- Женщина! Как Вы прекрасны сегодня в этом
туалете!
- Мужчина, Вы что охренели, закройте дверь!

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с Вами?
Муж:
- Ну, милый, откуда ж мне знать?

- Любит, не любит. Любит, не любит. Любит, не
любит. . .
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне
прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и
когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при
жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы,
пускай, стерва, еще поработает!

Маленький худой пассажир возмутился, что
толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе,
заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить
надо в зависимости от веса пассажира!
- Если будет введен такой порядок, сынок, то
тебе придется ходить пешком. Ради тебя не
остановится ни один автобус.

В автобусе пожилой, но игриво настроенный
француз сидит напротив дамы, которая не скрывает
красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного
приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив
обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне
вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно
на клинику, мимо которой они проезжают.

Командировочный хочет купить жене в подарок
лифчик. Продавец хочет узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко,
маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

Лежат муж с женой в постели, первая брачная
ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и
дринчат казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с
позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали,
главврач с проверкой

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и
дринчат казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с
позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали,
главврач с проверкой

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и
дринчат казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с
позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали,
главврач с проверкой

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и на-а-фиг вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и на-а-фиг вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?

К мудрому Цaрю Сaломону пришли две бaзлaнящие
тётки и привели юношу.
- Он женитcя нa моей дочери! - вопит однa.
- Нет, нa моей! - орёт вторaя.
Цaрь подумaл и говорит:
- Принеcите пилу. Рacпилим его пополaм и кaждой
половину. Соглacны!?
Первaя бaбa:
- Соглacнa, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторaя тёткa (подумaв):
- Дa зaчем же невинную душу губить!!!
Тут же Цaрь Соломон вcкричaл:
- Он женитcя нa дочери первой женщины! Вот моё
решение!
Вторaя бaбa:
- Дык, онa только что хотелa его рacпилить!?!?!
- Вот, вот, онa и еcть нacтоящaя ТЁЩА!!!

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет
дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко
и смачно испускает газы. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед
моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас
ее очередь!

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой
квартирке.
Подскакивает к жене:
-Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить
мне с чужим мужчиной за 100 рублей?!
Жена возмущена:
-Боже мой, как можешь ты так обо мне думать?
Разве я давала повод к оскорблениям?
-Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за
тысячу рублей?!
-Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем.
Наверное, ты бы смог меня простить и понять...
-Довольно! - кричит муж и подскакивает к
дочери: - а ты бы могла отдаться африканцу за 50
долларов?
-Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь
ты, мой отец, так думать обо мне?!
-Ну хорошо! - кричит тот. - А за 100, за 200
долларов - могла бы?!
-Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете -
наверное, ты бы меня понял.
-Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно
обнимает голову руками. - Две шлюхи дома - а
живем, как нищие!

Мать:
- Наташ, а почему ты не пригласила к нам на ужин
своего жениха?
- Я приглашала, но он сказал, что уже видел моих
родителей - и все равно меня очень любит.

Послала жена мужа в магазин прокладок купить.
Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно -
но надо идти... Заходит он в отдел гигиенических
средств - а там одни бабы и прокладок на витрине
видов сто... Он еще более стушевался... Тут
менежер отдела заметила бедолагу - и давай его
спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день
или интенсивные, классические или танга, белые
или черные... и т.п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно
улыбаться.
- Мужчина - чего вы молчите, так для чего вам
прокладки нужны?!
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для пиzды мне нужны прокладки, для п-и-z-д-ы!!
Потом подумал и добавил:
- Теплые!!!

В пять часов утра жена встала с постели и
пробралась в чулан. Там она разбила молотком
катушки от спиннига, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала
ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона
рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и
нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа
pассматpивает pяд скалок разного pазмеpа,
висящих над столом. Hа каждой скалке
надпись: \"Полночь\", \"Час ночи\", \"Два часа
ночи\"...