Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли — никаких интересов!

Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.
- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки:
- 60 сантиметров.
- А так, чтоб чашечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз!

-Слушай, что за место такое называется "обсерватория"?
-Не знаю, но оно, видимо, очень страшное, раз так назвали!

Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспрашивать, что и как. Он говорит:
- Ну лицо - как у 15-летней девушки.
- А дальше?
- Ну бюст - как у 18-летней девушки.
- А ниже, ниже как?
- Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

После случайного cекcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
— А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
— Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
— Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

— Менаше, а какая у вас была в детстве любимая игрушка?
— Ой, Хаим у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться.

— Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?
— И то, и другое

Жена:
- Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
- Тогда подуй в свисток и игра начнется!

— Абрам, куда вы ходите собирать грибы?
— Таки, к соседям на балкон!
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат!

Письмо в Одесский Горздравотдел:
Уважаемые товарищи!!Пишу Вам за моего дедушку и его здоровье. !Вчера у моего дедушки,Самуила Каца была почечная колика,шоб ей пусто было! Мы таки визвали СКОРУЮ,И шо Ви только думаете? Приехал врач,пьяный таки в дымину,сделал укол в диван,сложил инструменты в мамину сумку,обложил всех матом и уехал!Мы были в шоке, а дедушка так смеялся,шо описался и камень сам вышел.Шоб Вам так было хорошо, как нам!
Спасибо Вам за такого доктора!!!

Что бы ты ни делал, как бы ты ни старался, всё равно найдутся люди, которым это не понравится…Поэтому будь всегда собой !!

- Фима, а чем Вы занимались до того как женились?
- Я? Чем-чем... Чем хотел, тем и занимался!

Мужик очень хотел одну девушку приласкать в своем офисе,
но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу,
что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Мужик: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу".
Девушка ответила, что должна поговорить с другом.
Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами. " Мораль: Рассматривайте деловое предложение досконально, иначе вас поимеют!

— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...

Разрешите пригласить Вас на белый танец ..?!!! С ночёвкой!...

— Циля, дорогая, Вам купить шо нибудь? — Пока не знаю шо, но ДВА!!!

- Фима, шо ты будешь на ужин?
- Купи мне вот этот кусочек белой рыбы.
- Но это же сало!?
- Сара, а я шо спрашивал, как звали эту рыбу?

Диалог в аптеке.
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 10 тысяч...

Из объявления в разделе знакомств:
«… Ваша трёхкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!»