Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная
открыточка,ну вон та,с цветочками?
-\"Моему единственному\"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал
голос, что делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это без отказный метод, я на себе
проверял.

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил
на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает
любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они,
как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал.
Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к
одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит,
думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.

- Подожди...
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...

Джентльмен возвращается домой поздно
вечером.Погода отвратительная:дождь,снег,ветер.У
самого дома он замечает промокшую и продрогшую
симпатичную девушку.Естественно,он,как истинный
джентльмен,приглашает ее к себе домой,угощает
кофе,укутывает пледом.Но гостья все время
продолжает твердить,что ей холодно.Наконец,когда
джентльмен уже не знает что и делать,она
говорит:
-А вот мой муж в таких случаях всегда согревал
меня своим телом...
-Простите,мадам,но не могу же я в такую погоду
идти искать тело вашего мужа...

Любовь - это попытка дать то,
чего у тебя нет, тому,
кому это совсем не нужно.

Выбрая жену по фигуре,
не пытайтесь с ней жить по уму.

Правильно брошенный муж обязательно
вернётся,как бумеранг.

Объявления:

Отдам кота в хорошие руки. Приучен к туалету,
побоям и голодухе.

*****

Отдам собаку. Сука. Рыжая. Падла. Задолбала!!!

*****
Меняю ковер 3 на 4 на сало таких же размеров.

*****
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под
хохлому.

Кодирую от ананизма на один день. Дорого. Таня.

Теща копошится у машины перед домом. Зять из
окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

--Что-нибудь поймали ?-интересуется прохожий у
рыбака .

-- Да, -мрачно отвечает рыбак. Поймал одного и
бросил в реку.

--Наверное маленький был .

---Да, ростом примерно с вас.Тоже всё ходил и
спрашивал:

\"Поймали- не поймали?\"

Приходит девушка к гинекологу,увидев что это
мужчина ,начинает смущатся.Врач, что бы как то
снять напряжение,заводит разговор.Сам в это
время надевает резиновые перчатки: \" Знаете ли
вы, как делают резиновые перчатки? Нет? Так я
вам раскажу.Стоит огромная бочка с горячей
резиной и к ней подходят 1000 китайцев и
опускают туда руки.Ждут когда высохнут,снимают и
готово.\" Девушка смеется,врач в недоумении:\"Что
это с вами?\"
Девушка не переставая смеятся:\"Просто я
пердставила, как тогда делают презервативы...\"

В травмпункт заходит проктолог у которого рука
застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Приходит министр к проктологу и жалуется на
каменный запор. Врач смотрит и тихо хренеет:
- Послушайте, у вас же нет ануса!
- Зализали, сволочи...

- Доктор! А я выживу?
- Мне самому интересно!

- ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ Я ЧТО-НИБУДЬ ГОВОРЮ МОЕМУ МУЖУ. А
ОН В ОТВЕТ - НИ СЛОВА. ДОКТОР, ЧТО У НЕГО -
СЕРЬЕЗНОЕ ПСИХИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ?

- ЭТО НЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ, ЭТО ТАЛАНТ!

Мужик приходит в поликлинику и приносит на
анализы 3-х литровую банку мочи.

Сестра:\"Вы бы ещё чемодан гoвна принесли!\"

Мужик достает из-за спины чемодан:\"Я так и знал,
что пригодится!\"

Гламурный скунс испугался... и в комнате
запахло \"Kenzo\"

Язык не то, что до Киева, до оргазма довести
может.