_Дочь, ты что в таком виде ходила на дискотеку?
-Да!
-Ну ,ладно,тогда одевайся и ложись спать!

Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри,
когда человека кусает вампир, то он тоже
превращается в вампира! А тебя, судя по всему,
бараны покусали!


-------------------------------------------------
-------------------------------
Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто
не умеют приземляться.


-------------------------------------------------
-------------------------------
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать,
кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.


-------------------------------------------------
-------------------------------
Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы
ее уже никогда не бросите...


-------------------------------------------------
-------------------------------
Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не
вынимая руки из кармана?


-------------------------------------------------
-------------------------------
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы
опуститесь до его уровня, где он Вас задавит
своим опытом!


-------------------------------------------------
-------------------------------
Осенью в сауны города поступает то, что летом не
поступило в ВУЗы.


-------------------------------------------------
-------------------------------
Мама на кухне - доче:
- Маша, достань маринованые огурчики для салата.
Маша:
-Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
-Эй, огурчики!!
- Чего?
-Огурчики-огурчики!!
-Ну что?
-Огуречечкиии!!!
-Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!!!
...
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
ОгурчиКи (хором):
-Д О С Т А Л А!!!!!!


-------------------------------------------------
-------------------------------
- Зарплата, в последнее время, стала напоминать
сдачу.


-------------------------------------------------
-------------------------------
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит,
птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут
супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что!?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше,
мы бы тут уже два года жили!

Приходит новый русский к старому еврею и говорит
-Папа, дай денег!

-Але , это булочная?
-Нет, это сливочная.
-А.что у вас сливки делают?
-Нет, у нас г...но сливают!

На нудистском пляже две подруги:
- Что мне здесь нравится больше
всего - так это воришки.
- ?
- Я вчера кончила три раза,
пока он искал, куда я могла
спрятать кошелёк!

Мальчик каждое лето отдыхал
в деревне у бабушки с
дедушкой.Как-то раз,после
проведенных у них каникул,
он решил написать им письмо
и в нем признаться во всех
своих грехах ,которые он
совершил у них за лето.
И пишет, значит:
...А еще я съел банку
малинового варенья и,
чтобы вы не заметили,
положил туда своего говна.
Дедушка читал-читал и
говорит бабушке:
-\"Я же тебе говорил,что
говно,а ты-ЗАСАХАРИЛОСЬ,
ЗАСАХАРИЛОСЬ!

НЕ ДУМАЙ О МУЖЧИНАХ С ВЫСОКА,
НАСТУПИТ ВРЕМЯ, И ПОЙМЕШЬ. ЛЮБЕЗНАЯ,
МУЖЧИНА - КАК ЛИМОН ДЛЯ КОНЬЯКА -
ВЕЩЬ НУЖНАЯ, ДА И В БЫТУ ПОЛЕЗНАЯ.

МУЖЧИНА СЛОВНО ВОБЛА ДЛЯ ПИВКА.
ВЕЩЬ НЕЖНАЯ, ДА И НА ВКУС ПРИЯТНАЯ,
МУЖЧИНЫ РАЗДАЮТ КОМУ - \"ПОКА\",
КОМУ - МАШИНЫ, А КОМУ ОБЬЯТИЯ.

У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СВОЙ ГУДЕШЬ,
СВОЕ ПОХМЕЛЬЕ И СВОИ СТРАДАНИЯ,
И ТЫ ПОРОЙ ПОЧТИ ПОЛЖИЗНИ ЖДЕШЬ -
КОГДА ОНО ПРИДЕТ, ЕГО ЖЕЛАНИЕ

Везёт Саакашвили Буша по Грузии. Из за поворота
выходит толпа грузин,
и несёт на бревне подвязанного за ноги мёртвого
медведя. Буш выскочил,
подлетел к толпе чтобы сфотографироваться, и
заодно спрашивает у грузин:
- Гризли-и?
Те в ответ:
- Нэт... Душили...

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых
дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу,
- говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из
подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит
продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать
шубу в понедельник, после того, как чек будет
подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова
появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем
счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших
уикэндов в моей жизни...

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо
пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут
счастья опять 40 лет работать!

ЖЕНСКИЙ ИДЕАЛ Воспет мужчиной женский идеал
Духовно, сексуально и практично. Но, что
занятно, кто б не воспевал, Он получается до
боли идентичным! 1 Во-первых, женщина должна
Стирать, готовить допоздна. Посуда, пол, белье,
еда… И так дни, месяцы, года… 2 Второе -
женщина, как мать Должна любить детей, рожать.
Пеленки, ясли, детский сад, Уроки, школа,
аттестат… 3 И в третьих, наконец, постель, - И
ласк интимных акварель… Любви огонь, прекрасный
лик Пожара страстной ночи блик… А ВЫВОД прост -
дать чувствам глубины, Цветы везти и с Севера, и
с Юга! Но все три женщины, конечно, не должны
Знать о существовании друг друга!

Смола как слеза на
поленьях,
Вечерний загадочен свет...
Есть женщины в русских селеньях,

А в прочих селеньях их нет.

Зайдите в селенья Таити,
В селенья
ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите -
Повсюду одни мужики.


Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком: \'Ахти!
Там Вася! Там
пьяный мой Вася!\'-
В горящую избу войти.

Надрался ямщик из Гаскони,

А кони возьми и ку-ку...
Кто, кто остановит вас, кони,
В Гаскони на
полном скаку?
Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья.

Нет женщины - слышите, НЕТУ -
В селеньях угрюмых ея.

А мы тут,
такие-сякие,
Все ищем ответ на вопрос:
С чего вдруг на баб из России

Такой потрясающий спрос?

С.Сатин

Папа объясняет сыну как делать колбасу:

-Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш
барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?

- Не.

-Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?

-Нет, пап, не понял.

-Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!

-Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает
баран?

-Да, черт возьми, это твоя мама!

из инета:
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру
хрустальную купить,
дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин,
взяли люстру и на
крыльях радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и
говорю, а давай
Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший,
то ли от коньяка, то
ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него
табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня
заставил ее
придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел
под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных трусняках
был), перевожу взгляд
ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков
выкатилось яичко, ну
я от умиления взяла и так легонечко дала
щелбанчика. Мой \"ГОРДЫЙ ОРЕЛ\"
как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой,
которая расколотилась
вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала
убъет, а он говорит: -Бл%ть током п%здануло ,
прямо до яиц дошло

Заходит гей в магазин и говорит: Дайте мне палку
колбасы. Продавщица:
вам целую, или порезать? Гей: а у меня что,
ж%па-копилка что-ли?

Идет красивая девушка по улице. А за ней идет
грузин и говорит: - Ах, какой кондитер!!! Девушка,
не обращая внимания,
идет дальше. Через некоторое время грузин снова: -
Ах, какой
кондитер!Девушка разворачивается и восклицает: -
Да не кондитер я, я студентка!!! - Да нэ ты! Отэц
твой! Из двух яиц
такое пирожное сделал .

Объявили в армии конкурс на лучшую роту.
Победила рота N2 из
части N31188.
Министр обороны вручает командиру награду и
говорит:
- Ну, капитан, как вам удалось?
- Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит
прапорщик Филиппенко,
это его заслуга.
Министр подходит к прапорщику:
- Ну, прапорщик, как вам удалось?
- Застегнись!!!
- Чего-чего??
- Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля...
- Чего-чего???
Капитан шёпотом:
- Застегните воротник, товарищ генерал, а то он
третий раз не повторяет.

Заходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, а бывает эрекция и эакуляция?
- Да, конечно, это нормально. Это признак того,
что мужчина здоров и т.д.
- Доктор, а вот когда эрекция без эакуляции?
- Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это
тоже нормально.
- Доктор, а вот когда эакуляция без эрекции?..
- Ну... это уже ненормально... А у Вас, что
такое бывает?
- Да нет... Просто слова прикольные.

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ СЛЕГКА РАССЕЯН: ИЛИ ШИРИНКА
РАССТЕГНУТА, ИЛИ РУКА В ГОВНЕ.

Реклама по телевизору:
- На нашей планете осталось всего 30 уссурийских
тигров!Присылайте деньги в фонд спасения!
На следующий день:
- На нашей планете осталось 29 уссурийских
тигра.Мы будем убивать их по одному каждый день,
пока вы не начнете присылать деньги в фонд
спасения!