- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как
обычно...

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько
открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается
в спальню, раздевается, берёт самую большую
книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись
спать!!!

Пришел муж домой в стельку пьяный.
Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде
явиться?
Он отвечает:
- Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и
являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает
под стол и там лежит.
Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под
столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и
лежит...

Один философ решил заказать торт на день
рождения своей жены. И придумал такую надпись на
торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ
ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите \"Ты вовсе не стареешь\" сверху, а \"ты
просто становишься лучше\" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит
муж, \"сюрприз\", говорит. Ставит на стол торт,
открывает коробку и... все видят надпись:
\"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО
СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!\"

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на
прелестной молодой особе, но она ни как не может
забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену,
наймите молодого секретаря и отправляйтесь на
Вашей яхте в путешествие месяца на два на три.
Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие
чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у
доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух
действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? -
спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух
творит чудеса!

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и
говорит:Вы представляете,сегодня захожу в
подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку
на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну
ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при
поносе.

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей
это описание не покажете.

Два мужчины идут по парку и видят, как на земле
лежит изогнувшийся
доберман-пинчер и с видимым удовольствием
облизывает свои яйца
и член. Один из мужчин восклицает:
- О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так
делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
- Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

Полезные советы: Если вы ждете гостей и вдруг
заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Например, пятна от растительного
масла лекго выводятся бензином. Пятна от бензина
легко снимаются раствором щёлочи. Пятна от
щёлочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от
уксусной эссенции надо потереть подсолнечным
маслом. Ну, а как выводить пятна от
подсолнечного масла, вы уже знаете...

Мальчик подбегает к маме на улице.

- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть
дети?

- Нет, конечно.

Убегает от мамы с криками:

- Пацаны, продолжаем!

Доброе утро!
- Откуда вы знаете?
- Что \"откуда вы знаете\"?
- Откуда вы знаете, что утро - доброе?
- Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
- Пожелание - это совсем не \"просто\"! Вы мне
пожелаете, обнадежите; а утро окажется плохим.
Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?
- Да, да, я всё понял. Извините, больше не буду.
- Искренне на это надеюсь. До свидания.
- Откуда вы знаете?
- Что \"откуда вы знаете\"?
- Откуда вы знаете, что мы ещё свидимся?..

Один арабский мудрец сказал:

للأعيان
وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل
عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية
تحت نظام ملكي
برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء
هو الحاكم الفعلي
للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا
وعدد أعضاء يبل
عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب.
نتائج الانتخابات الأخير
مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما
يعين عنتخاباتضو من مجلس
الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس
الوزراء و الوزراء يتم
تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج
الانتخابات النيابية. أهم
الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد
الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان

Классно, правда?
Я аж плакала... Особенно в этом месте:

الإس أصمقسم الى

Очень важно для мужчины!
Выбрать правильно жену!
В жизни часто так бывает,
Что и не раз и не одну…

Всё надо делать по науке!
Ты глубже в знания вникай,
А как их применять на деле,
Мою инструкцию читай.


Больших размеров жён не надо.
Их трудно будет прокормить.
И вам из ЗАГСа трудно будет
Невесты тело выносить.

Жена чем меньше, тем и лучше:
Не столько ест, сколько клюёт
И материала ей на платье,
Гораздо меньше ведь пойдёт.

Худую – не рекомендую.
Вам жестковато будет спать…
А чем худее, тем стервозней!
И вам нелишне это знать.

О красоте вопрос не праздный.
Шкалы особенной здесь нет.
Однако, чем пьяней ты будешь,
Тем красивей любви предмет…

Поэтому, идя на дело,
Не пей ни водки, ни вина.
Лишь трезвым оценить ты сможешь
В чём претендентки красота.

Учти, красавица девица –
У ней поклонников вагон!
А если ближе к крокодилу –
Один дурак на миллион.

Поженились Петро и Галя. Утром Петро на работу,
а Галя спрашивает у свекрови:\"Мама. что делать
нужно?\" Свекровь говорит:\"Да возьми хату
побели.\" \"А щетка есть?\" \"Да была где-то, но
засохла.\" Галя быстро косу отрезала, щетку
сделала, хату побелила - свекровь не нарадуется
невесткой. На следующее утро Петро на работу, а
Галя к матери:\"Мамо, що робити?\" \"Та не знаю,
доню. Спитай у батька.\" \"Тату, що робити?\" \"То
як дуже хочеш, пофарбуй вiкна.\" \"А Щiтка е?\" \"Та
була, але засохла.\" Галя у свекра усы отрезала,
щетку сделала, окна покрасила. Свекровь на
невестку чуть не молится - работящая! На
следующий день Петро возвращается с работы, а
батько на яблоне сидит. \"Тату, а що ви там
робите?\"- спрашивает Петро. \"Цить, бiсова
дитино! Твоя Галя пироги зiбралася пекти. А яець
у домi нема!\"

Встретились 3 подруги. Одна жена уже лет десять,
другая любовница, третья обручена. Ну обсудили
своих мужиков то да се - решили
проэкспериментировать. Одеть кожанное черное
белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих
любимых. Через неделю опять встречаются.
\"невеста\" рассказывает - Он пришел домой, я
встретила его в чулках, в маске на высоких
каблуках - он набросился на меня сказал что я
любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис -
закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное
белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но
мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с
работы. я открыла дверь в кожаном черном белье,
сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?

Матерные:

1. Да, мы мужики любим поп#здеть… По х*ю о чём,
лишь бы о п#здатом. А вот п#здоболов не любим.
Которые п#зданутую х*йню всякую х*ярят. Нет, мы
о нех*ёвом поп#здеть любим. Чтобы ох*ительно
было и п#здато!

2. Исаак Ньютон прославился тем, что, когда
яблоко упало ему на голову, он единственный, кто
задумался, а не просто вскрикнул: \"@б твою
мать!\"...

3. В этом и есть оптимизм - если яйца замёрзнут
и отвалятся,... то и х@й с ними!

4. - Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке…
Бл@@ь, да не в этой!!!

5. Всем пиз@а, а одному езда. (Муж в
командировке.)

6. Всем езда, а одному пиз@а. (Муж попал под
троллейбус.)

7. Всем пиз@а, никому езда. (Троллейбус упал с
моста.)

8. - Ну и где твои деньги?! Ты же написал в
объявлении, что \"мат обеспечен\"?! – Бл@дь! Какие
еще в п#зду деньги, с*ка? Пошла на х*й!!!

9. Не 3.14здите и не 3.14здимы будете!

10. Пойду в п#зду домой, поставлю на #уй чайник
и лягу в ж#пу спать...

Проснувшись утром после
пьянки,
Он бросил взгляд на
календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва
в \"Ювелирторг\"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой \"Дэ энд
Ге\"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я
психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л\"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем
странным \"Золинген\"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у
двоих!!!

Если у тебя плохое настроение, ты ощущаешь себя
никчемным и никому не
нужным, у тебя депрессия, вспомни, что когда-то
ты был самым шустрым,
пронырливым, ловким, целеустремленным и быстрым
среди нескольких
миллионов других сперматозоидов.

Вести себя следует так, как будто вы культурный
человек!

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят
волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти,
делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют
силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас
трудно встретить настоящего> мужчину!