Старик женился на молодухе. Через год дед привез
ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо
ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо
ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился
черненький! ! !

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил
на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает
любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они,
как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал.
Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к
одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит,
думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.

Лежит Иван на берегу моря. Жарко,пить хочется...
Вдруг слышит голос- Иван,холодное пиво хочешь? -
Хочуууу! Бац,пиво появляется! - А дачу на берегу
моря хочешь?- Хочуууу! и дача появляется.- А
чёрный бумер хочешь? - Хочууу! Бац! и
появляется! - А ты кто, случайно не золотая
рыбка? - Нееет, Иван, я белая горячкаааа!

Почему на пачках сигарет пишут \"легкие\",
а на водке не пишут \"печень\"



Так, так, - весело говорит доктор. - Сегодня вы
кашляете значительно лучше.
- Еще бы! - отвечает пациент. - Я же всю ночь
тренировался.

Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день-
пятница, 13-е.




Любовный треугольник не подчиняется законам
геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
|




Не бывает безвыходных ситуаций, бывают ситуации,
выход из которых тебя не устраивает. |


- Молодой человек, купите цветы девушке, а то я
замерзла здесь стоять.
- А почём цветочки?
- Сто рублей штука.
- ... Вам нужно теплее одеваться.

Хохол сьездил по турпутевке в Испанию,
рассказывает про корриду:
\"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах -
испански чоловикы - вси таки гарни,
спокийни,испански жинки - гарни, спокийни,
выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык,
спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все
как з ума посходылы!!!\"

Месье,сколько стоят ваши бананы?6
франков,мадам!???????И 3,если будете их
есть,мадам...

Фраза приписываемая Каю Юлию Цезарю:\"Фортуна нон
пенис,им мано нон тенис!\"-Удача не хрен ,в руках
не удержишь!-Примечание \"тенис\" от латинского
глагола \"тенире\",что означает \" держать\".

тост чтобы наши желания ох-ли от наших
возможностей.

Частушка Нижегородская :\" я одену бело платье-
ленинградкое шитьё.Что хотите,говорите,а без
хрена- не житье!\"

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа
отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного
заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с
ядерным зарядом...

После развала СССР едет русский мужик по Грузии.
Видит на дороге знак стоит, на знаке \"НЕ\"
написано, мужик не понял и дальше поехал. через
некоторое время опять знак стоит нарисован на
нем ящик с пустыми бутылками, мужик репу почесал
и дальше поехал. Через какое-то время третий
знак- на нем член нарисован, ну мужик совсем
покой потерял, но все таки дальше поехал. Вдруг
тормозит мужика ГАИшник, просит документы, ну
все как всегда в общем. Мужик интересуется мол
за что меня остановили?
-За прэвишение скорости!
-Но ведь не было знаков ограничения!
-Как нэбило? видэл тры знака стояли? НЭ-это НЭ,
Ящик - это ТАРА, А Пыса -это Пыса! НЭТАРАПЫСА!

Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она
дома с детьми сидит!

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость!-- Далёкий звук свирели.
Мы часто под собой рубили сук...
И мы не те, ......и суки постарели...

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец
плотник...

Какая разница между новым мужем и новой собакой?
Через год собака все равно рада вас видеть.

Самое сложное в написании диссертации - не
ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Мой миленок-как теленок!Не могет,едрена мать!Где
б нашелся мужичонок,чтоб как следует
е\"ать?!!!!!!!

Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш
пиджак, в то время как вы уже переложили все
деньги в карманы брюк.

Приятно быть эгоистом, но НЕ СТОИТ ПРЕВРАЩАТЬ
ЭТО В ПРОФЕССИЮ.