Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят
самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы - остановились...

Разговор по телефону:
- Это \"Скорая помощь\"? Тут человеку плохо...
- О, какой приятный голос! Что вы делаете
сегодня вечером?

Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон
со своим проводником. Внезапно он поскользнулся,
но удержался на ногах.
- Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал
ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня
вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
- Думаю, да. Однажды я выволок отсюда
подстреленного кабана весом почти в центнер.
Правда, в три приема.

Поймала блядь на улице маленького мальчика.
- Пойдем со мной, я тебе килограмм конфет дам.
Малыш и пошел с ней. Завела его блядь в свою
квартиру, разделась, залезла в койку и говорит:
- Ложись со мной.
Малыш раздевается и тоже в койку. Блядь ему:
- Вставляй вот сюда.
Малыш запихнул, куда просили. Блядь глазки
прикрыла и ждет. Проходит минута, две... Малыш
говорит:
- Все!!!
Блядь не поняла.
- Что все?
- Пописал!

- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой на хуй доктор? Я апостол Петр!

Два хиpуpга у койки постpадавшего в
автомобильной катастpофе:
- Да, дело дpянь, - говоpит один. - Пpидется
ампутиpовать ему левую ногу.
- Обе, обе! - настаивает дpугой.
- Hет, одну!
- Обе!!!
- Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище,
споpить по таким пустякам?

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев
внушительное мужское достоинство негра и сильно
позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз
на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а
как насчет длины?

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным
шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она
в красавицу. Ещё раз - опять в жабу. Ещё раз - в
красавицу... А блядские гости всё кричали \"ГОО-
РЬКО!!! ГОО-РЬКО!!!\"

Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой)
и с ними теща. Навстречу попадается толпа
хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку пизды
дали, а тещу говном накормили... Проходит
определенное время - все трое начинают в
приходить в чувства. Паренек:
- Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так -
пару раз ударили...
Жена:
- Да меня, в принципе, и не трахали-то, так -
сунули пару раз...
Теща:
- А я говно, в принципе, и не ела, так -
фисташки выбирала...

В клинике \"Хирургия глаза\" идет операция. На
операционном столе лежит больной. Хирург
склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот
шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла
крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на
землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам
по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил
всю жизнь водку вместо чая,
папиросу из зубов не вынимал,
а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых
бы хватило с избытком.
Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт.
А брат его родной, близнец, пил только молоко,
курить даже и не думал, женщин не имел ни одной
и умер в трёхмесячном возрасте.

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-
Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю
жезлом, оглушительно свистит и выхватывает
пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не
вылетает через лобовое стекло, выходит весь
бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот
хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Пожилая,но богатая дама ответила молодому
человеку, предложившему ей руку и сердце:
- Если для пересадки, то я согласна!

Три мужика за кружкой пива коснулись темы
изучения иностранных языков.
Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил английский язык всего
за полгода.
Второй:
- А наш сосед на каких-то курсах французский
одолел вообще за месяц.
Тут в разговор вступает третий:
- А я, когда воевал в разведке, овладел немецким
языком всего за двадцать минут!
- ???
- В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал
в штрафбате.

В такси едут трое: американец, еврей и русский.
На крутом повороте
такси вылетает с дороги и падает в ущелье.
Американец в страхе читает
молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом,
а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!

Раскормленная дочка \"новых русских\" хвастается
своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы
там только не ели:
омары, лангет, устрицы! Я так объелась, что чуть
не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее,
а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

- Официант, что вы порекомендуете к вашему
фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты
есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.