Решил мужик в последние холостые дни перед
свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к
врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом
свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает
молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не
было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке

Известно, что в правильно поставленном вопросе
содержится 50% ответа. Но только в русском языке
может быть до 100%, например: \"Куда нахрен все
это девать?\"

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две
недели назад на похороны ездил.

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает
парашютистов. Одному что-то поправляет, другому.
Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки
и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

- Это ваша любимая передача «В мире животных» и
сегодня мы поговорим об осьминогах. Осьминог -
весьма необычное существо. У него восемь ног:
очень-очень левая, очень левая, не самая дальняя
левая, по центру левая, по центру правая, не
самая дальняя правая, очень правая, очень-очень
правая (отдышавшись) или восьмая. Что, не
зацепило? Поехали про сороканожку!

- Папа, у меня проблемы с нашей новой
учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи
за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на
уроках. Вовремя делай домашнее задание. . .
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на
ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

Как из чудака на букву \"М\",и не умеющего ездить
дебила,в одну секунду превратиться в вежливого и
даже... где-то... симпатичного водителя?
Просто моргните аварийкой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили
новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он
привез новый цветной телевизор с большим
экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже
не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что
делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

Двое лежат в постели. . .
Она, шепотом: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. . .
Проходит пол-часа. .
Она: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. .
Проходит еще полчаса.
Она: Ты спишь?
Он: Б%я - ну сказал же, что сплю! !
Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим. .
Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: Ты кто? !

Удивительное рядом:
При помощи всего-лишь пол-литра водки обычная
табуретка превращается в элегантное кресло-
качалку...

- В порочных связях не замечена...
- Не было?
- Нет... не замечена...

В гостях.

-Есть что-нибудь выпить?

-Вода.

-А покрепче?

-Лёд...

Мысль практичной женщины:

Лучше я изношусь,

чем заржавею.

Все люди как люди...

а ты все хорошеешь и хорошеешь!!!

Если обычная девушка загадка,

то ТЫ -

совершенно секретная государственная тайна!!!!

У женщин нет недостатков,

у них есть особенности.

А давайте наберем водки, девок снимем, травки
затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю
неделю плющело, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в
Большой театр достать не получится.

Если нельзя остановить безобразие - нужно его
возглавить!

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
-... Как ни странно!

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете
себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь
нормальный отдых!!!