- Вы знаете, доктоp, то лекаpств, что вы
пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
- Hу что я могу сказать ? Бывает...

Распознать мужчину, у которого было много женщин,
может только женщина, у которой было много
мужчин...

Сара в постели с любовником. Внезапно приезжает
муж из командировки.Любовник прячется под
кровать. Муж отправлется спать и слышит под
кроватью шорох. Он протянул руку и
спросил:\"Джек, это ты\"? Тот лизнул руку и
сказал: \"Да, Абрам, это я!\"

- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас
себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!

- Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

Утро после попойки. Мужик стонет, кряхтит,встает
включает радио.Оттуда раздается:

-..В Москве 12 часов, в Омске 15, в Иркутске 18,
в Петропавловске-Камчатском -полночь.

Хватается за голову:

-Боже мой, какой в стране бардак!!

ИГРА - ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО
РАБОЧЕГО ДНЯ

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами),
ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками
для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные,
не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько
шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом
надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть
лыжи и налить в ванну воды - получается речной
трамвай, а если в ванну с водой уронить
включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы -
метро. А если добавить в воду керосина, то
получится самолет, если при этом в воде
останется фен - все, п*пец, Вы - ракета!

Лежит старуха,умирает,синеет,глаза закатились.
Подзывает слабеющим голосом деда и говорит ему:
- Послушай,старый! А почему мы с тобой столько
лет вместе живём и ни разу не занимались
анальным сексом?
Дед,удивляясь,отвечает:- Да как-то неудобно было
предлагать.
Старуха: - А вот сейчас я хочу. Это моё
последнее предсмертное желание.
Сделал дед то, что она просит. Видит:старуха
встала,побежала,в огороде копает.
Он на неё смотрит мечтательно и говорит:
- Э-э. Да так можно было бы и Ленина оживить!

Сижу в барчике жду девушку-единственную и
любимую. День будний был и потому поситителей не
так уж и много. За моей спиной усаживаются
двое:одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба
не маленькие 2х2м. По иx разговору понимаю что,
тот что помладше собрался того который постарше с
девушкой познакомить (молодой и красивой).
Старший волнуется, младший
делится с ним опытом:
- Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу.
По почкам дашь и минет
будет.
- Типа сам пробовал?
- Пробовал. И не раз. Она у меня запасной
вариант. Еще ни разу ни мне не
друзьям не отказывала.
- Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20.
Михалыч сидит к входу
спиной. Колян увидел ее и говорит, типа вот
идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее
следующие реплики:
Мих. :-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил
Михалыча от барной стойки, где
внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым
осталось пара стульев

Супруга пациента лечащему врачу:
- Ну разумеется, доктор, я совершенно не
собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна.
Я только попрошу его написать завещание.

БАБИЗМ.
На шее у него висела \"бабочка\",
в кармане лежали \"бабки\",
под руку он вёл смазливую бабёнку,
а бабушку свою не навещал давно...

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут
будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего
15 суток дали, а не пожизненное!

В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на
эскалаторах.

В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через
костер, а девушки плетут венки.
И чем хуже прыгали парни, тем больше венков
продавали девушки.

Когда тебе грусно, когда наступает депрессия,
когда жизнь кажется никчемной...вспомни, что
когда-то ты был самым быстрым спермотзоидом!

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире...
ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

Лев Шейнин со ссылкой на Молотова
рассказывал, что накануне перего-
воров Молотова с Риббентропом
Сталин предложил включить в состав
делегации Кагановича, \"чтобы
Гитлеру было неприятно.\"

Умирает старый еврей. Внучка сидит рядом и
держит его за руку. Дедушка говорит:- Рыбкой
жаренной пахнет. Внучка:- Это бабушка рыбку
жарит. Д-скажи бабушке чтоб дала мне кусочек.
Внучка побежала к бабушке и через минуту
возвращается и говорит:- Бабушка не дает. Она
сказала это на ПОТОМ.

Встреча Нового года..
Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву \"Ж\"?
- Это не \"Ж\", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с
помощью фломастера и теста на беременность
заставить своего парня нервничать...