Ирина КальмановичОдин мужик уходя от любовницы
неожиданно
замечает у себя на шее
засос.Придя домой с порога начал травить их
домашнего пса,а потом
пройдя на кухню говорит жене:\"наш пёс прямо таки
взбесился,за шею меня
укусил\",на что жена ответила:\"И не говори!А мне
эта сволочь всю грудь
искусала!\"

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и
как полагается попала к
гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит
обратно вся красная и
говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали \"Здорова\",
написали бы \"Маленька\" или \" Така як у усих\"!!!

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась
трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху
коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так
деревья за собаками гонялись, чтоб те на них
брызнули!

---------------------------
Привезли в морг мужика которому на голову
упала \"сосулька\". Ну в морге врач который делал
вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но
такого от него никто не ожидал.
Вообщем он в графе \"причина смерти\"
написал \"ВЕСНА ПРИШЛА\"!!!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .лиса по
сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую
сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен
с ним, еда есть, не пропаду... !волк гладь в
сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о
класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь
сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна
просьба, давайте спою перед смертью. волк - а
давай повесели нас напоследок! свинья как
завизжит на весь лес, охотники услышали,
сбежались и расстреляли волка с лисой. ?Волк
лежит, здыхает и думает: @лядь! жрачка была,
секс
был! нет , @ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Ситуация стандартная — муж вернулся, жена с
любовником, любовник — на балкон.
— Что делать? Вот бы стать божьей коровкой! Не
заметит.
Голос сверху:
— Дерни себя за хуй — станешь.
Дернул. Действительно превратился.
— Вот бы слететь с балкона!
Голос сверху:
— Дерни себя за хуй — слетишь.
Дернул. И вправду, слетел на землю.
— Вот бы обратно превратиться в человека!
Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит.
Дергает. Голос сверху:
— Молодой человек! Мало того, что вы спите на
моей
лекции, так вы еще и онанизмом занимаетесь

Встречаются два грузина
-Гоги, мнэ вчера приснился страшный эротический
сон..
-Ты и жэнщина?
-Нэт.
-Ты и мужчина??
-Нэт.
-Ты и животное???
-Нэт.
-А какой???
-Я и я!!!!!

Встречаются два еврея:
-Ой,Изя,я вчера вечером так смеялся, так
смеялся,когда шел мимо твоего дома,а у тебя были
не задернуты шторы,и ты голый бегал по квартире
за своей голой Сарой...
-Знаешь,Абраша,ты сейчас будешь смеяться еще
больше,вчера вечером меня не было дома...

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста
еще не видел - не пойму - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь -
это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой
красавица.
-Пиздец тебе,я её
мать...

----------------------------------------
Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание
заканчивается постелью! Я просто не могу
отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и
шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы
выйдете из него, вы будете в состоянии
отказать...
– На х-й «отказать»! Сделайте, чтоб я не
чувствовала себя дурой и шлюхой!

Встретились американец, русский и грузин.
Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на
дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков

Письмо из Штатов:
Мария!
Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя.
Если ты и на этот раз откашешь, я просто не
знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в
руки.

-- Представляешь, вчера в театре мне подменили
пальто!
-- Кому же понадобилось твое старое рваное
пальто?
-- Не знаю, я ушел первым.

-- Николай, скажи, хоть одна мечта твоего
детства сбылась?
-- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал
стать лысым.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить
молчание. Всё, что Вы скажете, может быть
использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Мама - дочке в роддоме:
- Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики
рожают!

- У меня с ним была сотовая связь, - говорит
одна подруга другой.
- В смысле только по телефону?
- В смысле он мой сотый мужчина.

Сын спрашивает у матери - одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок и больше его
никто не видел.

Строгий папаша - своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью
с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто
он такой?!
— А какого цвета был автомобиль?

Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены.
Закройте глаза.
Вы в отпуске.
Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным
коктейлем , а в другой...
СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас
журнал .
Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам
ступни и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему
телу.
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ... б#я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, б#я, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в
15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы
думаете - это пи#дец!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь
не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и
Р А Б О Т А Т Ь!!!

Однажды в субботу, под вечер,
Я дома, скучая, сидел.
Тебя попросил я о встрече,
Поскольку увидеть хотел.
Но ты отвечала, что в корне
Не знаешь о завтрашнем дне,
Но, может быть, где-то во вторник
Составишь компанию мне.
С печалью придется смириться,
Но плюс в одиночестве есть:
До вторника можно не бриться
И дольки чесночные есть.

- Кто самый слабый?
-Кто самый неуклюжий и тупой?
- Кто тянет всю связку вниз?
-Кто самое слабое звено?
Это вы Вася! Прощайте!
Такие невесёлые слова и улыбки товарищей,
обрезающих верёвки, будут преследовать
альпиниста Васю до конца жизни.... ещё секунд 10