— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это ещё будет...
— Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь,
встаю, одеваюсь, вытираю х*й тряпочкой...
Завтракаю, беру портфель,
открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х*й
тряпочкой...
Учусь,
прихожу из школы, вытираю х*й тряпочкой... Обедаю,
готовлю уроки,
вытираю х*й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь,
вытираю х*й
тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х*й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х*й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом
стал, у нас постоянно на двери мелом пишут \"х*й\"...

Американский журналист брал интервью у английского
писателя. Во время беседы он положил ноги на стол,
но тут же спохватилсяи спросил:
— Простите, вас не смущает моя привычка?
— О, нет, не беспокойтесь, — любезно ответил его
собеседник, — можете положить на стол все четыре ноги.

В кондитерской раздается телефонный звонок.
— Алло, это говорит мистер Смит. Примите заказ на
именинный торт для моей жены.
— Сколько свечек?
— Двадцать девять, как всегда.

* * *

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить
Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили
президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом
Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Миссис Эплстом возненавидела молодую
горничную-француженку и сказала ей, что та может
убираться.
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я
отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает
француженка хозяйку.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

http://www.101.ru/?an=chan_popplay&uid=23&bit=32

Авианосец возвращается в свой порт после
длительного плавания. Накануне один моряк даёт
радиограмму жене:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти
меня встречать прямо к трапу». Приходит ответ:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти
с трапа первым».

* * *

Иврит МАТЕРНЫЕ СЛОВА И ВЫРАЖЕНИЯ (как бы)



тамхуй — благотворительность
гавнун — нюанс
бли схуйот ити — у меня нет прав
Насралла — фамилия
сэрэт — фотопленка, фильм
сэрэт усрат — фильм снят
сикун — риск
срак — бесплодие
ити — медленно
итит — медлительная
шлу(ю)ха — отдел, филиал
ибуан — поставщик
дахуй — отсроченный
писика — физика
сика — булавка
сука — шалаш
хули вехули — и так далее
ахэр — другой
ахэрим — другие
ибадти — я потерял
мохэр — продавец
нохэр — храпит
нэхераим — ноздри
Хермон — гора в Израиле
сусон-гавнунон — конёк-горбунок
хулия — позвонок
мэхуяв — обязан
ихуй — сращивание

Солнце, что я тебе сделала плохого?!!!!! Кроме
того, что ты по моей вине себе пол пальца
отрезал...

Женская логика: искать в зеркале то, чего не
хотелось бы найти и, найдя, попытаться спрятать

Женская логика: во первых -я не брала, во вторых
уже положила!

Человек даже не задумывается, чего ему не
хватает, пока другие не похвастаются.

Письмо маленького мальчика своему папе который
работает далеко от дома!

Затянуло
небо,значит будет дождь,зарубили курицу,значит
будет борщ.к маме ходит
дяденька,говорит что брат.на столе бутылка,врут
что лимонад.и в постель
ложатся ,говорят что спать.а трусы снимают,значит
будут срать.Миленький
мой папка приезжай скорей,обосрут всю хату и
сожрут курей !!!

Молодые люди, почему вы думаете, что если у
девушки плохое настроение, то у неё обязательно
критические дни? Поверьте, отсутствие
критических дней портит девушкам настроение куда
больше.

пословица 3-го класса в учебнике русской
школы: \"друга иметь - себя не жалеть\".

Это неоспоримо, но истинный параноик знает, что
если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.

Любовник — мужчина со знаком качества. (Джангули
Гвилава)

Лучший способ не упустить мужчину - не выпускать
его из объятий. (Мэй Уэст)

Каждый мужчина больше интересуется женщиной,
которая интересуется им, чем женщиной, у которой
красивые ноги. (Марлен Дитрих)