Чем я хуже того, кто лучше меня?

Одна блондинка жалyется дpyгой:
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне
изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.

-Да, я согласен-практически
у всех мужчин есть недостатки...
Но зато у каждого мужчины есть
достоинство.

Муж застукал жену в постели с другим... Он
достаёт пистолет - и направляет его себе в
голову. Жена:
- Нет, дорогой, не-е-ет!!
Муж: - Молчи, Sука - ты следующая!!!

Государство-это просто как
велосипед:наверху-рули,внизу-цепи.

Говорящие о единстве иногда
имеют в виду братскую могилу.

Если хочешь, чтобы жена была
ангелом,- организуй для неё рай.

Лесть - это способ высказать
начальнику в глаза всё, что он
думает о себе.

Работа не волк.
Зато начальник - зверь.

Массаж-лучшее средство похудеть!
Особенно для массажиста.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить

Женщина произошла от мужчины,
а мужчина от обезьяны.

Как много он не знал из того,
что понимал!

Память изменяет ему, а он-ей.

Женщина хранит верность в двух случаях: когда
считает, что её мужчина ни на кого не похож, или
когда считает, что все мужчины одинаковы.

- Можно ли выпустить любовника через унитаз,
если вернулся муж?
- Можно, если любовник - ГОВНО!!!

Если женщина холодна как рыба, то мужчина должен
быть терпеливым как рыбак.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию -
когда-нибудь потом обязательно пригодится.

Жизнь дается один раз, и прожить её надо так,
чтобы с вас брал пример не только... плотник!

Харизматическая личность - это личность, чья
харя ничего кроме мата не вызывает.

- Какое самое эффективное средство защиты от
секс-бомбы? - Секс-убежище.

Мужики!Отнеситесь к сексу с юмором - не встал,
похохотали и баиньки.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Чем отличается глупый от умного? Глупый
рассказывает анекдоты о блондинках, а умный их
трахает.

Сидит мужик на лавочке, а рядом в песочнице
девочка сидит и что-то ест. Мужик:
- Девочка, а что ты ешь?
- Шоколадку! - А почему она такая черная!?
- А я ее в третий раз ем.

В доме для инвалидов праздник. Детям-инвалидам
раздают подарки, ну кто без руки, кто без
ноги... Все подарки разворачивают, радуются, тут
с постели один пацан, без ног и рук, кричит:
-Оставте мне тоже!!!
Ну на него ни кто внимания не обращает, он
опять:
-Оставте мне тоже!!!
Все расходятся уже, и он видит,что в углу лежит
один подарок, он с кровати падает, еле доползает
до него, разворачивает обертку зубами, развернул
и говорит:
-Ух ты скакалка!!!!!

Василиса Прекрасная спрашивает Илью Муромца:
- Илья, а ты бы смог березу сломать?
-Да смог бы,-отвечает Илья.
- А ель смог бы?
- И ель смог.
- А дуб, Илюшенька, а дуб, такой знаешь ли
столетний дубище, сломал бы???
- Да на раз!- говорит Илья.
- А сосну!!???-восклицает Василиса.
- А соснешь, Василисушка, я тебе весь лес
переломаю!!!!

Идёт девушка ночью, заходит в подъезд, а в там
все лампочки выбиты - темнотищааа. Вдруг
чувствует с заде тяжелое дыхание, и кричит:
-\"Не насилуйте меня я вам минет сделаю!\" Ну всё
закончилось, и девушка прсит сигаретку. В этот
момент открывается лифт, и на девушку и мужчину
падает свет:
- Маша?!
-Папа?!!
-Маша, ты Что,куришь???!!!