Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
Смотрит в зеркало...... и говорит:
- Все, на работу идти некому......

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы
сегодня вообще жрать будем?!

Из всех криков моды
белые тапочки - это самый
последний...

- Сынок, если ты будешь хорошо учиться, мы купим
тебе компьютер и велосипед.
- А если плохо?
- Тогда пианино и скрипку

Мы все любили понемногу... помногу - не хватало
денег.

Женщина вытягивает из мужчины жилы, когда не может
вытянуть из него деньги.

Найдено на просторах интернета кажется тут
http://community.livejournal.com/shiduh/

- Я вас беру. Вы мне подходите.- деловито
сказала женщина.

- В каком это смысле беру ?- не понял Семенов.

- Ну… как машину. Мужчину сейчас надо брать
как машину. Вы какой-то не расторможенный.

- Растаможенный.- поправил механически Семенов
- Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте…

- Пробег у вас какой? - деловито спросила женщина.

- Сорок лет уж бегаю. - честно ответил Семенов
- Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.

- Сорок? - недоверчиво переспросила женщина -
Не сказала бы...

- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая
была. С таким уходом еще сорок бы бегал.

- А почему избавляется? - продолжила женщина.

- Другой агрегат себе купила. Покруче. -
пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.

- Все так говорят. - хмыкнула женщина - А сам
небось битый..

- Дык сорок лет. - пожал плечами - В сорок лет
кто не битый-то? Но бит несерьезно - облицовку не
повело, Там задели, тут зацепили. Разок угоняли -
спину поцарапали.

- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы
застрахуемся. - уверенно сказала покупательница

- Никто! Абсолютно никто не застрахован от
угона! - хихикнул Семенов.

- Это мы посмотрим еще. - оборвала веселье
женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..

- Да нормально все. Не было проблем пока. Не
новое, конечно, но работает. Еще побегаю - заверил
Семенов - По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю,
греюсь...

- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид -
ничего. Ваши условия?

- Значит так. - начал загибать пальцы Семенов
- Перво-наперво топливо чтоб качественное.

- А может... может как-нить.. - замялась женщина.

- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон.
Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите?
Понимать надо.

- А расход большой? - продолжила сомневаться
женщина.

- Не маленький. - твердо сказал Семенов - А
что вы хотели представительский класс. И это..
чтоб топливо на заправке было ваша забота. Здесь
понятно?

- Понятно. - кивнула женщина.

- На техобслуживание иногда отпускать. -
продолжил загибать пальцы Семенов.

- А я? А я в те дни как? - забеспокоилась женщина

- А сейчас вы без машины как? - хмыкнул
Семенов - Да вы не бойтесь. Не часто это..

- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?

- Чехлы стирать. А то знаю я потом начинается,
неужели так трудно не пачкать, как я устала...
Любишь кататься люби и чехлы стирать.

- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... -
покраснела женщина - А с какой скоростью вы можете
ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?

- Хотите тест драйв? - галантно предложил Семенов.

Я красива, Я знаю, меня так учили
Чтобы у ног моих вечно валялись мужчины
С тобою Я буду играть в игру
Не бойся, всё просто, сейчас объясню:

Мне очень приятны знаки вниманья
Цветочки, конфетки и рестораны
Мне важно чтоб ты был всегда со мной честен
Вел себя вежливо и не скупился на лести

Хороший мальчик, ты сделаешь всё что я говорю
Проводишь до дома и ляпнешь \"Люблю\"
В награду за это Я подарю
НАДЕЖДУ на встречу и секс, Я не вру

Всю ночь после это будешь мечтать
Увидеть меня и при встрече опять
Вести себя так, как нравиться мне
Дарить мне подарки, кормить и гулять при луне

Конечно, мне очень приятно все то что делал
И, может быть, даже настанет то время
Когда я выберу тебя из тех ста
Кому я тоже самое пообещать смогла

Игра очень классная, ты не находишь
Ведь каждый получит то что он хочет
О, бедный мой мальчик, забыла сказать:
Игра называется \"Ты никто, Я стервозная блядь\"

Из Жванецкого :
- Хочешь всего и сразу ,а получаешь ничего и
постепенно.

Богатые 60-е годы. В разгаре арабо-израильский
конфликт. Евреи эмигрируют в Америку. В аэропорту
Тель-Авива идет посадка на рейс американской
авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом
классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо
их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у
меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не
пожалеют.

Весь полёт он вокруг них прыгал,
воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил
выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы
приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не
обслуживал меня так, как Вы.Спасибо.
Пожал руку и ушёл.
И так 49 человек. Последний, маленький старичок,
всё то же самое сказал и добавил:
Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и
шепчет:
- Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но
как вы его мучали!!!

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей
было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие
своего сорокалетия.

- Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
- Как налево? Перестаньте такое сказать.
- Как, очень просто, как! Вишел из подъезда,
повернул налево и пошел.
- А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он
повернул направо, так это было бы налево.

Сидит семья за столом. Обедают. Вдруг мама
говорит:\" Вовочка, отдай кость папе, ты же не
собака\".

Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и
наводнения. - От пожара - это я понимаю. Но как вы
устроите наводнение?!

Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это
не говорит о том, что она не поменяет замок.

Дорогие жены, если вы считаете, что ваш муж ходит
налево - обезвреживайте его перед выходом.

ЕВРЕЙСКИЙ МАЛЬЧИК ПРИШЕЛ К СЕКСОПАТОЛОГУ И
ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ОН ТОЛЬКО
ЧТО ЖЕНИЛСЯ И У НЕГО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ С
МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ. ДОКТОР ПРОСИТ
РАССКАЗАТЬ, КАК ОН РАСПОЛаГАЕТСЯ В ПОСТЕЛИ.
ПАЦИЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОН
ЛЕЖИТ НА ПРАВОМ БОКУ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.
ДОКТОР ГОВОРИТ:
- НУ ВЫ ЛЯГТЕ НА ЛЕВЫЙ БОК...
ПАЦИЕНТ:
- ЧТО, ЛИЦОМ К МАМЕ???

Вот тут девченки жалуются на
сексуально-озабоченных... очень сильно. а вот если
логически подумать, то им ведь нравятся
сексуальные домогательства... проснувшись с утреца
прочитать сообщения типа - \"давай я тебя трахну во
все щели\" или там \"вылижу киску\" и пойти спать под
сообщения \"милая... давай я приеду и мы сольемся в
коитусе в душе или на антресоле\". настроение у
девченок поднимается, вроде как жизнь
налаживается, хотя и виртуально. а ведь в реальной
жизни посмотрев на них не очень-то и захочется им
такие предложения делать, кроме как по пьяне.

Премьера порнофильма - \"Дама с собачкой\".