Высокий уровень нервной перегрузки: наорать на целлофановый пакетик, потому что он не открывается

Возможно, человечество все таки вымрет от глупости. Примеров много, как вам такие надписи? На одеяле производства Тайвань: Не использовать, как защиту от торнадо! На американском шлеме для велосипедистов: Предметы, которые отражаются в зеркале, находятся позади вас. Надпись на упаковке орехов: открыть упаковку, съесть орехи. В некоторых странах на бутылке с Кока-колой: открывать другой рукой. Надпись на китайской петарде: Использовать строго внутри и снаружи помещения!

На черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире сидит черный черный мужик и говорит: Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

В жизни человека можно выделить три этапа: Этап первый - человек боится фильмов с Фредди Крюгером; Этап второй - человек выбирает фильмы с Фредди Крюгером; Этап третий - человек одобряет и понимает Фредди Крюгера.

С женского форума: - До свадьбы не зажило! Что делать?! Помогите!!

Ужас! В учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей ... что блядь с Таней не так?

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше!

Миллионы людей в России не умеют играть в футбол. И только игроки нашей сборной делают это за большие деньги.

- Слушай Беня, был я тут в Брюсселе, видел их писающего мальчика....... таки ничего выдающегося....
- Да ладно тебе, он ведь еще пацан!

Диспетчер такси клиенту блондинке:
- Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик.
Далее со слов водителя:
- Выходит из подъезда женщина.Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
- Это вы голубой Виталик?

- Ну ладно, ты девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Уверена на все сто! У него эта штука еще в целлофане была!

— Вы берете взятки!!! — Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки! — Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Свиточ"!!! это по вашему пустяки?

не зная ни сна ни отдыха
при лунном и солнечном свете
мы делали деньги из воздуха.......
чтобы снова спустить их на ветер!

секрет долгой бабской дружбы:
Противоположные вкусы на мужиков и одинаковые на вино!

Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя во включенной стиральной машине

…И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.

Гороскоп для всех знаков:
Сегодня у вас всё получится.
Но через жопу.

- Изя, ты чего плачешь?
- Папа сегодня два раза меня побил!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневниК ...

Умирает старый аид. У его постели жена.
- Софочка, я таки умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Дорогой,да как ты можешь ... в такую минуту! ... А вдруг ты не умрёшь?

С тех пор, как Зося повесила табличку на машину рядом с буквой - "У"
"Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!