С женщиной спорить, что поросенка стричь -
шерсти нет, а визгу много...

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть
тело, которое все имеют.

Мужчины, почему вы так ненавидите геев, ведь они
вас так любят!?

Дятел задумался и выпал с обратной стороны
дерева.

Надпись на бесплатной газете:
\"Пожалуйста, прочитайте перед использованием\".

Звонок в техотдел:
- У меня комп глючит.
- Перегрузите.
- А как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Пробовал, не помогает.
- Нажмите Reset, минут через 10 перезвоните.
Прошло 10 минут.
- Всё равно глючит!
- Reset нажали?
- Да.
- И что?
- Что, что, ДЕРЖУ!

Объявление: опытные тимуровцы польют огород,
вынесут мусор и сходят в магазин за право
пользования квартирой.

- Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что
я даже на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по
всему, у него просто истерика была...

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и
сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-
аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!

Один из студенчиских тостов:
- За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

Сидит ворона на ветке с сыром.Мимо пробегает
лиса с бейсбольной битой.Ворона думает:
- Ну,вот,сейчас начнётся.Будет говорить какие у
меня пёрышки,какой красивый голосок.
А лиса не долго думая ,как метнёт биту в
ворону....
Очнулась птичка в сугробе,без сыра, и говорит:
- Ну ,ни фига себе басню сократили!!!

Приходит гномик в магазин и обращается к
продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!

Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и
мирно читает газету.Вдруг на остановке входит
бабушка.Паренёк вскакивает и уступает место
старушке.Она посмотрела на него и наконец
спросила:
-Молодой человек,а вы случайно не из Санкт-
Петербурга?
-Да,а откуда вы узнали?
-А вы мне место уступили.
-Скажите,бабушка,а вы не из Москвы часом?
-Да,а как ты,милый догадался?
-А вы мне даже спасибо не сказали.

Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит:
- Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один
ярлык стерла.

А вот у нас в офисе не курят... Перегара
столько, что взорваться можно!

На исходе века
Взял и ниспроверг
Злого человека -
Добрый человек.
Из гранатомета -
шлеп его, козла!
Стало быть, добро-то
Посильнее зла…

Поздней ночью, как на дело
Вышел интернет-маньяк.
Весь напрягся, плешь вспотела,
Сколько телок! Эх ништяк!

Вас люблю я Маша, Даша!
Вы одна на весь инет!
Фотография мне Ваша
Просто нравится – слов нет!

Из Москвы до Барнаула
К Вам примчусь за два часа!
Только бы не ускользнула,
Вожделенная краса!

Для начала нашей страсти,
Вышли фотку нагишом,
Чтобы все твои запчасти
Заценил мой «корнишон»!

Развелися Маша с Дашей –
Как такому отказать!
(Фотография Траволты,
Лет примерно, в двадцать пять

Слюни капают на клаву,
Руки нервно гладят мышь.
Тут из спальни женка Клава:
«Че ты старый хрен не спишь?!»

В комнату слона походкой,
Клава вышла не спеша.
И супруга сковородкой
Отходила по ушам!

Разноцветная история



Оранжевое солнце закатными лучами
Ласкало синий воздух. Под розовым кустом
Юнца дразнила дева - то синими очами,
То белыми плечами, то ярко-алым ртом.

А он смотрел на деву совсем не как влюбленный:
Он то краснел, как знамя, то серым был, как дым.
И думала красотка: \"Да ты, дружок, зеленый!..\"
А он был не зеленым, а просто голубым

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон…