Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети
Софы свое мнение: - Лет шестьдесят назад я не
могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не
прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз
воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы
глянул кто.

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-
лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь
спросила ее: - Мамочка, как прошло свидание? - По-
моему, ты несколько взволнована. - Ты знаешь, я
ударила его по щеке несколько раз. - Он приставал
к тебе? - Нет. Мне показалось, что он умер.

попросил даун у соседа грелку ноги согреть.тот
дал кота который ему заменяет грелку. Через час
возврашается даун весь исцарапанный и
кричит\"забери своего кота-пока я у него дырку
нашел онвзбесился а когда горячую воду заливал-
совсем озверел!

англичанин впервые в России.решил позавтракать
в номере .достализ портфеля сендвич и положил в
микроволновку.дверь захлопнул а открыть не
может.зовет на помощь.ему объясняют что в
гостинице нет микроволновок.это сейф!

Копай! Если не копаешь ты - копают тебе!

Грузин на банкете произносит тост:-\" Я С МОИМ
ЖЕНОM 25 ЛЕТ ЖИВУ-\"
сосед рядом поправляет:
- \"Hе с моим, а с моей;\"
- \"А С ТВОЕЙ 24\"

Сидит грузин с девушкой в ресторане за столиком.
Подходит другой грузин и говорит: Ай Генацвале
,можно твой девушка на танец пригласить?
И слышит в ответ :Эй дарагой, Я её одевал, Я её
кормил , Я её и танцевать буду!

Мужс женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене: - Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском: - Был.
Муж: - Что надо сказать?!
Жена: - Спасибо…

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой.
Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену
обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом
вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю
дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь
за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его
жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на
кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом
вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на
кровать...
Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы
убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой член об его занавэску
не вытирал!!!

Не укладывается в голове? Растяни вдоль
спинного мозга.

Кидая камень в чужой огород, вы формируете его
японский стиль.

Погасить пожар в своей душе - для некоторых это
раз плюнуть, в чужую.

Любишь гематоген? Дракула тоже с этого начинал.

-Если он пoпросит телефoн у девушки, мне....
пoчему-то кажется, что получит он трубку а не
номер!

Женщина должна принадлежать тому мужчине,
который решит все ее проблемы, а не создаст
новые..

— Можно с вами познакомиться?
— Да, а давайте с вами на «ты»?
— А давайте с вами на «солнышко»?…

В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра
оживляет игру.

Как бедняге льву не разъяриться?!
Справедливость полностью поправ,
правыми бывают только львицы.
ЛЕВ по умолчанию неПРАВ.

Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому,
что он совершенно не уделяет внимания семье. Он
даже не отец нашего последнего ребенка!

Золушки исчезают в полночь, а принцы ранним утром...