- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха!
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

Капля никотина убивает лошадь. — А кружка кофе—клавиатуру!

Капля никотина убивает лошадь. — А кружка кофе—клавиатуру!

Более 85% стоматологов России выбрали* зубную щётку Reach! * когда им предложили на выбор: зубную щётку Reach или дохлую крысу

Ура! Путин открыл Крымский мост и теперь все россияне смогут там собирать валежник.

Ура! Путин открыл Крымский мост и теперь все россияне смогут там собирать валежник.

Презерватив совершенно не гарантирует вам безопасный секс. Вот один мой знакомый надел презерватив. И что? Муж его подружки пристрелил его прямо в этом самом презервативе.

— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?! — Менты, что ли?

Человек, у которого не чешется спина, не знает, что привезти себе из Крыма.

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.

Уж если вы представляете Израиль,гм или улам тахтон шело ,так не отвечайте за Россию . У России ориентация одна -КОММУНИЗМ,

Нэта Барзилай -курочка из Израиля перепела петушка Дану Интернэшнл ,Кончиту Вёрст и Аириша Где тут Россия и суровые русские парни , Сима ? Шо Віы нам чешите ? Не бесите меня,сука.

Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.

Звонит Биби Путину, говорит:
– Вова, проси что хочешь.
– Что случилось, Биби?
– Ничего не случилось, просто проси у меня все, что хочешь.
– Зная тебя, полагаю, что все-таки что-то случилось.
– Да ничего не случилось, шо ты такой мнительный? Просто наша "израильская военщина", как ты ее называешь, собирается расхерачить ваш этот, как его, еще весь такой из себя неубиваемый, ну ты лучше должен знать. Польское название такое. "Пан царь" - не "Пан царь".
– "Панцирь"?
– Да-да, "Пан цирь", точно. Так вот, они его точно расхерачат, выложат на ютюб, а ты такой приличный человек и мне перед тобой будет неудобно.
– Вы хотите расхерачить наш "Панцирь"?
– Ну, не совсем ваш, иранский. Но это все равно, что ваш. Мне будет неудобно, поэтому проси, что хочешь.
– А отменить нельзя?
– Нет, Вова, отменить никак нельзя, он нам тут нахуй не нужен. Был бы нужен - можно было б отменить. А так нельзя.
Путин долго думает, наконец выдает:
– К нам на майские на парад приедешь?
Биби недоверчиво:
– Ты хочешь, чтобы я смотрел ваш военный парад, пока мы будем херачить ваш этот "Панцирь"? Ты уверен?
– Да, Биби, а то если никто не приедет, мне обидно будет. Такая военная мощь, а никто не увидит.
– "Панцири" на параде будут?
– Для тебя сделаем.
– Уговорил, приеду, постою, не вопрос.
– Но это еще не все.
– Что еще, Вова?
– Ленточку наденешь?
– Ленточку??
– Да, когда будешь стоять на параде - надень нашу георгиевскую ленточку.
– Хорошо-хорошо, приеду сразу в ленточке, как скажешь. Но за ленточку нужно накинуть.
– В смысле?
– Ну что вы там еще из ПВО этим иранцам впаривали?
– С-200 впаривали, "Буки" впаривали.
– "Буки" - это отлично! Значит, договорились, С-200 и пару "Буков" мы расхерачим бонусом за ленточку. А 9-го я буду, не сомневайся. Свидимся...
Александр Феденко

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Pоссия выбрала нетрадиционную ориентацию...

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки:
«Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все! Хватит! — негодование мальчика, вероятно, достигло предела. — Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! — мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по kнижке, и она захлопывается. — Чего ж они?!...
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает: ...
— ПОТОМУ ЧТО ОНИ — ОВОЩИ. Это ПРО ОВОЩИ сказка…"

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

В субботу в Мадриде произошел казус. — Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

© http://anekdoty.ru/pro-bykov/

Он силён, как бык. И почти так же умен.

© http://anekdoty.ru/pro-bykov/

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке: — Бычка того видишь? — Ну? — Так вот, я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а? — Ну, давай... — Отлично! — ... А я пока тебя в машине подожду.

© http://anekdoty.ru/pro-bykov/