- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои
отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но
учительница ни на минуту не оставляет журнал без
присмотра.

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

- Поручик, вчера вы спали со мнои, а сегодня
даже не желаете здороваться!
Ржевский: - Мадам, кровать еще не повод для
знакомства.

. Ничего-ничего, еще и на нашей улице
перевернется грузовик с пряниками...

Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не
пристегнута ремнями безопасности?
- Так это же моя теща!!!

В приемную управляющего неожиданно входит его
жена и видит, что у него на коленях сидит
секретарша.

Управляющий, заметив в дверях жену,
диктует: \"...на этом основании прошу выделить
для моей приемной второй стул. А теперь -
подпись\".

Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как
следует, я скажу твоими родителям, что у тебя
есть талант.

Последняя стадия офигевания от безделья на
работе - это когда начинаешь читать спам.

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

У врача:
- Разденьтесь по пояс!
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на
кушетке. - Вы должны мне помочь!
Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон.
Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших
женщин бросаются на меня и
начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Сынок не может оторваться от компьютера.
Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить!
Родители: - Как?
Доктор: - Сигаретами, выпивкой, девочками...



Грузинское
село, колоритное такое: виноград, солнце, поют
на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому
пожилому грузину в
бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами,
шевелит усами:
- Задавай.


- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой
Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба,
глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так,
спокойно: - Зарэзать - да.




Разговор двух инженеров:
- Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не
ударить себе по пальцу?
- КАК???!!!
- Двумя руками!

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась .


В 3 часа ночи
она тихо прокралась в соседнюю комнату.Разбила
19-дюймовый монитор, все
диски исцарапала и залила клеем,системный блок
выбросила в окно 13-го
этажа, принтер утопила в ванне.Потом она
вернулась в теплую постель и
прижалась к плечу ничегонеподозревающего спящего
мужа. Жить ей осталось
не больше 3 часов.

\'Приехали
как-то пожарники больницу тушить. Всё потушили,
главныйпожарник
докладывает главврачу: -всё потушили, есть
жертвы - 8 человек.
Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз и в
обморок. Ну его подняли, дали нашатырки. Он в
себя приходит и говорит:


-как пятерых откачали? Вы же морг тушили.\'

В американской армии сержант рассказывает своему
отделению:
-У русских есть такие войска - ВДВ. Там на
одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще
ничего. Есть у них морская пехота – там на
одного ихнего троих наших нужно! Но самое
страшное - у них есть войска, стройбат
называется - так тем зверям вообще оружие не
дают!

Научный конгресс, посвященный происхождению
географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай.
Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и
ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать.
Но царь был в хорошем настроении и только сказал:
\"Оставь его!\". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай.
Только царь на этот раз был не в духе, и солдату
повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Научный конгресс, посвященный происхождению
географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай.
Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и
ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать.
Но царь был в хорошем настроении и только сказал:
\"Оставь его!\". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай.
Только царь на этот раз был не в духе, и солдату
повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё...
Успокоились, успокоились, это всего лишь
воздушная яма была... Что с тобой? Что
случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти
всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой
что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже
закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Доктор, я буду ходить?

- Да, но под себя?

- А плавать я смогу?

- Сможете, если будете много ходить...





Объявление:
Пропала одноногая собака. Особая примета - когда
писает - падает

Хороший секс это такой секс,после которого
выходят покурить даже соседи

Настоящий мужчина - это тот, который точно
помнит день рождения женщины и никогда не знает,
сколько ей лет.
А мужчина, который никогда не помнит дня
рождения женщины, но точно знает, сколько ей
лет - её муж.

Российские учёные скрестили крота и кролика.
Зверюшка получилась абсолютно слепая ,но уж если
кого нащупает ....

Водка самая идеальная косметика - и сам
замаскировался и на подругу приятно
посмотреть....