На уроке профориентаци училка всех спрашивает,кто
кем будет,когда вырастет.

Маша отвечает,что будет врачом,

Витя хочет стать космонавтом,

Вовочка тянет руку и говорит:

-Я буду сексопатологом.

М.И.:Хорошо Вовочка,расскажи,чем ты будешь
заниматься?

Вовочка:

Вот Вам М.И. простая задача,перед вами три
девушки кушают мороженное.Одна лижет,вторая
сосет,третья надкусывает.Как вы думаете,кто из
них замужем?

М.И.:Ну наверное та,которая сосет.

Вовочка:Нет,та у которой на руке обручальное
кольцо,а таких как вы мы будем лечить.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает
аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и
возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-
вторых, это не дляпапы, а мама едет на курорт, и
какие там размеры будут, она еще незнает...

Дорожный знак, под ним на указателе написано:
\"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!\"
Внизу детским почерком приписано:
\"Подождите учителя!\"

В ресторане:
- Дайте мне, пожалуйста, булочку с маком.
- А может быть, батон с героином?

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную
из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают -
что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи
скакать надо...
Отправился Иван в путь, день скачет, другой -
тут ему внутренний голос и говорит:
- Не-е, хреновый из тебя кенгуру, Ваня...

- Пап , а расскажи мне сказку!
- А, ты права доча, перед маминым приходом надо
бы потренироваться!

- Спал без трусов, комары член искусали, теперь
он весь в волдырях...
Буду спать только втрусах!
- Нет уж, дорогой! Спи без трусов!!!

Не важно, сколько женщин в моей жизни...
Важно, сколько жизни в моих женщинах...

Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа
зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот - то слева зайдет
за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное учёный?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждёт.

Есть два основных способа спорить с женщиной. Но
ни один из них не работает.

Чтобы не наступать на грабли второй раз ,
укрепите на их рукояти топор.

Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней.

Не тратьте деньги с умом, он может ещё
пригодиться.

Звонок в дверь. Мужик открывает — стоит женщина
лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке,
синих колготках и белых туфлях, на голове огромный
фиолетовый бант, во рту чупа-чупс.
Мужик:
— Вы кто?
— Я — твоя смерть!
— Боже, какая нелепая смерть

Наношу радость и причиняю добро !!!!!!!!!!!!

Блондинка:
- Непонятно, зачем в круиз с нами поехали
матросы. Загорать они толком не загорали, пить
толком не пили, в шоу и конкурсах не
участвовали...

- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
- А дети?!
- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени
подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не
закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в
машину!

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе -
что может придумать изнасилованное зло?!

Ничего не сказала рыбка, только нецензурно
хвостиком махнула...

Сообщение от незнакомого парня в контакте:
Здравствуй! Судя по описанию в \"О себе\", у нас
есть некоторые общие черты характера. Очень
хорошо, что мы никогда не встречались в жизни,
поубивали бы друг друга. До свидания!