сломал сервер за пять минут!!!
- Он что, хакер???
- Нет. Он - мудак!!!

- Скажите Холмс, а почему в России на улице
городов стало так много милиционеров?
- Элементарно Ватсон!! Если наши английские
ученые клонировали овечку Долли, то российские
ученые клонировали козла....

Покупает Новый Русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
Продавец: - Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
П: - Гречка...НО ОНА НЕ ПРОДАЕТСЯ !

Сидят на скамейке садист и мазохист.
Мазохист просит садиста:
- Hу мучай меня!мучай!!!
А садист ему так лаасково-ласково:
- Hе буду, не буду...

Собрались как-то англичанин, француз и русский и
разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
- Вот у нас женщины красивые и стройные как доги.
Француз говорит:
- А у нас приятные и нежные как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот только породу
забыл...

Заходит грузин в ресторан, подходит к нему
официантка. Грузин говорит:
-Мнэ, пожалуйста, список блюдей.
- Может быть, Вам меню?
- И тебю тоже.

На приеме у врача. Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?
- Нормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам
выпишу рецепт - и все:
пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.

Прыгают с самолета парашютисты. Все попрыгали,
один остался.
Командир к нему: - Чего не прыгаешь?
Тот хриплым шепотом: - Не могу, горло болит.
- Ну и что, прыгай я тебе говорю.
Тот опять Хрипло: - Ну очень сильно болит.
Командир начинает его выталкивать. Выталкивает,
выталкивает не получается пошел за пилотом,
начали они его вместе выталкивать, тут раз,кто-
то вниз полетел.
Командир самодовольно: - Хорошо летит.
Рядом кто-то хриплым шепотом: - Ну да, на то он
и летчик.

Лежат два мужика в постели. Один другого
спрашивает:
- Как ты думаешь, существует ли дружба между
мужчинами?
- Не знаю, - отвечает другой. - Но рано или
поздно природа берет свое.

Приходит женщина к гадалке. Та, сразу увидела
странный блеск в глазах клиентки и недолго думая
схватилась гадать по руке.
- Господи!- вскричала она. Милочка, Ваш муж
завтра умрет?!
- Это я знаю. Но меня интересует другое: меня
посадят или нет?

-Я мимо цирка не хожу, клоуны выбегают и меня
бьют...
- Что серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!

porychik kak vi polzyetes takim yspexom y
jenshin.podxojy i govoru madam razreshite vam
vpendurit.no porychik,tak mojno sxlopotat po
morde.mogno,no obichno vpendurivau

Заходит парнишка в кафе, берет 5 бутылок водки,
и садится за столик... К нему подходит
официантка и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то
праздник?
Парень отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое
минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам
сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьёшь...

Идут два еврея по кладбищу и видят
роскошный памятник на могиле Рабиновича.
\" Я хотел бы лежать рядом с Рабиновичем\" -
восхитился один.
\"А я - нет\",- возразил ему спутник.
\"Я бы предпочел лежать рядом с Боровской\".
\" Да ты рехнулся, она же жива! \" - ответил
собеседник.
\" О!\" - ответил спутник
Я

Перед сном. Он:
- Милая сделай мне минет.
Она:
- Чего у меня нет?
Он:
- Да все у тебя есть, спи давай.

- Официант!
- Да, мсье?
- Мой бифштекс такой горячий, что я его не могу
есть!
- А Вы подуйте.
- Пробовал. Но он все время улетает.