ОН:я растегиваю твои джинсы водя ладонями по
внутреней стороне твоих бедер спускаю их ниже
твоих колен при этом тебе приходиться встать ты
снова садишся и я пальчиком отвожу
в сторону твои трусики

ОНА:я возбужденно беру в руки продолговатый,
длинный карандаш и начинаю ставить знаки
препинания в твоем письме.

Заходит парень в аптеку:
- А у вас гандоны есть?
- Да заходят иногда...

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле
на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет,
потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо
поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь
опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Действующие лица: бабушка, рынок, продавец.
- Скажи-ка а рыбка свежая?
- Да она живая, бабуль!!!
- Я тоже...

Папа-программист сидит за компьютером. Рядом
стоит маленький сын и жует яблоко. Вдруг он
спрашивает: - Папа, а почему, если укусить
яблочко, оно потом становится коричневым? Отец,
не поворачивая головы от компьютера: - Видишь
ли, в яблоке содержится железо. После того, как
плод лишается кожуры, железо окисляется под
воздействием кислорода, образуется оксид железа,
который имеет темную окраску. Пауза минут на
десять, после чего сын робко спрашивает: - Пап,
а с кем это ты сейчас разговаривал, а?

hi

Не откладывай на завтра то, что можешь истратить
сегодня.
А. Руднев

Не откладывай на завтра то, что можешь сделать
послезавтра.
Альфонс Алле

Не откладывай на завтра то, что может быть
сделано твоим сослуживцем уже сегодня.
Янина Ипохорская

Не откладывай на завтра то, что можешь сделать
сегодня.
Может быть завтра это уже запретят.

Не откладывай на завтра то, что можешь сделать
сегодня.
Бенджамин Франклин

\"Завтра\"-одно из самых величайших
изобретений,экономящих человеческий труд.
Винсент Фосс

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько
минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле,
выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: \"Да ладно тебе,
ну прости на первый раз\".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать
квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз
насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под
дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он
выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Штирлиц упал с 9-го этажа и чудом зацепился за
балкон 3-го.Чудо долго болело ...

- Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Винни-
Пух. И задумался:
\"а почему, собственно, именно козла?\"
- Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою
любимую игру: входит-выходит!

Сдавали квартиру двум студентам. Мама
переживала, будут ли они тёлок водить и
устраивать дебоши. Когда через неделю они
привезли компьютер, я понял, что не будут.

Просыпаются два студента со страшеного
будуна,один другому говорит:
-Вась сходи за Нарзаном в магазин.
Второй нехотя собрался и ушёл.Приходит через пол
часа и говорит:
-Нарзана не было, я печенья купил.

- Молодой человек, купите цветы!Жене,девушке...
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а
любовница предпочитает деньгами.

Как известно - в России две беды. Одну из них
можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и
дороги при этом улучшаются.

У хохла была коала
Он её любил
Она съела кусок сала
Он её убил!