-Одна блоха спрашивает другую:\"Как ты думаешь,
есть ли жизнь на других собаках?

-Чиновники - чудесный пример размножения
неполовым путём.

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов.
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса
нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему
племени, что евреи такие же люди, как и мы, все
равно: не едят!

-Дураком может быть каждый, но злоупотреблять
этим не надо.

-Говорят, что в будущем в морфлот будут брать
только неумеющих плавать - они намного лучше
защищают свой корабль.

- Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за
всю историю человечества?
- Мать Карлсона, во время родов.

Когда в Китае рождается мальчик, то берут
серебрянную ложку и кидают её на металлический
лист. Когда она падает, то происходит звон
металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена
китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают
ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому
у них и имена: Педро и Хулио!

Нигде так не чувствуешь себя живчиком, как на
кладбище во время посещения могилы бабушки.

Хочешь узнать будущее жены - посмотри на тещу,
хочешь узнать свое будущее - на тестя.

- Какое самое сильное качество женской логики?
- Умение найти спонсора!

Жена мужу, отцу троих дочерей:
- Вечером сваты придут, на колени не вставай, рук
не целуй, только - Да, согласен...

- Изя, а вы таки верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И шо таки тут
смотреть?

Две женщины сидят на скамейке у подъезда.
Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, всё болит, руки болят, ноги болят,
здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врёшь ты всё. Вчера от тебя двое мужиков
вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место
здоровое и то позавидовали.

Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не
представляешь, какой у меня сегодня ночью был
кайф!!!

Аптека. Покупательница просит:
- Дайте, пожалуйста, противозачаточные средства.
- К сожалению, на данный момент у нас ничего нет.
- Тогда дайте хотя бы лейкопластырь!

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда
ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее,
светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до
грани экстаза, и легонько покусывая за ушко,
нежно шепчет:
- Пиво-о...

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг
муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров,
занавесив окно, в которое они сейчас пытаются
подглядывать?!

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Лежит в постели интелегентная пристарелая пара:
-Иван Петрович, чуть левее..
-Простите, Марья Ивановна..
-Иван Петрович, чуть правее..
-Простите, ьарья Ивановна..
-Иван Петрович, чуть выше..
-Извините, Марья Ивановна...
-Иван Петрович, чуть...Он поправляя пенснэ:
-Марья Ивановна! Кто кого \"бёт Вы меня или я
Вас?!!

Одна подруга другой говорит: Блин, у меня губы
без конца сохнут.
Вторая: Да я вообще без конца жить не могу....