Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и
думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а
я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..

Встречаются два приятеля, у одного фингал под
глазом. - \"Что случилось?\" - \"Да вот, с Петровым
подрался\" - \"Но ведь ты сильнее Петрова,
накостылял бы ему!\" - \"Да, но у него в руке был
нож...\" - \"А у тебя?\" - \"А у меня в руке была
грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке
совершенно бесполезная!!!\"

Наркоша нашел лампу с джином, потер, вылез джин и
грит:
-ТРИ ЖЕЛАНИЯ!нарк:
-ДАВАЙ НАКУРИМСЯ САМАЙ ПИСТАТЕЙШЕЙ ШМАЛЬЮ!
сказано-сделано. Нарик тащится, джину тож
нихуево!
-ВТОРОЕ!
-ДАВАЙ ЕЩЕ ДУНЕМ! Дунули, ржут, прикололись.
-ТРЕТЬЕ!
-ЕЩЕ РАЗ ДУНЕМ! Покурили, попустило. Джин-хуяк и
исчез. Нарк сидит отходняки ловит. Вдруг перед
ним такой в воздухе омут появляется , из него
рожа джина:
-СЛЫШ ЧУВАК, ХУЙ С НИМИ С ПРАВИЛАМИ, ЗАГАДЫВАЙ
ЧЕТВЕРТОЕ ЖЕЛАНИЕ!

Пингвин- это просто зажравшаяся ласточка!

-РЕБЕ, Я СОГРЕШИЛ.
-В ЧЕМ ГРЕХ?
-САРУ ...С ЗАДИ....
-ТЯЖКИЙ ГРЕХ!ВОЗЬМИ ВИНТОВКУ, ИДИ И ПРИСТРЕЛИ
АРАБА! И БУДЕШЬ ПРАЩЕН!
Через неделю та же ситуация , только дважды. Ребе
говорит убить 2 арабов. Через еще пару дней грех
вырос до 3ех! Снова убей 3оихарабов. На следующий
день в синагогу влетает Сара с визгом:
-Я НЕ ПОНИМАЮ РЕБЕ, ВЫ ЧТО , АРАБОИЗРАИЛЬСКИЙ
КОНФЛИКТ РЕШИЛИ ЗАВЕРШИТЬ ЧЕРЕЗ МОЮ ЖОПУ?!?!?)

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик.
У мужика на члене жирная наколка: \"Петя\", у
старика на сморщенном только две полу стертые
буквы тем же кеглем: \"П..я\".
Мужик глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было \"Привет из Севастополя\".

Встретились два старых друга после многолетней
разлуки. Потолковали обо всем. Потом один
спрашивает:
- А как у тебя с интимной стороной обстоят дела?
- Ох, я уже пять лет импотент.
- А я, тьфу, тьфу, чтобы не сглазить, только
два.

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему предложила 3
желания.он и грит:
-1ое БАБЛА НЕМЕРЕНО, 2ОЕ-ЗДОРОВЬЯ ВСЕМ СВОИМ
ПОБОЛЬШЕ, 3ье-(думал, думал-нифига в голову не
лезет! И тут-озарило)ХОЧУ МИР ВО ВСЕМ МИРЕ! Рыбка
грит:
ДА ТЫ МУЖИК АХУЕЛ! КАК Я ТАКАЯ МАЛЮТКА ЭТОТ МИР
МИРНЫМ СДЕЛАЮ?! Мужик репу чешет и грит:
-НУ ХОТЯ БЫ АРАБОИЗРАИЛЬСКИЙ КОНФЛИКТ РАЗРЕШИ!
Рыба:
-ДЯДЯ, КО МНЕ С ЭТИМИ ВОПРОСАМИ НЕ СУЙСЯ Я
ПАЦИФИСТКА! Мужик задумался:
-О БЛЯ! ПРИДУМАЛ! СДЕЛАЙ МОЮ ЖЕНУ КРАСАВИЦЕЙ!
Рыба:
-ФОТКУ ПОКАЖИ! Сморит на фотку , губки бантиком
сложила, плавничками за жабры взялась:
-ЧУВАК, ЧЕ ТЫ ТАМ , КАКОЙ КОНФЛИКТ РЕШИТЬ???

Умирает богатый еврей и говорит-все мое
богатство оставлю самому ленивому из моих
сыновей..Уже остались последние минуты
жизни..лежит в постели и подзывает старшего сына-
Хаим подойди..что сделаешь если оставлю все
тебе..? ну отец -целый день буду валяться..палец
о палец не ударю...только лежать..спать..Отец
подзывает среднего ----Иаков подойди..!!! что
сделаешь если тебе оставлю..? ..вообще ничего
делать не буду....какая работа..? спать
буду...валяться...Отец уже в предсмертных
судорогах подзывает младшего --Мойша
подойди..!!!!! Мойша---сам подойди..!!!

Ало, здрасте, это аптека?
-нет это офис .
-странно, вот в справочнике этот номер записан -
аптека!
-в каком то смысле вы правы! Тут у нас куча
гондонов, но все же это офис!

Ало, это американское посольство?-да-У меня есть
наиточнейшая информация о месте нахождения Осамы
Бен Ладана! - кто это говорит?-Вася Пупкин-
продолжайте, Василий, где сейчас этот Террорист?-
он находится по адресу город Урюпинск, ул.Ленина,
дом 8 кв.16. По месту проживания моей тещи!
Готовьте ракету тип земля-земля, чтоб наверняка!!!

Спорят ангел с чертом кто круче, и черт говорит-
ДАЖЕ ВАШИ ПОСЛУШНИКИ, МОНАХИ И ТЕ ГРЕШАТ! Ангел
ему-докажи! Черт с криком смотри, превращается в
ахуеннейшую телку-предел онанистических фантазий
любого подростка,и появляется возле мужского
монастыря в пролеске! Идет монах, слышит женские
крики о помощи, кидается помочь, вытаскивает
телку из ловушки на мамонта, та намекает на секс,
ну и монах начинает ее дрючить! Причем ебет ее во
всех ракурсах, писатели камасутры просто курят
рядом нервно завидуя изобретательности чувака!
Часа через два просто пиздец какой оргазм,
девушка чуть не захлебывается спермой, подымает
кошачьи глаза к небу , превращается в беса и
говорит-ТЕПЕРЬ, АНГЕЛ , ТЫ ВИДИШЬ? Тут монах
превращается в ангела и говорит-ВОТ ТАК МЫ ВАС
ЧЕРТЕЙ И ЕБЕМ!-)

Пожилые Сара и Изя спать ложаться и такой диалог.
Сагочка, а ты двей закгыла на все замки?
Да, Изя, закгыла, и на швейцагский и на
англицкий, и втагую двей тоже закгыла!
-и на цэпочку тоже?
-и на засов закгыла!
-а швабгачкой падпегла?
-ой забыла...
-ну вот блядь, заходите люди добгые , бейите что
хотите!!!

Решили два бедуина в бордель в Бер шеве зайти,
стучат в дверь, открывает мадам, один ей-ЭТА...
НАМ БЫ ЭТА... ПАТРАХАЦЦА...ТОКА ЭТА...У НАС ВСЕГО
ПАЛТИННИК...Мадам с улыбкой-ЗА ПОЛТИННИК МОЖЕТЕ
САМИ СЕБЯ В ЖОПЫ ОТЫМЕТЬ , И ПОСОСАТЬ ДРУГ ДРУГУ
НЕ ЗАБУДЬТЕ, И У НАС СПЕЦ БОНУС-ВЫ МОЖЕТЕ ДЕЛАТЬ
ЭТО БЕЗ ОГРАНИЧЕНИЙ ВО ВРЕМЕНИ! И закрывает
дверь! Идет и телек сморит в ожидании клиентов .
Через минут 20 стук, она открывает, а там эти два
бедона! Она-ХУЛЕ ВАМ НАДО??? Они-ЭТА...ДЕНЬГИ
КАМУ АДДАТЬ?

Отьезжает электричка , за ней несутся отец с
сыном, но поезд, набрав скорость уезжает! Оба
остановились и смотрят в след. Вдруг отец резко
разворачивается и кааак ебнет сына в репу! Тот-
БАТЯ , ЗА ЧТО??? Отец-НУ А ХУЛЯ ДЕЛАТЬ?!

Камера в крестах. 3аводят в хату такого дреевнего
бля, как этот мир, дедушку. Лет ему эдак 120, дед
на ногах кое как стоит на палочку опирается и
смотрит на отожраные хари местной блатни, а те в
тихом ахуе изумления молчат переглядываясь. Пахан
вышел из прострации и грит:-ДЕДУЛЬ, А ТЕБЯ ТО ЗА
ЧТО?! Дед так сквозь беззубую улыбку-ЗА ШАЛОСТИ
СЫНКИ) Пахан-ЧЕ ЗА ШАЛОСТИ, ПОЯСНИ! Дед-ХОТИТЕ
ПОКАЖУ?Все кивают. Дед берет веник , стучит в
дверь, окунает веник в парашу, хорошенько так, с
чувством! Открывается окошко , охранник
засовывает в него заспаное ебло, и дедушка
встречает этот ебыч веничком из параши! Немая
сцена! Все в шоке! Примерно через секунд 27дверь
просто слетает, заходят дяди 4¤4 с думинками и в
касках-ДЕД, ТЫ БЫ ОТОШЕЛ, ТУТ СЕЙЧАС БУДЕТ МНОГО
БОЛИ-сказал дядя в пагонах и ринулся на зеков...

Старый еврей умирая созвал всех знакомых и давай
каиться! -МОНЯ, ПОМНИШЬ У ТЕБЯ В 36 ГОДУ ЧКИСТЫ
ОБЫСК УСТРОИЛИ? ЭТО ПО МОЕЙ НАВОДКЕ, ПРОСТИ! Моня
голову опустил и простил. Тот продолжает-МОШЭ,
ЭТО Я НАПИСАЛ ДОНОС , ПРО АНЕКДОТЫ О СТАЛИНЕ,
ПОМНИШЬ ТЕБЯ НА ДОПРОСЫ ТАСКАЛИ?ПРОСТИ! Мошэ тож
прощает. И у всех он просит прощения, и перед
смертью ему все прощают. Он закончил извинения, и
говорит, А ТЕПЕРЬ ИСПОЛНИТЕ МОЕ ПОСЛЕДНЕЕ
ЖЕЛАНИЕ, КОГДА Я УМРУ, ЗАСУНЬТЕ МНЕ В ЖОПУ ВОТ
ЭТОТ КАКТУС, ЗА ВСЕ ТЕ БЕДЫ, ЧТО Я ВАМ СДЕЛАЛ!
Все против, но старикан убеждает поступить именно
так! Якобы приснился ему вещий сон, что не
попасть ему в рай без метрового кактуса в жопе !
Все и подписались! Он и умер с улыбкой на лице!
Засунули ему кактус скрипя сердцем. Только
закончили-врывается отряд ОМОНа , пиздит всех
присутствующих, а командир орет-К НАМ ПОСТУПИЛ
ЗВОНОК, ЧТО ТУТ ГРУППА ПРЕСТУПНИКОВ РЕЦЕДЕВИСТОВ
ЗВЕРСКИ МУЧАЕТ ПОЖИЛОГО МУЖЧИНУ...

- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох#й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох#й!!

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник
разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал