Когда
дела идут как по маслу, главное - не тормозить,
не гнать и не сворачивать.
Скользко...

***

Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-
дальнобойщик разговаривают о том, как
возвращаются домой.
Летчик:
- Я пролетаю над родным домом, машу крыльями.
Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин
приготовит.
Моряк:
- А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает
в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
- А я за километр от дома выключаю фары,
зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не
ушел!

Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишет? - спрашивае сосед по камере
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор
для семьи!

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я
тебя отпущу...

Сидят две обезьяны на дереве, одна выше, другая
ниже.
Та, что ниже, говорит:
- Kакой дождик теплый.
Та, что выше, отвечает:
- Kакой хочу, такой и делаю.

В современном авто все продуманно..уснул за
рулем.БАХ! и твоя голова уже на подушке)

Стоит миллиционер на посту.
Подходит к нему мужик в дрыбазан бухой.
- Тов. мил-р, тов. мил-р...
-???
- Помогите мне одну женщину найти...
- Конечно, сообщите ее приметы...
- Да у меня даже ее фотография есть, вот!
Мент смотрит...:
- ДА ЭТО ЖЕ ЛОМОНОСОВ!!!!!!!!
- А мне нравится...

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос
проигравшего:
- ПиZдец повеселело...

Ползут три пьяных в жопу мужика по рельсам.
Первый говорит:
-Боже,какая лестница длинная!
Второй говорит:
-Боже,а какие перила скользкие!
А третий говорит:
-Не переживайте,вон уже лифт подходит!!!

НАСТОЯЩИЙ ПАРАДОКС, ЭТО ЧАСЫ: ИДУТ - КОГДА ВИСЯТ!
И СТОЯТ КОГДА ЛЕЖАТ!

Лучший способ избавиться от искушения - это
поддаться ему...

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в
нижней строчке?
- \"Б\".
- Посмотрите внимательнее.
- \"Б\".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - \"Б\"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда \"Б\"!

парадокс вещевого рынка:
можно за американские деньги у лиц кавказкой
национальности купить итальянские вещи китайского
производства, а потом чисто по русски возмущатся
довели, мол, евреи страну!

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают
нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем -
зятю.

\"Милый,отчего у тебя такие длинные ресницы..?
-Я в детстве много плакал...
-Лучше бы ты много ПИСАЛ...\"

Бесконечность - это эстонцы пересчитывающие
китайцев...

После
трудового дня жена идет домой, вся такая
замученая... Возле подъезда
стоит машина мужа. \"О, драгоценный уже дома. А
почему так рано?\".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны
ботинки, джинсы, в душе вода течет...
\"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз
приготовил!\". Заходит в ванную. Шторка закрыта.
Она моет руки,
запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и
со словами: \"Колокольчики
мои- цветики степные!\" делает характерное
перебирание пальцами. Выходит
из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь
вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж,
пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости

Папа, кто такой массажист?- Это человек, который
получает от женщины деньги за то, за что другие
получают по морде.

ЕДУТ В МАШИНЕ: МУЖ ЖЕНА И СЫН.

СЫН :

-УГАДАЙТЕ СЛОВО ИЗ ТРЁХ БУКВ.

МАТЬ ДАЁТ СЫНУ ПОДЗАТЫЛЬНИК,

ТОТ В СЛЁЗЫ

-ЗА ЧТО ? ВЕДЬ Я ЗАГАДАЛ СЛОВО \"ДОМ\"???

МУЖ ОТВЕШИВАЕТ ЖЕНЕ ПОДЗАТЫЛЬНИК,

--О ДОМЕ ДУМАТЬ НАДО!!