1 апреля. Мужик возвращается
домой, а там его жена с его
другом трахаются. Мужик
мрачно разводит руками:
— Очень смешно блядь!

— Люба, ты мне изменила?
— Коля, я тебя умоляю, ну
какая измена, у него всего 8 см
— это ж так, ни о чём.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола , а в интимном месте пирсинг. И идет к упаться.Рыбак: - Ты трусы-то надень, ту т щука на блесну здорово берет!

Муж просит у жены:
--Дай 50 рублей!
Жена:
--Не дам, пропьёшь!
Ушла на роботу. Приходит вечером-гусей в сарае нет,муж пьяный лежит.
--Где гуси?
--На юг улетели. Денег не дашь - и бараны в горы уйдут!

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там
осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой -заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет
все село!!

ЛЮБОВНИК:
Слушай! Офигенную позу знаю! Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя! ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА:
Нееет!У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет! * * * * * * ПОПУГАЙ: Отрежьте мне язык!Я хочу это видеть!

Урожай собрав удачный,
Дачник сел в автобус дачный.
Рядом женщина присела
И в корзину поглядела.
Тут же враз заголосила:
"Ой, раскрой, секрет, мужчина,
Как выращиваешь скоро
ты такие ПОМИДОРЫ?
Алые, прям наливные,
Как выводишь ты такие?"
В настроении игривом,
да еще слегка под пивом
Дачник выдал ей рецепт:
"Не секрет, секрета нет,
Я на даче обнажаюсь
И пред ними появляюсь.
Помидоры от стыда
у меня красны всегда".
Год прошел и снова летом,
Повстречалась пара эта.
Дачник тетку подколол:
Как прижился его метод:
покраснели иль облом?
Тетка честно так призналась-
Ежедневно обнажалась,
И по саду так ходила.
Помидоры, как и было -
Не краснеют, подлецы,
Но какие ОГУРЦЫ!!!!

Издал президент указ-чтоб все отцы разобрали своих детей(чтоб не было сирот), а кто не заберет сажают. Дальнобойщик говорит своей жене
-Поеду собирать, делать нечего. Возвращается через какое-то *время *
-Ну вот жена знакомься *это мои четверо, будут жить с нами и наших трое.
* Жена
-Наших *то же разобрали.

Армянскому радио задают вопрос;"Что делать если испортилась фигура?"
Ответ-Крутить хулахуп.
Вопрос-Что делать,если фигура не влезает в хулахуп?
Ответ-ЭЭЭ *зачем портить такую фигуру.

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

Представление о женщине как о некоем загадочном существе внушили доверчивому человечеству сами женщины.

О'Генри

Жена – мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж – жене, желая отомстить:
- Убийца - Понтий Пилат!

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

для скучающих список примет: Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если вы материтесь тихо, значит у вас простужено горло.
Если всё плохо — то евреи виноваты…
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.
Если голова болит — значит, она есть.
Если муж дарит цветы без причины — значит, причина лет на десять вас моложе.
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.
Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена…
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит вы попали в чужую квартиру.
Если он смотрит прямо в глаза значит, пора позаботиться о фигуре.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Вероятность встретить знакомых возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
Если по телевизору идут лишь две передачи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время на разных каналах.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит, утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо…
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу — к деньгам.
Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если у вас высокий уровень IQ, это еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию…
Если три раза плюнуть через левое плечо — вероятность получить по голове слева сзади повышается ровно в три раза…
Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить…
Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.
Если ты споришь с идиотом, – вероятно, то же самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Все приметы – к счастью. Только одни – к твоему, а другие – к чужому.

У красивой и умной женщины должен быть один мужчина...И очень много тех, кто хотел бы быть на его месте...

- Йосенька, сыночек, ты позвонил так неожиданно. Перезвони мне через пять минут, мне таки надо подготовиться.

- Циля, я вчера, у Фишманов, хотела оставить хорошее впечатление о себе... Напилась ( не расчитала)... Оставила незабываемое!

Есть два типа людей: Яд и Лекарство...
Одни тебя травят...Другие - лечат...

а 5 минут ССОРЫ.... можно узнать человека лучше,.... чем за 5 лет ДРУЖБЫ.... ИСТИНА!!!

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто так интересуюсь. Я женщина свободная.