Возле проститутки останавливается джип, опускается
окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Она
томным голосом его и спрашивает:
- Поручик, Вы когда-нибудь любили?..
- Еб@лся!
Наташа падает без сознания.
Поручик -- ей:
- Извините, х№йню сморозил-с!..

- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не
заставлял меня это делать!..
- А если бы ты была настоящей леди, то не
разговаривала бы с набитым ртом!..

Грузин ищет сына: -Гоги ты гдэ? Нигде не нашел
заходит в сарай: -Гоги ты сдэсь? -Да папа. -Что ты
дэлаэшь? -Ослика трахаю. -Смотри не кури.

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает.
Что-ттто
не ф пориядке....
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в
последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Умер мужик от деореи.Родственники посмотрели что
написал в заключении врач,а там написанно что
умер от ганареи.Они к врачу,- в чём дело? А врач
пояснил,-пусть все считают что он умер как
мужчина а не как засранец!

У одной подруги на сайте знакомств написано:

Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как
Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin;
изысканная, как Bentley; созданная для свободы,
как Porsche.

Так и хочется добавить: Ломаюсь как Жигули.

Ребята, не пейте пиво! а не то - будет возвышаться
у вас курган славы над павшим героем...

А Ева изменяла Адаму? А почему говорят что люди
произошли от обезьяны?

Я Ангел - Только крылышки в стирке, нимб на
подзарядке. А рожки и хвостик - это наследственное.

Держи язык за зубами...... НАГОТОВЕ!!!!!!!!!

А в конце окажется что все проблемы были из-за
того что диван не по фэн-шую стоял.

К МУЖЧИНАМ ПРИХОДИТ – МУЗА, А К ЖЕНЩИНАМ – МУЗЫК.

На Староконном базаре, в Одессе:
- Мужчина, купите собачку!
- Так она же дохлая...
- Ну ..., я уступлю.

Возбужденная женщина врывается к врачу и говорит:
- Доктор! У меня большая проблема! Я сейчас
разденусь и вам покажу!
Врач:
- Да не волнуйтесь вы так, милочка. Заходит за
ширму, раздевайтесь спокойно, и я вас сейчас осмотрю.
Женщина зашла, разделась, зовет врача.
Тот заходит за ширму, осматривает пациентку и
замечает два зеленых круга у нее на внутренних
сторонах бедер, возле влагалища.
Доктор:
- Хм… интересно… честно вам скажу, понятия не
имею, что это такое!!!.. Хотя, есть одна мысль…
- Ну, не томите, доктор, какая???
- Скажите, у вас был недавно секс с цыганом?
- Да, действительно был. А что?!
- Знаете, что… передайте ему, что серьги у него в
ушах – не из ЧИСТОГО золота...

В больнице.
- Сестра, скажите: лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только
утка.

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много
не надо. Пол-таблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь
серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же
не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете
выплевывать.

Реклама слабительного: \"Hаше новое лекаpство
действует мягко и нежно, даже не наpушая сна!..\"

Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь, ... ну проснитесь
же ...
Больной просыпается.
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла...