Медведев спрашивает у Путина. Владимир
Владимирович, тут Кондолиза Райз телеграмму
прислала, требует вывести наши войска из Грузии.
Что ей ответить? Путин: Отвечайте что хотите
Дмитрий Анатольевич, только учтите, что не еб*т
пишется, раздельно, а чернож**ая слитно

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая,
ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен
именно такой ракурс?

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут
заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!..

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к
партнеру,страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое
декольте слишком глубоко. А вы какдумаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас
что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

В деревне Кукуево столкнулись \"Лексус\"
и \"Ламборгини\".Прибывшие на место сотрудники ДПС
два часа фоткались на их фоне

Завелся в царстве-государстве Змей Горыныч. Царь
объявил:кто одолеет Змея- царевну в жены и пол-
царства в придачу.

Иван-дурак победил Змея.Первая брачная
ночь.Василиса в постели,лежит и ждет Ваню, а
Ваня перед зеркалом корону примеряет.

Василиса:

- Вань,иди ко мне, первая же брачная ночь у нас!

Иван:

-Не царское это дело в п..де ковыряться, дам
приказ - вы..ут.

Две подружки мужей обсуждают:

-Мой-то насмотрелся порнухи по телеку и теперь
требует всяких извращений!

-Это каких же?

-Да кофе в постель!

Представляешь, он меня изнасиловал, а я его
другом считала!
- Как же это случилось?
- Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он
пригласил меня к себе выпить, меня так развезло,
я
разделась, залезла в постель, и тут он на меня
набросился...
- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь,
что тебя изнасиловали?!
- Ну так ведь я так рассчитывала на его
порядочность...

Мужчина, чтобы затащить женщину в постель,
способен на любые, самые невероятные поступки.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо
решившая выйти замуж..

Кризис.Бордель. Огромный плакат на
входе: \"Дешевле только дома\"

Для того чтобы найти счастье с мужчиной - нужно
сильно его понимать и немножко любить.
Для того чтобы найти счастье с женщиной - нужно
сильно её любить и даже не пытаться понять.

В одесском автобусе дама очень больших размеров
начала двигаться, но застряла,
дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите! Она оглядывается -
кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда
идти?

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

Начальство дается в нагрузку к доходам, а теща -
к расходам.

Вопрос армянскому радио:
- Что значит выражение \"деньги идут к деньгам\"?
- Абрамович в гостях у Фридмана!

-Как хорошо сложена ваша дочь!
- Ну так! Кто складывал!!

Всё в этой жизни надо попробовать, но беда, если
кое-что выплюнуть вовремя не успеешь.

Молодой человек женился, через три месяца его
супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать !
- Как !?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три
месяца после, а 3х3=9!!!
- !\"#!\"$##$
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик !
- Как! #$:#$:$,:!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала
черная кошка -> черный мальчик.
- \"#$\"#:$!
Молодой человек пошел к родителям, говорит с
отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в
роддом, нам осел дорогу перебегал
или нет ?

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала
вибратор... Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!