Опять цветы и поздравленья,
Опять красивые слова,
За что же эти вам мученья,
К чему весь этот балаган!?

И кто придумал праздник этот,
Чтобы свести мужчин с ума?!
Опять шампанское, конфеты,
И песня каждый год одна...

Крепитесь, мужики, крепитесь!
Пусть день проходит как в бреду,
Терпения вы наберитесь,
Восьмое марта раз в году!

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые
ноги? Фуу...!!! какой ужас!!!

Раньше поздравление с 8 Марта по sms считалось
дурным тоном. Но с появлением «одноклассников»
это считается роскошью.

А теперь новости культуры. Вчера в хайфском
парке двумя неизвестными было совершено
изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и
грех.

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю
молодость на тебя потратила!
— Хватит разговаривать с дипломом.

— Зина, выходи за меня замуж!
— Вот так всегда: «Зина, выходи за меня
замуж!» — а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет, Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.

— Ой, папа, ты такой невнимательный!
— Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя
вообще на свете не было бы!

Женская народная мудрость: сама придумала — сама
обиделась.

Вышли царские сыновья во двор, а тут как
зашумит, как засвистит — летят три стрелы
каленые. Та, что с купеческого подворья, попала
в одного сына, с боярской усадьбы — в другого, а
с тухлого болота — в самого младшенького,
Иванушку.
...Короче, девушки взяли инициативу в свои
руки.

Продается пианино «Элегия», б/у. На крышке
небольшая трещина от удара топором.

Комментатор футбольного матча восклицает:
— В атаке сборная Азербайджана! Нападающий
проходит по левому флангу и делает навес...
Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

На заправочной станции висит плакат:
\" Кто купит полный бак бензина,имеет право
участвовать в лотерее!Приз - бесплатный секс!\"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак,
подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу.
Хозяин объясняет, что правила очень простые:
Oн задумывает число от 1 до10, кто отгадает, тот
и выиграл.
Мужик: -Семь! - Нет, я задумал число два,
попытайтесь еще в другой раз+
Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! -
К сожалению, я задумал пять,может, в следующий
раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея.Может,
он просто жулик?
Второй,запальчиво:
-Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два
раза выиграла

Приехал грузин в родную деревню из Москвы.
Собралась толпа народу и просят:- \"Гиви,
расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!\" - Э-
э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль
видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви,
расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт.
Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там
всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там
прэдставлэние.- А какое, дарагой? - Ну, сначала
вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к
адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ
его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К
трэтей падбежял, панюхал-его! Взвалил ее на
плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял-
нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и
плачет.... А всэ со своих мест подорвались и
кричат, панимаеш: \"Э бис, э бис!\" А гдэ эбис,
если нэгдэ

мама с дочерью на пляже....
...\" мамочка, а почему у дяденек, что-то в
плавочках есть, а у тебя, нету??\"
--\"Это, доченька-кошельки.... кто богаче, у того
и больше!!!\"
\"Посмотри мамочка!!!... дяденька на тебя смотрит
и на глазах, богатеет!!!\"......

.. крошка дочь, пришла к отцу и спросила кроха:
\"Две полоски-хорошо???...\"
---папе стало плохо.......

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у крошек почасовая оплата...

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно
всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Девушки делятся на две категории:
а) хорошо одетые;
б) хорошо, что одетые.

- А у мужчин признаков лишения девственности,
кроме наглой рожи, ва-аще никаких нет!

Молодая девушка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бифстроганоф.
Что это еще за извращение?

- Чебурашка, слышь чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!