Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на мой День рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
********************************
Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
- В сумашедший дом...
***************************************
Скоро, очень скоро, приближается волна фотосессий: я и елка, я под елкой, я за елкой, вместо елки тоже я.
*********************************
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало...
Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын?...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
*****************************
- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?
*****************************
Муж - жене: - Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щеткой!

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
---------------------------
- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно.
------------------------------
Мама: - Вовочка, не бей детей лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же не возможно!?
- Ну, невозможно, так невозможно

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ.
Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену уже пора идти домой, а тут еще заказ!
----------------------------------
Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.
------------------------------------
После первого брака мужчина начинает понимать, что жена должна быть красивой. После второго брака - красивой и умной. После третьего понимает, что совмещение невозможно.
----------------------------
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
----------------------
- Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
- Она вышла замуж.
- А за кого?
- За меня...

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В реке...
------------------------------
Переполненный автобус... Давка... На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла, я кондуктор!

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В реке...
------------------------------
Переполненный автобус... Давка... На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла, я кондуктор!

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты белее, спору нет.
- И всё?
- И всё.
------------------------------
Вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

- Роза, а Сема дома? - Сема дома, но венки уже вынесли...

- Внученька, как там твой грейпфрут поживает? - Бабушка, не грейпфрут, а бой-френд!

Как Левша подковал блоху, это пример российских нанотехнологий: никому не видно и никому не нужно...

На съезде КПСС выступает представитель малой народности: Товарищи депутаты, как известно, главный лозунг социализма - Всё во имя человека и всё на благо человека. И мы все готовы его выполнять, потому что знаем этого человека!!

Ленин встречает в публичном доме Дзержинского, краснеет и смущенно говорит: Только пгошу, не говогите Надежде Константиновне... Она пгек-гаснейшей души человек!!...

Мужчина приходит к своему духовнику: Понимаете, у меня дилемма - я не знаю на ком лучше жениться! Одна женщина - это пожилая и очень богатая вдова, вполне симпатичная, но я её не люблю. А другая это молодая красивая, но бедная девушка, которую я люблю больше жизни! Что вы мне посоветуете?! - Ну конечно, сын мой, женись на молодой девушке! Ведь главное - это любовь!! А как зовут эту вдову и где она живет?...

На верблюде важно восседает мужчина в чалме, впереди идут две женщины, закутанные в паранджу. Кругом пески, вот впереди оазис..
К ним подходят пожилые мужчины и осуждающе качают головами: Вы разве не знаете, что женщины не должны идти впереди мужчины! Это в священных книгах везде написано; женщина это только тень мужчины и должна следовать позади него! - Да я знаю это, но когда эти книги писали, минных полей не было... Эй, Зульфия, Лейла, идите вперёд!!..

Сонечка, что с тобой? Почему ты плачешь? - Муж опять накричал на меня, мама! Я так не могу! Я переезжаю жить у вам! - Нет, счастье моё! Теперь он заплатит за свои ошибки! Я переезжаю жить к вам!

Пока я брился в ванной,жена у меня что-то спросила,сама себе ответила,сама с собой поругалась,- и из ванной я вышел разведенным человеком.

Говорят,что собака -друг человека.... Надеюсь,этот огромный ротвейлер без намордника бежит,чтобы узнать,как у меня дела.

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена- Где ты был?
Муж - У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал,у 4 еще спит.