Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше
собственного носа.
Просто носы у них длиннее.

Еврей иногда способен держать рот на замке,
чтобы не есть.
Но чтобы молчать?!..

Еврей иногда способен держать рот на замке,
чтобы не есть.
Но чтобы молчать?!..

Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы
не есть.
Но чтобы молчать?!..

Не бей жидов, спасай Россию:
Только в России - чем меньше евреев, тем больше
антисемитов.
Во всех цивилизованных странах - наоборот!

Удачливый еврей никогда не думает о себе
плохо. Для этого у него есть друзья·

Молодая женщина рассказывает подруге:
- Вчера я разговаривала с одним сексуальным
маньяком.
- А почему ты решила, что он сексуальный маньяк?
- Да он меня все время на хрен посылал!

Иностранец вернулся из загадочной страны России.
Рассказывает своим друзьям всё, что его удивило:
- В России, оказывается, есть два вида женщин!
Один вид - для дома, чтобы готовить, воспитывать
детей и радовать своим обществом. Это \"жёны\". А
ещё есть другой вид женщин, они существуют
исключительно для любви, секса и красоты. Их
называют очень красиво - \"леди\"... Хм...
Или \"ляди\"... не помню точно.

Сын-студент приезжает с каникул к родителям.
Лезет в холодильник и видит, что там внутри
наклеено большое фото голой красотки
из \"Плейбоя\". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше
есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник
за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую
фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой
папаша прибавил десять.

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик.

Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у
всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в
разные стороны...
- Я же говорил, что мы вчера на гламурной
тусовке были, а ты - “вытрезвитель,
вытрезвитель“!

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда ещё в этом городе можно пойти в это
время?!

Муж:
- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на
некоторые твои недостатки...
Жена:.
- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это
те недостатки, из-за которых мне не достался муж
лучше, чем ты...

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

- Эта женщина страдает за веру...
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39
размер ноги!

В аптеке:
- Мне нужен горчичный пластырь.
- Горчичного, к сожалению, нет, может вас
устроит с майонезом?

Давно не видевшиеся знакомые встретились:
- Ой, Ванька, как ты хорошо выглядишь, прям
цветешь и пахнешь! Наверное, наконец-то,
встретил девушку своей мечты?
- Нет, бросил!

Новости медицины:
- В процессе создания новой вакцины украинские
ученые нашли способ добычи сала из вируса
свиного гриппа.
______________________________

Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно
тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит
в ЗАГС.

Может ли храпящий мужчина рассматриваться как
большой мурчащий кот?