Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя
любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая
любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя
любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая
любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали
пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь. . .

Встречаются два грузина. Один спрашивает у
другого: Слюшай дарагой, пачему такой вэселый??!!
- Вах, сына женил. Он ее имеет, я ее ебу, Гиви
маленький знаешь? Так ему тоже перепадает.
Через время снова они встречаются.
- Слюшай дарагой, пачему такой грустный ведь бил
такой веселый??
- Вай-вай, дочь замуж выдал!!
- Ну-у?
- Этот муж ее трахает, МЕНЯ....ебет!! Гиви
мальнький помнишь....УМЕР!!

Многим голова дана, для того, чтобы есть или
пить. Головы иных
предназначены для того, чтобы ими спать.
Некоторым головы нужны, как
средство ношения головных уборов. А самые
непрактичные зачем-то своими
головами думают, что приводит данные головы к
преждевременному износу.

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На
кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом,
доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: -
25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают, сколько у тебя было
ЖЕНЩИН!.. а не сколько раз у тебя было всего с
женщиной.

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием.
Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя
штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

- Вы знаете, как у женщин называется АНУС?
- БОНУС!


- Что может быть прекрасней женщины?
- Ее подруга.

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а
остальные молчат!!

- Пап, расскажи мне сказку перед сном. Только не
эротическую, а
страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог!

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее
черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету

- Официант! Почему ваши спагетти такие жесткие и
черные?
- Это сапогетти.

PS

У разговора утеряна нить
Значит настала пора уходить
Вон, с анекдотом шныряет Фаина
Только все скучно и все сердца мимо

Блеклая, как приполярная флора
Что-то в углу о себе бредит Лора
Нету отрады и нету любви
Хочется шляпу надеть и уйти

Ночью поехать к Голанским высотам
И пошмалять по арабских задротам
Можно с Меркавы, а можно с УЗИ
Да, лучше Элис здесь баб не найти..

Пусть без меня поскучает народ
Кто-то в стране должен быть патриот?
Вот и поеду, пусть Б-г мне простит
Ваши обиды и грешную жизнь..

Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим
низким мужчинам.
Женская народная мудрость

Для женщины с кривыми ногами единственное
спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость

Легче удержать полдюжины любовников, которые не
уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже
в них уверен.
Хелен Роуленд

Лучшее украшение девушки - скромность и
прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой
бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки.
Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие,
европейское обхождение - получите незабываемое
удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт
Силантьев, во всякой французской п$$де стеснение
испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

lola: глаза у меня мамины
diamant: а сиськи папины?
lola: иди ты
diamant: не, ну ведь правда?
lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
diamant: ну а я о чём

Доктор, у моего мужа мания величия.
- Почему?
- А он говорит, что он глава семьи.

PS

И, глядя в её глаза, хочется изо всей силы
крикнуть...И ты молчишь.
------------------------------------------

- Рабинович, говорят, вы большой интриган?
- Да, но кто это ценит?..

Жить с женщиной, которую не любишь намного
комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к
которой пылаешь всеми цветами радуги.

Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало.
Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то
спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан
имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при
этом совестью.

Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо
того, что бы вслушиваться в её рассказ о том,
что было на работе, ты ловишь ухом новости по
телевизору за её спиной.

Её обиды тебя почти не задевают, и в следствие
этого, виниться и мириться ей приходится первой.
Ведь примирения всегда ищет не тот, кто виноват,
а тот, чьи чувства задеты сильнее. А это опять
же, лишь упрочивает твои позиции «сюзерена» в
отношениях.

Ты не боишься её потерять и становишься сразу
сильнее, не завися от вашего общего будущего.
Что опять же, даёт тебе власть над женщиной,
ведь её свобода это её оружие, призраком
которого многих мужчин легко ставят по
стойке «смирно».

Ты не разочаровываешься.

Её неудачи, ошибки, неловкости тебя мало
трогают. Это её жизнь. Конечно, если она
попросит о помощи, то ты поможешь. Но если она в
третий раз завалила экзамены в ГИТИС, ты от
этого не расстроишься - будет больше внимания
уделять дому.

Ты не ревнуешь.

Если кто-то ей оказывает знаки внимания, то ты
лишь холодно наблюдаешь за её
поведением, «экзаменуя» её нравственность. И
горе ей, если она его не пройдёт или пройдёт
недостаточно уверенно - «ревновать» на холодную
голову, управлять гневом - изысканное искусство
и удовольствие.
Ваши отношения это странная смесь дружбы с
сестрой и любовной связи пенсионера с путаной.

Вам комфортно вдвоём, вам всегда есть о чём
поговорить, вы мало ссоритесь. А когда дело
доходит до постели, то всё проходит обыденно,
спокойно, правда чуть утилитарно и от случая к
случаю. Но «нечастость» близости в таких случаях
только комфортна. Большого влечения все равно
нет и от секса ты уже давно не ждёшь ничего
кроме своей дозы исключительно
физиологического «кайфа».

Так можно жить годами.

Но иногда тебе вдруг сдавливает горло ощущение
бессмысленности и тупика.

Неужели вся жизнь была ради этого!?

И, глядя в её глаза, хочется изо всей силы
крикнуть - остановись! Что ты делаешь? Уходи, не
трать свою жизнь на меня! Она того не стоит. Я
не плохой, я не злой, я не враг тебе, но я
просто не люблю тебя! Я не твой!..
Но в её глазах нет ужаса, она не слышит твой
крик, она тебе верит. И ты молчишь.

Жить с нелюбимой женщиной комфортно и спокойно.
«Любишь меня, люби мой зонтик!»

> \"Dо уоu sреаk Еnglish?\" - спросил Джордж Буш у
Жириновского, на что
> Владимир Вольфович в присущей ему
интеллигентной манере ответил: \"На себя, козел,
посмотри!\"
> ------------------------------------------------
----------------------------
> ИВАНОВО. Не протолкнуться стало в городском
парке отдыха, в котором, по слухам, появился
сексуальный
> маньяк.
> ------------------------------------------------
----------------------------
> -----------------------------------------------
-----------------------------
> Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к
вратам приближается негр.
> - Как тебя зовут, сын мой.
> - Леонардо Ди Каприо.
> - Подожди-ка немного, - в смущении говорит
Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: -
Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или
сгорел?
> ------------------------------------------------
----------------------------
> - Незамужняя?
> - Да. Дважды.
> ------------------------------------------------
----------------------------
> Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни,
когда ты памятник.
> ------------------------------------------------
----------------------------
> Жена всегда относится с пониманием, если
приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот нажраться -
только у бабы.
> ------------------------------------------------
----------------------------
> Один сослуживец говорит другому:
> - Ты знаешь, мой начальник - ТАКОЕ ДЕРЬМО!
> (оборачивается - сзади стоит начальник)
> - Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.
> ------------------------------------------------
----------------------------
> - Моя жена убежала с моим лучшим другом!
> - Да ты что?! А с кем?
> - Я его не знаю, но все равно теперь он мой
лучший друг!
>

PS

4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю
страницу!..
--------------------------------------------

Новый капитан французского Иностранного Легиона
назначен на службу в отдаленный пункт пустыни
Сахара. При первом обходе лагеря он тут же
замечает верблюда, привязанного к изгороди.
Интересуется у сержанта:
- Почему верблюд находится в части?
- Видите ли сэр, как вы знаете, здесь служат 250
мужчин и ни одной женщины. Иногда? сэр, мужчины
испытывают....непреодолимые приступы - вот
поэтому мы здесь держим верблюда!
- Не могу сказать что я это одобряю, но я
понимаю, пусть верблюд останется - говорит
капитан.
Приблизительно через месяц, капитан сам начинает
испытывать \"приступы\" и просит сержанта привести
верблюда. Встав на стул и спустив штаны капитан
трахнул животное. Слезая со стула говорит
сержанту:
- Ведь так здесь поступают все мужчины?
- Что вы, сэр! Они садятся на верблюда и едут в
публичный дом!..