Еврейка жалуется своим подругам на своего русского
мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что
сам уже стал наполовину евреем.

Штирлиц зашёл в свой кабинет и потянулся к
выключателю.
\"Не включайте свет\" - раздался голос Бормана.
\"Шабат\" - подумал Штирлиц...

К директору цирка приходит человек, ставит на стол
чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках,
достают из крохотных чехольчиков инструменты и
играют вторую симфонию Чайковского.
Директор:
– Неслыханно! Невероятно!
– Что, берёте?
– Не могу. Первая скрипка у вас, несомненно, еврей.

Это моя страна

Это единственная страна, 61 процент жителей
которой поддерживают идею передвинуть сторону
диагонали, но только 12 процентов знают, что это
такое.

- На перекрестке столкнулись четыре машины:
пожарная, милицейская, военная и скорая помощь.
Кто из них виноват?
- Виноваты, конечно, евреи.

- Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес,
телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...

Продается дача в Одессе.

Одессит показывает дачу, котоpую пpодает,
супpужеской паpе:
- Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете
цену, за котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души
посмеемся, а потом поговоpим о деле.

Если бы спорт приносил пользу, то на каждом
турнике висело бы по пять евреев.

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится:
\"Господи! Пошли мне богатство!\"
Вторую неделю молится, третью...В конце концов как
возопит:
\"Господи! Можно подумать: я со стенкой
разговариваю!!!\"

Во всем обвиняют наших
- Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил
\"Титаник\" ?
- ????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших !

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Семь раз отмерь - один раз отрежь!
(еврейская народная пословица)

Ксендз говорит равину: что у вас за похороны ,
посыпают голову пеплом, плачут,кричат, то ли дело
у нас все поют , выпивают.
Равин говорит да мне -таки больше нравится ,
когда ваших хоронят.

Женщина должна быть как хороший фильм ужасов:
чем больше места остается воображению, тем лучше.

Паштет из рябчиков

- Абрам, ты чем занимаешься? - Предпринимательством.
- И что, интересно, ты предпринимаешь?
- Делаю паштет из рябчиков.
- О, и где ты берешь столько рябчиков? - Добовляю
конинки...
- И как много добовляешь?
- 50 на 50, один рябчик - одна лошадь

Бабушка учит своего внука:
- Мойша, ты никогда не пей горячий чай.
- А, что такое.
- У тебя может лопнуть мочевой пузырь, и ты
ошпаришь ноги.

\"Сколько палестинцев нужно для того, чтобы
ввернуть лампочку?
Ни одного! Потому что они всегда сидят впотьмах и
винят в этом евреев\".

- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
- Нет, будет шестой: \"Был ли евреем при социализме?\"

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим
пользовался, представляясь кое-где Славой, а
кое-где - Изей.

Этика бизнеса

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот
человек совсем не хочет работать головой...