Слово \"Машканта\" (ипотека) не употребляется без
слова \"Жопа\".

я тебе щас объясню как появляются дети. сначала
есть одна яйцеклетка и один спермотоксикоз...

Я настолько мелочный, что даже посуду мою сам,
так как не хочу, чтобы воду, за которую я плачу,
тратил кто-то другой.

Вот времена пошли... На порносайтах появились
разделы \"натуральные груди\"

Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты
мотаешься по
командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена
тут бл%дует
по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь
мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%дью!
- И что потом, в очереди стоять?

Горничная стоит, опершись на рояль, а Хаим
пристроился к ней сзади и е**т её.
Входит Сара:
— Ты что же делаешь, мерзавец?!
Но Хаим не останавливается:
—
Ты, Сарочка, помолчи. Видишь: пыль на рояле,
квартира не убрана. На
первый раз я ее вы**у. А если повторится — выгоню,
и ты будешь
заниматься уборкой сама!

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там
осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
имеют. Будь
осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь
заразу. Приедешь домой -
заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу
мамку знаешь - вымрет
все село!!!

Одно из срочных заседаний ООН в отношении
кризиса на Ближнем
Востоке. Слово взял представитель Израиля:
-Дамы и господа! - начал он, - прежде, чем я
начну свой основной
доклад, я бы хотел рассказать вам одну древнюю
историю. Когда
Моисей выводил евреев из Египта они были
вынуждены идти через
пустыню. Воды вокруг не было и люди изнемогали
от жажды.
Тогда Моисей произвел чудо. Он ударил своим
посохом по скале и
там образовалось небольшое озерцо с чистой,
прохладной водой.
Все сполна удовлетворили жажду и тогда Моисей
решил искупатся.
Он отошел за камень, разделся и с удовольствием
поплавал и
понырял несколько минут. Когда он вышел из воды
то обнаружил,
что его одежду кто-то украл. И поверьте дамы и
господа, у меня
есть все основания считать, что это сделали
палестинцы!
Присутствующий на этом заседании Ясир Арафат
вскочил как
ужаленный со своего места и заорал:
-Это наглая и провокативная ложь!!!! Ведь это
общеизвестный факт,
что в то время палестинцев ВООБЩЕ НЕБЫЛО!!!
На что, израильслий представитель сказал:
-Ну вот, имея это в виду, разрешите мне начать
основную часть
моего доклада...

В машине:
-Дурак, кретин, идиот! Мы только что задавили
кошку!
-Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Но
может быть , ты все-таки пустишь меня за руль?

Вредные женские привычки.

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить
на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же
смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в
них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание
ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь
весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его
из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут
сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30
быть, к примеру, в гостях, если известно, что
путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её
ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того,
как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за
пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь,
просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить
семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только
собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили
рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную
машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил
рассказывать анекдот. А когда ты закончил
рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он
что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну
поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» –
никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела:
одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно
поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что
проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости
сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как
гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И
ещё – когда и что у неё из одежды куплено.
Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот
свет клином сошёлся на этих осенних сапогах,
которых у неё нет или которые уже совсем
износились или в которых уже стыдно на улицу
выходить или которые уже не носят. То же самое
относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину,
она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё
возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?»
Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить
галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато
если одежда висит на вешалке, то обязательно
проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому
постоянно переспрашивает его об этом

.. Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки
берут, где денег напасёшся?!
Вторая обалдело:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!

0

\"\" У нас в СССР секса нет.
Эта история произошла, когда у нас \"секса не
было\".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе,
на маршруте, что проходил мимо одного института.
Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из
которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь
сейчас не о них, а о наиболее представительном
студенческом
контингенте, предпочитающем ездить \"зайцами\".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо
узнавала, особенно самых
наглых \"неплательщиков\". И вот однажды один из
таких веселых ребят в очередной раз ехал на
лекции, и как водится,
бесплатно. Обозленная донельзя контролерша
начала на него орать, мол, как это у него
совести хватает, узнать бы как его зовут, да
пожаловаться в институт...И тут парень заявляет
со вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а
фамилия моя- Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая
бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал
которую как-раз-таки ректор института, вдруг в
аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно
поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем
не бывало, продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в
моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать, в чем дело:
-Мой пенис ездит всегда только со мной,- и едва
сдерживает смех.
-Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об
этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и
медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда
перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
-При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто
хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
...Конечно, потом все выяснилось, виновник и
зачинщик этой истории был вычислен...Но еще
долго студенты, едва увидев контролершу в
троллейбусе, кричали: \"Моя фамилия Пенис...\" \"\"

Взбешенный муж прибегает домой:
- Я!!!! Всё!!! Знаю!!!!
Жена:
- Щас посмотрим. Какова длина Дуная?

Мужчины ждут!!!!!!!!! Стою в длиннющей очереди
в супермаркете - на других кассах народа ещё
больше... жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу
каждой цены что-то говорит

или отказывается от покупки, тут ей пробивают
трусы (она и не знала,

что их там продают!), бабуля:

- Ой, это не надо...

Кассирша:

- Оля, у меня отмена, подойди...

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без
результатов. Тут громогласный голос кассирши на
все акры торгового зала:

- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ
ЖДАТЬ!??

Очередь чуть не бьётся головой о ленту с
товарами... Охранник:

- Давай я сниму!

Кассирша:

- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля,
ну сними скорее - мужчины ждут!!!

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла
то нижнее бельё.

Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой
глядя друг другу в глаза...

Горыть!!! - Ало, ало , пожарна? Срочно
приезжайте - горыть !

- Адрес ?

- Герцель, 34, кв. 12 .

- Герцель? Это где ?

- Та, напротив шука .

- Напротив чего ?

- Та шука! Вы шо, на шуке не булы ?

- Говорите конкретно. Какой это район ?

- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там
расспрашивать , приезжайте, а потом я вам все
расскажу .

- Но куда? Адрес ?

- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34 .

- Куда ехать ?

- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в
центре. Давайте срочно !

- Как к вам проехать ?

- Та к нам все автобусы ходять .

- Мы не знаем, где это. Это что, новый район ?

- Та який там новый! Такий большой дом, полно
мароканцев .

- Каких еще мароканцев ?

- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы ?
Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том.
Кричат все время .

- А, грузины ?

- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них
такая занудливая - дрин, дрин .

- А, казахи ?

- Та идить вы в жопу со своими шуточками . Нашли
время. Вы приедите или нет ?

- Но мы не знаем такой улицы !

- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось
вам Герцель .

- По Яфо ?

- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица ,
ее все знають !

- Вы откуда звоните ?

- Та из дому звоню. Горить все !

- Говорите конкретно - как к вам проехать ?

- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой
скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали ?
Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую
жизнь .

- А, Маркс ?

- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все
сгорыть. Вы едите чи не ?

- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара
нет .

- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину!
Я говорю - Герцель !

- Вы откуда звоните ?

- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел .

- А чего ж вы в Киев звоните ?

- А куды ж мне еще звонить, як воны тута
человеческого языка не понимают. Так вы им
позвоните и по-своему, по-пожарному объясните.
Горыть !

Два раза в год израильтяне переводят часы. об
этом событии рассказывают во всех новостях. но
один хрен - они спрашиват друг у друга: \"А куда
переводить, вперёд или назад??\"

Кроме высшего образования, надо иметь хотя бы
среднюю сообразительность...

Вот помню с детства, когда в футбол во дворе
играли, обязательно находилось какое-то чмо на
пять лет тебя старше, приходило в туфлях и
брюках и говорило: Ану дай по воротам ударю...