Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и проститутки вместе взятые

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура

Сёма ругается со своей тещей, выслушивая от нее текст перенашпигованный нецензурщиной... Когда тёща решила передохнуть, Сёма ответил:
- И хто Вам дал таки такое право меня так оскорблять, мама ??!!.. Я же не говорю Вам, за то шо Вы старая проститутка, пошлая овца и шо Вы по утрам забываете застегнуть свой халат!..

— Скажите, молодой человек — а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чём базар? Мы же не лохи!

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать…

- Наум Семёнович, Вам, кажется, моя жена нравилась?
- Ну, как бы… в общем-то, да.
- Сколько даёте за неё?
- И с чего это вдруг?
- Договорились, бери за так!

- Знаете, любезнейший, принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

Сначала бог создал Землю, отдохнул. Пртрм создал мужчину, отдохнул. Потом создал женщину и больше никто не отдыхал.

Социальные сети это зло, но как только выключаешь компьютер, сразу активируются два других зла: холодильник и телевизор.

Мужчина постучал в ворота фермера, дверь открыл маленький сын. - Где твой отец и брат? - Их сейчас нет, они уехали по делам... - Жаль, мне очень нужно поговорить с ними обоими! Дело в том, что моя единственная дочь Джейн беременна от твоего брата Джона и я должен это с ними обсудить! Мальчик ответил: Да, это вам надо с отцом поговорить! Я знаю, что за кобылу он берет 250 долларов, ща свинью 50 долларов, а сколько он возьмет за Джейн, я не знаю...

девушка парню:
- А поцеловать?
- Куда?
- Под хвостик!
- В жопу что ли???
- В шею тормоз! На голове хвостик....

мужик приходит домой пьяный, в помаде, длинные рыжие волосы по всему одеянию....
жена:
- Ну, и что ты на этот раз придумаешь?
- Не поверишь, с клоуном возле цирка подрался!

Если Б-Г хочет сделать тебя счастливым, то он ведёт тебя самой трудной дорогой, потому что лёгких путей к счастью не бывает.

Хочешь, чтобы муж был в хорошем настроении и не изменял, - так научись хотя бы ему давать себя тр..хать чаще, чем тр..хаешь ему мозги!

— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

поставить бы кошелек на зарядку вечером, а утром встаешь, а он полон баксов!

— Тебя нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да. Только они почему-то все на немецком…

звонок другу по телефону:
- Знаешь, я стал подозревать жену в измене!
- С чего вдруг?
- Переехали в другой город, а сантехник все тот же приходит!

- Ого какой прогресс!!! После моего назначения, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!
Сказал врач, разглядывая кардиограмму.