Старости боятся только женщины. Мужики как
правило не успевают испугаться...

Женщина любит, когда привыкнет, а мужчина - пока
не привык

Неправда, что женатые мужчины при виде красивой
женщины забывают о том, что они женаты. В эту
минуту их особенно удручает именно воспоминание
об этом. Марк Твен

Чем дурнее голова - тем накачанее ноги!

Прежде чем побывать в кустах вместе убедись, что
до вас там никто по отдельности не был.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим
между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно
безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-
другому: если я вас вылечу - я стану всемирно
известен!

Мама говорит ребенку:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки
трясутся.

Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю
просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка
отличного виски, которое было разлито в день,
когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою
могилу, чтоб все мои косточки им пропитались.
- Конечно друг, а можно сначала я его пропущу
через почки?

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный
водитель первой машины бросается к владельцу
второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы
разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. -
Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в
которой тот обнаруживает сотни зубных протезов.
Порывшись в них, он находит подходящий и
радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся
с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не
дантист, а могильщик.

- Почему у вашей детской кроватки такие высокие
ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда
ребенок из нее выпадет.

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании.
Одна дама толкает в бок своего мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит
напротив. Купи мне платье такого же нежно-
зеленого цвета.

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог
бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в
волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! -
молвит рыбка.
- Нет, - отвечает заяц, - не отпущу.
- Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание
выполню! - взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц,
бросает рыбку в воду и идет дальше.
- Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
- Умри, сука!

Пришёл медведь в публичный дом:
- Дайте мне семь белок.
- Вам? Белок?
- Да.
- Может кого-нибудь покрупнее?
- Нет мне белок.
- Зачем вам такому большому и сильному какие-то
маленькие белки?
- Люблю смотреть как они лопаются...

Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться.
Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не
может отоpваться от усопшего. Его подталкивют,
мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А
мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой
холодненький...

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика,
один из них с большой такой собакой и говорит
первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!

Встретились два каннибала. Один с двумя черепами
в руках. Второй спрашивает:
- Куда идешь?
- Да вот иду тару сдавать.

Маленький мальчик просит папу:
- Папа, папа, научи меня, как правильно одевать
трусики!
- Учись, сынок, желтое пятнышко должно быть
спереди, а коричневое - сзади!

В тайге люди нашли мальчика, котоpого воспитали
дятлы.
Чеpез 3 дня он всех задолбал.