Анекдот № 1680
На приёме у врача:
- Знаете, больной,
когда я рассматривал вашу
флюрографию, я обнаружил
чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
- ... Вы проживаете по адресу,
который не обслуживается
нашей поликлиникой...

В больнице у стоматолога.
Доктор стучит
по здоровому зубу
и сразу по больному...
Доктор:
- Ну как, разница есть?
Пациент:
- Конечно, доктор.
Проходит 5 минут...
все повторяется...
Доктор спрашивает:
- Разница есть?
Пациент:
- Да, доктор...
Доктор:
- А какая разница?
Пациент:
- Звучит он фальшиво...

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=392110517891979&id=371219833314381&refid=17&_ft_=top_level_post_id.154435115208020%3Atl_objid.154435115208020%3Athrowback_story_fbid.154435115208020%3Apage_id.371219833314381%3Apage_insights.%7B%22371219833314381%22%3A%7B%22page_id%22%3A371219833314381%2C%22role%22%3A1%2C%22actor_id%22%3A100019245975584%2C%22psn%22%3A%22EntStatusCreationStory%22%2C%22attached_story%22%3A%7B%22role%22%3A1%2C%22page_id%22%3A371219833314381%2C%22post_context%22%3A%7B%22story_fbid%22%3A392110517891979%2C%22publish_time%22%3A1511898900%2C%22story_name%22%3A%22EntVideoCreationStory%22%2C%22object_fbtype%22%3A1%7D%2C%22actor_id%22%3A371219833314381%2C%22psn%22%3A%22EntVideoCreationStory%22%2C%22sl%22%3A4%7D%2C%22sl%22%3A4%2C%22targets%22%3A%5B%7B%22page_id%22%3A371219833314381%2C%22actor_id%22%3A100019245975584%2C%22role%22%3A1%2C%22post_id%22%3A392110517891979%2C%22share_id%22%3A0%7D%5D%7D%7D%3Athid.100019245975584%3A306061129499414%3A2%3A0%3A1525157999%3A6080380279726226065&__tn__=CH-R

Alex Gabriel


1.
Вы больно мне оскомину набили...

2.
Ты без понтов, но слишком уж спонтанна...

3.
Я тренер по двуличностному росту...

4.
Ну, вы бы и в стогу не затерялись...

5.
Ни сопромат, ни вы мне не давались...

6.
Вся кладь у дрессировщика - ручная...

7.
Давно температурите, Жар-Птица?..

8.
С рогатиной ходил он на пираний...

9.
Раз хата с краю - стань хоть краеведом...

10.
И, как всегда, запасся впрок ненужным...

Alex Gabriel

Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.

В прежней Австрии было время, когда всех обратившихся в католическую веру церковь награждала небольшой денеж­ной премией.
Старик Капланович, бедняк из бедняков, вдруг решает креститься. Со всех сторон на него сыплются упреки.
— Может, кто-нибудь из вас может мне сказать, — оправ­дывается Капланович, — где мне еще взять денег на мацу?

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, кафе и концертам чтобы понять стоит ли ложится к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам, кафе и концертам..

Забегает депутат российской думы в книжный магазин.
-У вас книги есть?
-Конечно есть.
-Ну дайте мне две.

— Звиняюся, ви тут не видели стоять мою дочь?
— Нет... Ho ми таки видели идти вашу мать.

— О, так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Ой, да пиздят! Нет и отродясь не было у нас дорог!

Будьте осторожны! Привычка читать, сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

Царь-колокол безгласный, поломатый,
Царь-пушка не стреляет, мать ети;
и ясно, что евреи виноваты,
осталось только летопись найти.
/Игорь Губерман/

·
Бил Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософт-Европа.
Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, еврей, проживающий в Париже.
Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком JAVA, выйти. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?
Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?
Далее Бил попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала.
Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки, что я потеряю если останусь?
В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
- Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языками.
Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
- Ма ништана алайла азе миколь алейлот?
На что второй ответил:
- Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца. Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософт-Европа.
Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, еврей, проживающий в Париже.
Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком JAVA, выйти. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?
Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?
Далее Бил попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала.
Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки, что я потеряю если останусь?
В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
- Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языками.
Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
- Ма ништана алайла азе миколь алейлот?
На что второй ответил:
- Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца.

приехал таксист и попросил отказаться от поездки - чтоб ему все деньги достались.
Я конечно так и сделала.
Таксист зато затеял со мной беседу о Сталине.
- Колоски, говорите? Пральна! С народом нельзя иначе.
- Так мой отказ от поездки поболе колосков то будет.
Таксист побледнел:
- Вы на меня стукнете?
- С народом нельзя иначе (процитировала я его самого).
- Но это же подлость! (возопил таксист).
- Это борьба за соц собственность: как у Павлика Морозова (наставительно сказала я).
- Ну вы даете..(сказал он расстроенно). Надо же...
- Я бы вас расстреляла, но, к сожалению смертную казнь отменили.
- Надо бы снова ее ввести (сказал он уже совсем нелогично).
- Введем (сказала я вальяжно). - Половину таксистов - в расход. За воровство например. Ну как седня. Вообще нужно побольше народу расстрелять.
- А если и вас? (коварно ухмыльнулся таксист).
- Вы начинаете умнеть прямо на глазах.
- Так вы на меня не стукнете!
- Ну сами подумайте.
- Не стукнете! (сказал он, широко улыбаясь)
Но потом вдруг добавил зло:
- А надо бы.
Такой вот финал - аминь.
Ребята, я в ахуе.
Везет же дядь Вове с электоратом.

Диляра Тасбулатова

О любви

Армяне не любят турок. Турки не любят греков.
Греки не любят албанцев, которые в свою очередь не любят сербов.
Сербы не любят боснийцев.
Шведы не любят финов. Фины не любят эстонцев.
Эстонцы не любят русских, которых еще много кто не любит.
Русские не любят почти всех. Особенно американцев.
Которых, в принципе, мало кто любит.
Монголы не любят китайцев. Китайцы не любят тибетцев. Тибетцам вообще по х// все.
Казахи не любят киргизов. Киргизы не любили бы индейцев дакота, если бы знали, кто это такие.
Евреи не любят арабов. Евреев же, как и русских много кто не любит.
Французы не любят никого. Собственно, их тоже никто не любит.
Немцы делают вид, что любят тех, кого раньше не любили.
Но в открытую не любят турок, которых не любят армяне.
Круг замкнулся.
Как прекрасен этот мир!>>

Евгений Тарло

Лучше иметь большой живот, чем маленький горб...

Зеленый чай - минус 5 кг за месяц.
Зеленый кофе - минус 10 кг за месяц.
Попробуйте зелёную колбасу - минус 10 кг за сутки!

— Купил эту хренову соковыжималку, а она сломалась! — А много сока то успел выжать? — Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась на хрен!..

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет. — Чё — мусульманин?! — Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.

Мужик приходит в аптеку: — Дайте мне какое— нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял железно. Ко мне сегодня такие две телки придут, в общем, поищите самое лучшее. — Вот у нас есть импортное, новое средство «затрахон», только что получили. Видите, вот написано — чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. — Во— во, то что надо. Беру. На следующий день приходит еле живой: — Дайте какую— нибудь мазь от потертостей. — А— а, это для ваших девушек. — Да нет, это для рук, не пришли телки.