Делай что должно и будь что будет!!!

Значение поцелуев 1) в руку - я тебя обожаю; 2)
в щеку -
я хочу быть твоим другом; 3) в шею - я хочу
тебя; 4) в губы я тебя
люблю; 5) в ухо - я только играю. Если человек
смотрит вам в глаза, то
он хочет, чтоб вы его поцеловали; играет с
вашими волосами не может
жить без вас. Никогда не спрашивайте разрешения
на поцелуй, а просто
целуйте.

Абрам пишет дяде Изе письмо в Израиль:\"Будете
ехать к нам в Одессу, привезите 1 кг щоколадных
конфет\". По приезду спрашивает у дяди: - А где
же конфеты?
- Пришел в магазин, а кошелек забыл. в следующий
раз буду, привезу.
Через год опять приезжает в Одессу.
- Дядя Изя, спрашивает Абрам, а где конфеты?
- Представляешь, пришел, кошелек взял, а
шоколадных конфет нет, только сосательные .
- Надо было хоть сосательных привезти.
- Пока дядя Изя жив, вы будете есть только
шоколадные конфеты!!!

Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле
пьянки и женщин.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому
что уже давно лежала в его кровати, притом
голая.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге
всю ночь мылись и парились.

Мы поспорили на \"штуку\", что он Лизу не поимеет,
а она ему все-таки отдалась. Деньги небось
пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез,
распространяла соседка, с которой мы были едва
знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет
этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча
оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего
такое может случиться с мужчиной?

Я просто устала от этих отношений, да и постель
для меня не главное. Можно в конце концов и
стоя.

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я
потрахаться не дурак.

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь
занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, не
смотря на мое лицо.

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то
странный хохолок; делая минет, она напоминает
мне дятла за работой.

Ее груди летали надо мной, как воздушные
шарики.

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и
одиноких человека могут сразу заметить: подходят
они друг другу или нет.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри,
начинает шевелиться яйцеклетка.

Костя такой занятой человек, что все наши
свидания проходили в его машине, причем он
рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару
месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его
члена, так ничего и не увидела.

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно
стонут; в конце концов я не сдержалась, начала
стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я
стучала громче - это их возбуждает.

За время учебы в институте я освоила все виды
секса. И вот институт позади, скоро буду
работать по специальности.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня
и еще страшнее.

Я не растратила своих чувств, хотя три раза
состояла в браке, и это большая проблема для
меня и окружающих.

Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и
во время секса лучше всего у него получается
рукой.

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт
с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже
стонут, соблюдая ритм и размер.

Групповой секс двое на двое - это высший класс,
особенно без женщин.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не
дошло.

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я
сказала, что четверо. Насчет количества не
соврала, но умолчала, что в постель ложилась
сразу с четырьмя.

Уже которую ночь мне снится один и тот же
мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в
шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка.
Хотя, если разобраться, извращенец - он.


Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный
фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня
между ног.

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни
Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка
делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.

Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.

Муж говорит, что я \"слаба на передок\". А у него
любовницы точно нет, но друзей-мужиков все
больше. Я думаю - может, он \"слабоват на задок\"
стал?

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей
душе образовалась такая пустота, что я целую
кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил \"ночь свободной любви\". Все
разбились на парочки и разошлись по комнатам, а
я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде -
ничего не получилось. Она все время всплывает.

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж.
Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и
ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой
друг друга совсем не хочется.

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы:
дискотеки, вино, группешники.

Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и
вдруг спросил: \"А почему папа с нами в зоопарк
не пошел?\"

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь
дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только
бюджетникам.

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две
черепашки.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда
решилась, было уже поздно.

Как я ни старалась избавиться от этого
комплекса, ничего не получается. Как увижу
симпатичного парня - сразу как подкошенная на
спину валюсь.

Я долго разглядывала все его татуировки,
исправляя грамматические ошибки.

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы
написал с них портрет.

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной
никто не захотел воспользоваться.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу
же стал меня утешать как мог. А мог он только
два раза.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно -
примерно как пиво. Но после я все-таки
проглотила дольку лимона, остерегаясь
внематочной беременности.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже
и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит.
Ну как его заставить не обзываться? Вены
вскрыть, что ли?

Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на
пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно,
противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но
даешь.

Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила
только в 25.

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему
ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда
замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не
понятно... Что за жизнь такая непутевая.

У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я
кричала и стонала, пока не помутился мой
рассудок.

На Машке было 10 см одежды, на мне и того
меньше.

Потом всю ночь мы предавались необузданной
страсти во всем многообразии и изощренности в
его домашнем очаге.

Но в тот момент, когда все должно было
случиться, мой пенис дал задний ход.

Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал
одного, потом второго, а третий меня озадачил.
Вытирая кровь, он сказал: \"Всех не перебьешь.\"

Муж часто в командировки ездил, а жена ему
всегда говорила: \"Возьми
2 копейки,
будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты
домой доедешь - я уже
есть
приготовлю, постель расстелю.\" Мужик так всегда
и делал. И все было
хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал
домой без звонка.
Смотрит - мужик голый по квартире ходит.
Командировочный выскочил на
улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2
копейки, позвонил. Приходит
домой, а там все как обычно - горячая еда,
теплая постель, приветливая
жена... Мужик думает: \"Вот, из-за какой-то
гребанной двушки семья
могла распасться!\"

Парадокс бытия:
Из всех удовольствий грех - самое божественное!


Парадокс времени:
труднее всего догнать время, которое ползёт.


Парадокс жизни:
Когда всё есть, начинает всего нехватать.


Парадокс самоуверенности:
Чем твёрже веришь в свой путь, тем мягче он для
других стелется.


Физический парадокс:
удар ниже пояса, а проблем - выше головы!


Из парадоксов математитики:
Всё найти невозможно, всё можно только потерять.


Дающий имеет больше, чем только берущий.


Лучше нормальная ненормальность, чем
ненормальная нормальность.

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было
рассказать, но приятно вспомнить.

Откyда я знаю, что я дyмаю, пока не yслышала,
что сказала?

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

...У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не
живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин -
гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин -
отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не
стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж
влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий,
Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к
проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин -
бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин -
тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье! Есть у всех моих
подруг Нежный муж, любимый друг ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ
СПРАВЕДЛИВОЙ!!! ТОЖЕ БЫТЬ ХОЧУ СЧАСТЛИВОЙ!!!

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке,
дверь заклинило. Потом на работе в лифте
застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле
вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у
меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.

Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не
получается -не может кончить. Через некоторое
время он бросает это занятие и со вздохом
произносит:
- Вот дожил, блzдь... Даже самому себе уже не
нужен...

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой
девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твЁрдую игрушку!

Поссорились муж с женой, не разговаривают...
Легли спать вечером.... жена думает вдруг муж
захочет меня... а я тоже бы не прочь... и
говорит мужу:
- Если ты меня захочешь ночью дёрнешь один раз
за сосок, или нет то два раза.
Муж прикинул и решил тоже от жены не
отставать....
- Если захочешь меня дёрнешь один раз за член,
если нет - раз 70-80.

Наша Аня громко плачет
И не может встать с карачек.
Шутка ли, для тётки -
Три стакана водки...

Формула Митина-Кожевникова. Норма алкоголя при
романтических встречах = 1 Литр водки/Размер
груди.
Примечание: Деление на 0 запрещено!

Надпись на бесплатной газете: \"пожалуйста,
прочитайте перед использованием\".

- Алло! Телевиденье? Это программа \"Жопой к
деревне\"?
- Нет, это программа \"Лицом к городу\"!
- Ну, а к деревне-то чем?

Один мужик - другому:
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за
$70 я узнал, что я лох!

Подруги по общежитию готовят девушку к первому
свиданию: \"Давай-ка выпей 50 грамм для
храбрости!\".
- А может, лучше 100 для глупости? - говорит
самая опытная из девушек.